Queridos rufianes, patanes y gentes de mal vivir y bien comer... ya se "güele" el fin de semana y con él llega otra jornada más. Primer partido de vuelta, que siempre es mas jodido porque te pilla de espaldas, y una buena forma de empezar la vuelta es con nuestros amigos de Molina Polo y Cricket (el de los dardos).
Pues si si... muy amigos pero nos han plantao el partido a las 10 de la mañana un domingo.... Pero almas cándidas, el domingo Dios descansó y estamos hechos a imagen y semejanza!. Pero ahí estaremos, evitando la aglomeracion matutina que nos espera, pues el mismo día a la misma hora hay oposiciones del Servicio Murciano de Salud en Espinardo y palabras textuales de mi parienta: "se van a presentar millones y millones de personas". Lo bueno es que cuando acaben se vienen todos a vernos jugar.
Bueno, a falta del Jeroglífico del Papi (se ve que se ha despistao) coloco yo uno en el que se podrá deducir el Día "D",la hora "H", el Lugar "L", el pabellón "P", y los calzoncillos"C" que va a llevar el Receptor "R".
Dia "D"
Hora "H"
Lugar "L"
Pabellón "P"
Calzoncillos "C" del Receptor "R"
¡YA LO HABÉIS ADIVINADO!
PUES NOS VEMOS ALLÍ A ESA HORA.
P.D. Receptor, no te olvides tus calzoncillos de la suerte.
Hola, hoy quería hacer una entrada un poco más personal, con vuestro permiso….
Esta mañana he llevado a mi “Bichito” (la gata de mis padres… mi gata) al veterinario, para que acabaran con el sufrimiento de año y medio de tumores, y quería dedicar esta entrada a todos los que tienen mascotas.
Quería darle las gracias a mi “Bichito” por haber estado conmigo mientras me he convertido en quien soy, por lamerme las lagrimas cuando lloraba y dormir conmigo cuando me sentía sola, pero también por esperarme detrás de la puerta para jugar conmigo, porque yo era la única que le daba “guerra”. Quiero darle las gracias por darle cariño a mi padre y amor a mi madre y por ser una gran compañía para los dos.
Fuiste mi primera mascota de verdad, mi primer peluche vivo y mimosón.Pero no te voy a recordar enferma y maltrecha, te recordaré siempre maullando para que te diera el biberón y como una bola de pelo entre mis brazos de camino a la que fue tú casa, te recordaré escondiéndote de mí en el césped de la playa tan pegada al suelo que creías que nadie te vería y saltando a cazarme como si me fueras un león y por supuesto dando cariño que es lo que mejor saben hacer las mascotas, cariño y compañía.
Te echaré de menos “Bichito” y todos te recordaremos alegre y risueña como un búho mirando con tus ojos color miel. T.Q.
Queridos compañeros como todos bien sabéis el otro día sufrí un percance con el coche que en un primer momento pareció no revestir excesiva gravedad.
Como todos bien sabéis resulto que además de lo que a primera vista se podía observar el conductor del camión sufría una fisura cardiaca que le ha mantenido en la UCI del hospital todos estos días.
Siento decir que ayer por la noche recibí la llamada de su desconsolada mujer, que me decía que no había podido superar tal adversidad y que ayer por la tarde fallecía.
Desde aquí mi más sentidas condolencias a la familia y amigos de A.G. que deja mujer y dos hijas, de todo corazón lo siento y siento no haber podido hacer más por él.
Pues sí, queridos compañeros, tarados con merma. Tal como suena. Hasta llegamos a pensar que había una conspiracion para que el glorioso equipo de San Javier no alcanzara este año su objetivo de meterse en los playoff. Pero cada cosa a su momento. Ahí va la crónica.
3.45 Bar del Polideportivo. San Javier capital.
-Acho! Estamos todas...?
-Siiii...!!! (cantando) ...qué buenos son, que buenos son, los zagales de San Javier cuando los llevan de excursión...!!
Y a continuación, entonando el clásico de las excursiones:
-La cabra, la cabra, la p.... (a 3 voces)
Ya sabéis que para este partido contábamos con las bajas del Punisher (que se estaba examinando para la oposición de mamporrero de la Seguridad Social) y el Receptor que segun sus palabras dijo que se iba 4 días a Madrid a "hacer el bobochorra... ea... cagüen... zumbarme la brasileña.... ea... pimpam... cagüen..."
