Este año se ha hecho de esperar, pero ya esta aquí!!!!!
Empieza la juerga!!!!!
Si señores, como empezar mejor que tomándonos unos días de sol en nuestra querida playa y al lado de nuestro magnífico chiringuito!!!!
Además como bien sabéis este año nuestras chicas de voley playa hacen lo que sea para sacar pasta y nuestras futuras olímpicas se han marcado hasta un reportaje en interviu. (solo dejo un foto, las demás son pa mi). Y con un poco de suerte lo mismo bajamos y nos las encontramos allí haciendo un nuevo reportaje.
Así pues le daremos la bienvenida a la playa y además cantando, por que es el cumpleaños de una de nuestras figuas, "Jump". Amigo FELICIDADES!!! Espero y esperamos que pasemos un gran día de playa y que podamos celebrar tu cumpleaños como se merece!!!
Compañeros llego lo que no se nos da tan mal; "los bolos cartageneros en la playa". Un abrazo. Nos vemos mañana sobre las 11.30 en la arena, quien quiera ir a tomarse unos churricos antes nos vemos a las 11 en el chiringuito.
San Javier (Pabellón Ruiz de Alda) domingo (de Ramos) 28 de marzo de 2010
No sabemos bien si se trata de una premonición, pero este pabellón definitivamente se ha convertido en un talismán para los zagales de San Javier. Todos los partidos jugados aquí este año, se cuentan por victorias. Eso sí, a Santomera no quisimos traerla aquí para darle la sorpresa en los play-off.
Por si no lo recodáis, el domingo fue el día del cambio de hora, así que para putear un poco al personal el Mister decidió poner el partido a las 10 de la mañana. Sorprendentemente, nadie de los zagales de San Javier llegó tarde (por el ansia, supongo), excepto el Punisher.
-Acho, ¿y el Punisher?
-No sabemos si vendrá...
-Coño! ¿Y eso...?
-Eso es una amiga que ha venido a vernos....
Unos minutos después aparece el Punisher. Por lo visto había salido abriendo la procesión en su bici BH... (ver entrada)
El cuello del Mister presentaba mejor aspecto que en Cartagena (ver entrada). Después de haberse echado un poco de todas las cremas que encontró, (incluyendo el Hemoal), mayonesa, sal, pimienta, Aquarius y Nenuco, su pescuezo se fue tornando en algo más o menos así. El caso es que esta vez, pudo jugar sin grandes problemas.
Calentamiento y al partido. La verdad es que el primer set empieza bastante a favor y nos distanciamos a partir del punto 10, aunque una serie de fallos provocan el empate a 20 y posterior derrota del set. Parecía un calco de la situación del partido anterior. Pero la charla del Mister en el descanso antes del 2º set fue definitiva.
¿Quereis saber que nos dijo? ¿Qué nos motivó tanto para terminar ganando inesperadamente este partido? Hay cosas "internas" del club (los que pasa en el vestuario) que son secretas, pero hay otras (como el culo de Marcialillo) que todo el mundo conoce o debería conocer para bien común. Esta charla es una de ellas y pasará a la historia, será utilizada por las generaciones posteriores para arengar a los equipos. Será traducida a todos los idiomas e incluso exportada a otros deportes, hasta que se torne en algo universal. Y quizá sea la prueba definitiva de que los zagales de San Javier deberían recibir un premio de la FIVB por su aportación a este deporte.
El Mister nos dijo:
-Ya me estáis tocando los cojones...!!
Esto fue suficiente para (literalmente