Eso sí, contabamos con la afición... Flexinator había decidido venir a apoyarnos (con su apoyo, no con su p...) A lo que el equipo respondió con ovación de gala e invitacion a café... Por cierto, alguno se fue sin pagar... Cabrones!!
Así pues, organizamos la caravana (esta vez decidimos viajar juntos, no vaya a ser que alguno cogiera un "atajo" y decidiera pasar por Pino Escalzo camino de Cieza. El viaje se realizó sin incidentes por varios motivos:
Punto 1 y más importante: no venía la Mister-esa, y por lo tanto no hubo paradas a mitad de camino (ver entrada).
Punto 2: no venía el coche Tortuga del Mister
Punto 3:Pacopular iba con Pacoendios. (Si Pacopular quería ir a 80 km/h y Pacoendios a 200, sumo, resto, multiplico, me llevo una, raíz cuadrada de pi, me rasco los webos, me huelo los dedos.... sale una media de 140 km/h que es un pasicomuwenopa llegar temprano a calentar)
Después de múltiples adelantamientos por la autovía, pa pedir tabaco de un coche a otro, e incluso enseñarle el culo a los radares de la autovía, llegamos a Cieza... que no al pabellón... porque el amigo Jump, que había tomado la delantera en los últimos kilómetros de autovía, se pasó de salida... Bueno, aprovechamos para hacer turismo, y después de visitar la plaza de toros, nos dirigimos al pabellón. Primera sorpresa: en los carteles pone que el partido es a las 19.00 en lugar de las 18.30.
-¿Que hacemos? Nos vamos cambiando y empezamos a calentar?
-Al bar, al bar, al bar... (a coro)
Estaba claro. La consigna era volver loco al barman. Nada de pedirlo todo junto o apuntarlo en un papel. Las cosas se piden de uno en uno, de forma que si pedimos 10 Aquarius, que el pavo eche 10 viajes a la cámara. Por cierto, ahora se ha puesto de moda comprarse las zapatillas por internet y llevarlas en la mano fuera del macuto.
-Hala! Que chulas! Cuanto te han costao?
-70 €, compradas en EEUU.. y a ti?
-A mi las mismas 110€
-(Todos a coro) toooonnnto, tooooonnto...
Tal y como se puso la cosa, saqué mis zapatillas Reebock de 39,90 en deportes Ramón, y las puse encima de la barra... Hala! Aquí está lo mío. Mientras, Pacoendios dejaba un regalico en el baño. Lo sé porque el siguiente en entrar fui yo...
El caso es que volvimos al pabellón, donde se estaba disputando un combate de Kick-Boxing donde se veían unas toñas como panes, aunque después de un análisis más profundo, nos dimos cuenta que era un partido de baloncesto. Aprovechando un tiempo muerto, cruzamos la pista:
-Hala! por tol medio...!!!
Y a cambiarse!! Pero resulta que nos quedamos encerrados, porque el vestuario da directo a la pista, y los del Kick -Boxing llegaron a la prórroga. Así que empezamos a calentar en el vestuario, a la espera de un tiempo muerto.
-Salimooooss, una, dos y....
Hala, todos corriendo hacia el extremo del pabellón dondeFlexinator nos esperaba en la esquinica de la grada. Le colocamos los macutos a lado:
-Vigila bien, eh!
Los macutos le vinieron bien, porque a medida que avanzaba el partido, se pudo ir escondiendo debajo.. Y empieza el partido, y empieza el robo: Si, señores, porque cada vez que el balón botaba en nuestro campo, el equipo contrario sumaba un punto... Así HASTA 25. Y en cada set lo mismo... Así es que no se puede... Además el suelo "sudaba" y los zagales de San Javier (excepto los que se habían comprado las zapatillas en EEUU) se resbalaban. Y si Pacoendios pasaba la mopa era peor, porque entonces dejaba la pista llena de pelusas...)
Todo esto nos llevó a una falta de concentración, que derivó en una apatía general, degeneró en falta de confianza en los poderes públicos y administraciones del Estado, y terminamos otra vez en el bar al final del partido bebiendo cerveza, antes de irnos para San Javier.
No obstante, es posible que encontréis diferencias entre nuestra crónica y la de Cieza ( Aquí para leerla, con foticos y to)
Sois libres de quedaros con la que queráis.
Y un mensaje para los colegas de Molina: Se vais a cagar!!
No tenemos vergüenza, somos ignorantes o queremos ignorar la dificultades reales que en ciertos momentos la vida obliga a superar a ciertas personas. Ni siquiera pensamos en lo difícil que les resulta lo más mínimo cuando solo nos compadecemos porque no "podemos" hacer tal cosa, o esto me resulta imposible y nunca lo haré bien (yo el primero).
¡ELLOS Y ELLAS SI LO HACEN, QUIREN HACERLO, AMAN ESTE DEPORTE Y PUEDEN...!
Así que cuando digamos "Podemos" pensemos "Queremos y lo Haremos"
P.D. Y nos pegan una paliza que nos dejan con el culo como un bostezo...
Ya no puedo más. Llevo varios días soportando presiones de todo tipo, de medios de comunicación (nacionales y extranjeros, incluso R.M. de San Javier), políticos, de la DGT, incluso me ha llamado Dolores Perguachi desde Chile, por el comentario que hice (muy por encima, porque la cosa da para mucho) de lo que había ocurrido cuando volvíamos del partido de Santomera... Y ya no puedo más... Mi correo electrónico está colapsado, me paran por la calle... Voy a contarlo TODO.
La cuestión es que después de la victoria de las nenicas y la derrota de los nenicos, y una vez decidido que nos vamos a cenar a San Javier (según habréis podido leer en la crónica del partido. Y si no, pinchad aquí), iniciamos la caravana de vuelta. Incomprensiblemente, más o menos la mitad de los coches decidieron dar un "pequeño rodeo" y se fueron hasta Murcia para luego volver a San Javier. Más o menos así:
Curiosamente, entre los que decidieron esta ruta (la de los Centros comerciales) iba una mayoría de nenicas... Pobre de El de los Viernes...
La cuestión es que se formó una minicaravana de 3 coches: La Mister-esa, Marcialillo y El Papi, por ese orden. Mientras atravesábamos los pueblos (con luz) todo fue bien, pero a medida que salíamos a la carretera (sin luz), la velocidad máxima de la cabeza de la caravana se redujo a unos... 50 km/h. Y es que según palabras de la conductora:
-... es que estaba mu ojcuro...
De pronto la zona de obras que da acceso al tramo nuevo de autovía. La velocidad vuelve a bajar. y de pronto, nuestra Mister-esa se encontró algo parecido a esto:
Y que hace nuestra Mister-Esa?
¡¡¡SE PARA DELANTE DEL STOP!!!
Así como suena. Señoras y señores: va la tía con toa su seta y SE PARA. Lógicamente, los que íbamos detrás también. Hay que decir que debido a la velocidad de vértigo que llevábamos nadie salió herido par la fuerza G de la frenada, ni saltaron los AirBags.. Menos mal. Enseguida empiezan las conjeturas:
-Habrá una placa de hielo?
-Seguro que se ha cruzado algún animal... Y claro la Mister-esa prefiere provocar un choque en cadena de 275 coches antes que pisar un puto erizo o un conejo despistao...
-Pues yo creo que se le ha calado el coche...
Pero no, amigos, más tarde confesó que pensaba que el STOP era para ella... Y la cosa no queda aquí. Va y le pregunta al Mister:
Queridos amigos, monos de culos plateados y pelados con los bordes rojos (unos más que otros). Ayer descubrimos una nueva sub-especie dentro de nuestro equipo, donde antes se encontraba la lagartija entrando a la corta como alma que lleva el diablo ahora encontramos al jugador del baile de san vito, alias "Flexinator".
Os voy a contar un secreto, y es que los monos se rascan en busca de encontrar piojos, pero no habéis visto nunca a ningún mono rascarse los huevos!!!!. Sabéis pq??? pues pq ahí no hay piojos hay otra cosa......
Así pues, panda de culos plateados espero que este fin de semana lo deis todo para ganar en Cieza.
Así pues con motivo de estimularos (no penséis mal) os pongo un pequeño vídeo de la consecución de cosas imposibles.
Paco ya no habrá quien nos detenga, ahora nos pondremos las botas!!!
PD: Muy sentidamente diré, que si conocéis a alguien que quiera comprar mi moto BMW que me lo comente. Gracias
Tod@s sabemos que nuestro héroe de cómic favorito lleva ya la ostia de tiempo preparando su examen del próximo sábado. Tanto es así, que de vez en cuando hemos visto, desde visión panorámica, como sus neuronas se recalientan un poco. Y si no lo creeis, mirad aquí. Cuando esto ocurre, nuestro Javi se pasa por el entrenamiento, a quemar un poco de adrenalina, y bola que ve por encima de la red... así va a por ella. Esto a veces ocasiona pequeños accidentes, si alguien del equipo se cruza sin querer, como aquí podeis apreciar. Pero lo que más ilusión le hace es llegar al entrenamiento y que haya venido su osito de peluche, porque así lo estruja, lo soba, y el entreno le cunde aún más. (Aquí podeis ver al osito de peluche del Punisher, envíandole ánimos para su examen)
También sabemos que se ha acordado de nosotros durante sus largas horas de memorización, y que en su escritorio había un corazoncito por cada uno de nosotros
En fin, que todo llega y el examen es el próximo sabado, así que desde aquí te animamos todos, convencidos de que todo saldrá bien. Así que si veis el sábado alquien presentarse a un examen tal que así:
¡¡Apartaros porque va a por la matrícula de honor!!
Vusutros panda de cenutrios que no tenéis ni puta idea de montar las cosas bien, os voy a decir que ya lo tengo too pa tener una noche perfecta!!!! Quien después de esto se de cuenta de que le faltan años luz para llegar a tal perfección podéis ir comentándome!!! Lo primero hay que conseguir llevarla a casa-picadero (en mi caso con alias "clínica") y una vez allí poner una película romanticona (de esto sabe más Paco, preguntarle a él) y entonces sacar el primero de los artículos que harán que sea una noche perfecta!!!! SI SEÑORES, lo estáis viendo bien, es una PALOMITERA, con dos cojones!!!! Ahora todos vais ha decir, "pero si tu no comes nunca palomitas". Lo se, peroooooo es un punto importante para decir que el bol de las palomitas este caliente y ya no hace falta tanta manta ni tanta ropa...... La noche continuará y entonces será el momento de poner un poquito de música....YA VERAS!!!
Una canción apasionada del todo, para que ella sepa que te importa!!!!! Por dios....esto esta hecho!!!! Lo que va después no os lo voy a contar, pq espero que lo sepáis hacer en condiciones. Si necesitáis lecciones espero que también se las pidáis a Pacopular, como apunte os diré que hay que darlo todo!!!! jejejeje. Y como no, con las primeras luces del amanecer y aún en pleno merengue hay que tirarse el puntazo de decirle "¿Quieres un cafe?"......y para eso hay que tener....
SIIII, ES MI SUPERCAFETERA.
Bueno, too esto ha sido pa deciros que ya tengo la mitad de los artilugios que necesito pa la cocina. Ahora que si de todas formas alguno necesita utilizar algo para triunfar que me lo pida, no hay problema!!!!
P.D. Venga compañeros casados, que seguro que si os lo curráis hasta tenéis premio y tooo. jejejejejejejejejejjeej
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo....
Clarooo pijo!!!!! Es que no entendía naaaaaa..... Me calentaba la cabeza, de por que y por que me estaba volviendo tan ÑOÑO y ahora lo entiendo!!!!
Todo empezó en mi infancia cuando mi mama me ponía Espinete!!!!
Pero si es que era un Erizo, rosa y encima iba en pelotas por la calle y después pa dormir se ponía pijama!!!! MECAGÜEN!!!! Al final la culpa siempre la tienen las madres, que encima de tooooooo te dejan a cargo de tu hermana mayor y pasa lo que pasa......EA, YA VERÁS!!!!
Pero tu has visto!!!!, sí me llevaba con bolsito y mi madre encima me dice que me gustaba.....MEGAGÜEN!!! Pero queridas lectoras del blog si queréis algo bien hecho....EA, YA SABÉIS!!! JEJEJEJEJEJE
Es increible el frío que ha hecho estos días, y si no, atentos a la siguiente noticia (va por ti, Receptor):
Las calles de numerosas provincias españolas han amanecido hoy con pezones de varios centímetros de longitud, erectos y duros como piedras a causa del frío polar que está azotando toda la Península. En Burgos, León y Palencia, la Agencia Estatal de Meteorología (Aemet) ha activado la alerta rosada ante la posibilidad de que se produzcan accidentes y lesiones. “Las personas de pecho prominente deben extremar precauciones estos días porque, en un despiste, podrían sacarle un ojo a alguien” ha advertido Ángel Rivera, portavoz de la Aemet. Pese a los avisos, las urgencias de los hospitales se han llenado de ciudadanos con profundos cortes en las extremidades y, en pleno centro de Madrid, los bomberos han tenido que actuar después de que una mujer resbalara por la nieve y se quedara clavada al suelo. También se ha suspendido el servicio de metro en las principales ciudades del país para evitar “brochetas humanas” en los vagones de las líneas más concurridas. “Nunca se había visto tanto pezón duro por la calle. La gente no está preparada para actuar en estos casos”, reconoce un portavoz de Protección Civil.
La Dirección General de Tráfico también ha reportado colapsos y retenciones en incontables puntos de la red viaria puesto que son muchos los conductores que se distraen y aminoran la marcha al ver unos pezones turgentes y rosados luchando para mostrarse al mundo en todo su esplendor. En la N-433, a la altura de Higuera de la Sierra, un teta a muy baja temperatura ha sido confundida con un semáforo en rojo por culpa de la mala visibilidad generando una cola de varios kilómetros de distancia.
Pese a todo, las autoridades han hecho un llamamiento a la calma y han difundido un comunicado en el que se recomienda a los ciudadanos “recubrirse los pezones con dedales o vasitos de chupito, cualquier cosa menos ese plástico de burbujas, que sí es cierto que protege pero siempre acabas manoseándolo con los dedos para petar las burbujitas. En este caso, hacer eso sería dramático”.
… con ansia. Así es como esperábamos por fin el partido contra Santomera, después del parón navideño, las semanas incompletas y los kilos de más. Las camisetas ajustás de los zagales de San Javier son más ajustadas que nunca, incluso alguno marca paquete… por el pantalón térmico (marca Decathlon) que se ha colocao debajo . Pero no adelantemos acontecimientos, respetemos la cronología. Primero la música ambiente:como hacía un frío de cojones, pues eso, play por favor:
Y partimos en dirección Santomera, estrenando un trocico de autovía que ya está terminada, gracias a que lo pedimos a Papa Nöel . Eso sí, nada de viajar juntos que nos perdemos.
-A las 19.00 allí y que cada uno se vaya cuando quiera…
El coche tortuga del Mister esta vez no viaja, eso quiere decir que llegará a tiempo… Esta vez la afición ha decidido acompañarnos, eso sí, bien pertrechada de abrigos y dispuestas a ver un gran espectáculo… Gracias por adelantado a Carmen, Piniki, la Noe y la Mami, aunque he de deciros que aplaudir con guantes es como el que tiene tos y se rasca un webo…
Llegamos a la “Sala Multiusos” de Santomera DF, eso sí, antes de aparcar, paramos en el paso de cebra para que cruzara una fila de 17 pingüinos que iban con bufanda. La cuestión es que entramos a la sala y comprendimos porque la llaman multiusos: vale pa tó. Es la campaña de la aceituna, pues nada, se almacena en la “sala multiuso”, hasta que se venda. Llega la Nochevieja, hála! fiesta de la 3ª Edad en la “sala multiuso”. Bingo benéfico: a la “sala multiuso”. La subasta del pescao: “a la sala multiuso”… Dentro de la sala hacía un calor un poco raro, la verdad… Pero no había duda, el partido se disputaría ahí, más que nada porque las Zagalas de San Javier ya estaban jugando su partido. Al mirar hacia arriba, nos dimos cuenta de que habían proyectado poliuretano en el techo, supongo que en un intento de aplacar el bochorno que hacía en la sala, pero un vistazo más detenido mostraba dos putas ventanas abiertas, una a cada lado del pabellón, a una altura de unos 3 metros para que nadie las pudiera cerrar. Al ver aquello, alguien del equipo dijo: “MECAGÜEN…!” Total, que acabamos todos en un rincón apelotonaos dándonos calor humano… según palabras de Proyecto de Colocador: “gloria bendita”…
Justo cuando las zagalas pierden el primer set, el Mister nos llama desde el banquillo y nos señala una puerta con su dedo especial:
-A cambiarse!!
A más de uno le entra el pánico. Los que creían en Dios, rezaban, los que no, también. “¿Virgencica, cómo será el vestuario? ¿Encontraremos dentro algún cadáver congelado del Pleistoceno superior?¿Estará dentro Rocky Balboa dándole puñetazos a la carne congelada? ¿Habrá venido el Yeti a ver el partido?...”
Éstas y otras preguntas se agolpaban en nuestra mente mientras íbamos hacia el vestuario, pero Ah! sorpresa, por fín ZP y el puto Plan E había hecho algo de provecho. Los vestuarios tenían calefacción, y estaban recian reformados… Respiramos aliviados.
Llega el momento de darse las cremas, los ungüentos, las pajillas de última hora, y las revisiones del veterinario. Proyecto de colocador aprovecha para alegrarse la vista y de paso, si puede, echa un vistazo al vestuario de al lado… Nuestro carnicero de Milwakee decide hacerle a Jump un “vendaje preventivo” en el tobillo, puesto que arrastra una molestia. Hasta aquí bien, no? Vale, llega el momento de cortar la venda:
-Acho! Alguien lleva unas tijeras?, pregunta el Receptor (imaginaros el nivel del botiquín que llevamos…)
-Yo llevo una cafetera de Nespresso con 70 Euros de descuento..
-Yo me he traído el centro de planchado de Ufesa…
-Yo llevo un paquete de cacahuetes pa’l mono…
-Yo llevo un lápiz en la oreja… por eso no oigo…
Pero algo que corte… ná de ná…
-Vale, pues lo corto con una llave.
Y ahí estaba el receptor, sujetando con una mano la venda y con la otra intentando dar raspones on una llave. Cuando Jump se dio cuenta de que peligraba su tendón de Aquiles, sugirió otros sistema:
-Chacho! con un mechero…
-Eso, eso… Gritamos todo al unísono
-Fuego a tope, fuego a tope..!!! Como en la peli del "El Cuervo"
Lo que no sabíamos era que el pegamento del vendaje era inflamable… El caso es que se organizó un pequeño incendio en el tobillo del Jumping, que hubo que apagar a base de palmotazos:
Resultado, el tobillo del Jumping con quemaduras de 3er grado y la lesión peor que al principio. Eso sí, alguno aprovechó la hoguera pa calentarse las manos. Y un consejo: si alguna vez el Receptor os dice que os va a hacer un vendaje “preventivo”, debeis saber que preventivo significa “chuscarrao” como los carajillos de ron…De ahora en adelante hay que decir: "Me pone Vd. un astiatico preventivo?"...
Por fin salimos a calentar… Todo bien hasta que se presenta el primer incidente. Un balón se acerca peligrosamente, choca con el pie de Jumping y se dirige al ojo de Pacopular, nuestro Líbero, provocándole una herida que le hizo perderse el encuentro. El pobre quedó más o menos así. El caso es que hizo de tripas corazón y se quedó en el banquillo, mirando el partido con esta pose. Pero no te preocupes, Pacopu, porque ya hemos encontrado regalo para tu próximo cumple. Puedes verlo aquí.
El Mister nos mira a Marcialillo y a mi:
-Zagales, os toca recibir y/o/u defender.
Malas noticias. Pero tragamos saliva (congelada) y nos vinimos arriba: "Con dos cojones: A por ellos oeeee...!!"
El caso es que salimos al campo (como es habitual), muy motivados, tal que así. Este careto nos duró más o menos medio set y se fué transformando en esto. Como os podreis imaginar, Proyecto estaba encantado. El resto del partido permaneció invariable, así que una vez concluído, hicimos lo que hacemos siempre: dirigirnos al centro de la pista (por llamarla de alguna manera) y gritar de nuevo el conjuro, para irnos a la ducha con una gran sonrisa, como grandes deportistas que somos. Sí señor. Zagales, cada vez sois más y más grandes!! Una vez en la ducha, y mientras nos quitamos las cascarrias, pequeño análisis del Mister de nuestras carencias y errores, que sin duda corregiremos en el entrenamiento de hoy.
Quedamos en volver a San Javier a cenar todo juntos (al final fuimos 19), pero antes de eso, nos esperaba lo mejor del día. Nuestra Mister-esa, tan valiente ella y ta wena persona, se puso en cabeza de la caravana. Y que decís que hizo? A punto de llegar al tramo nuevo de autovía le pareció ver un STOP y... SE PARÓ EN MEDIO DE LA CARRETERA!!!! PA HABERNOS MATAO... Pero esto es otra historia, que merece una entrada aparte...
Por fin iba llegando la genteincluído The Punisher, que nada más llegar nos hizo su famoso gesto con los brazos en cruz preguntando "Y cómo es que habeis perdido, inútiles...?" Algunos se habían ido hasta Murcia para venir por la autovía (¿?), y un poco más y no cenan... Al final, guerra de servilletas, rosquillas y chistes... Y próximamente... CIEZA... ¿Que nos deparará el partido?
Victoria, y no Victoria por Victoria, sino Victoria pq por fin después de 6 años conseguí tener vacaiones y superarlas. Islandia, Puerto Rico, Nueva York....ufff se me plantearón muchas dudas, donde ir, donde se puede ir a hacer turismo sexual, uffff....pos si que es difícil esto de irse de vacaciones. Cuando ya estaba todo previsto con destino incluido (Madrid), tenía que cumplir con determinados compromisos ineludibles como son la San Silvestre y el Entrenamiento de Navidad. K.O. fue como quedo la San Silvestre debido al desapacible tiempo que nos hizo, aunque desde luego y como dios manda, allí nos presentamos los "duros del club" (Paula no cuenta...). Y evidentemente no podíamos hacer un torneo sin un chocolático y esas cosas. Así que tras tormarnos el chocolate y pasar por el super pa comprar material, terminamos en la casa del Mister donde me dieron por el culo jugando al Risk......pero donde está eso de que afortunado en el amor, desafortunado en el juego y viceversa? Mes cago en la puta!!!!
Todo iba viento en popa en estas vacaciones que al final, las estaba pasando con la gente que quería. Así que preparando el disfraz del entrenamiento de navidad tuve que ir a Madrid un par de días para ponerme al día de las últimas tendencias en moda y hacer un curso de pasarela para cumplir como se debe con esta tradición. En dicho Especial de Navidad, sus vais a cagar, pero me lleve el premio a los mejores dedos (será pq tengo un corazón grande grande),jejejeje, y como no el Marcial y yo nos tuvimos que llevar el premio a la mejor pareja del año...."Ginecologos Amateurs" y ya sabéis nuestro lema "exploraciones in situ gratuitas".
Que por cierto, sabéis a quien le va a tocar cocinar en esta relación.....jejejejeje Una vez terminado tan especial entrenamiento todo se iba encaminando hacia la noche vieja, madre mia, EA, YA VERAS!!!! la que vamos a formar. Islandia, Portugal, China.....NONONO, la Noche Vieja este año la ibamos a empezar a celebrar en la casa del Mister, como debe ser. Minutos antes de las campanadas llamada al Receptor, pa dar por culo na más y recordarme que ha sido un gran año con estos amigos. Así que una vez más me comí las uvas, y mi padre empezó el año como lo termino "te quieres ir de casa ya???"
Empezamos bien el año!!!! Raudo tome el camino de servicio pa casa de Jose (No os preocupéis que yo me fui descargao de casa...), besitos pero sin mariconadas, mensajes que te enternecen el corazón en los primeros momentos del año (Que si espero que tu deseo se cumpla, que si yo también lo espero....Ya verás!!!!). Bueno, dejate de Historias y vamos a emborracharnos ya!!!!. - Marci "Chacho si llegas tarde....mira,mira,mira...ves como Paula pone los ojos pa mirarte" - Paco "Cabrones, alguien a visto mis lentillas?" - Paula "Uhiiii, ya decía yo que no veía bien" jejejejejeje Otra noche más, empezaba Paula a dar la noche y las cosas empezaban a desmadrarse con fotos un poco salidas de madre y demás.
Conclusiones de las vaciones: - 6Kg mas. - Una barba de tres pares, por cierto.....como PICA!!! - Y un año por delante que esperemos este lleno de buenos momentos.
Eso sí una vez que me quite la barba he perdido 8kg,jejejeje. Otro día os cuento mi periplo por Badajoz (tierra de Paula) y donde me despedí de mi abuela y donde encontré nuestro bar perfecto para cenar, YA VERAS!!!!
P.D. Ha esto se le llama no tener que hacer nada por la mañana
Lugar "L"
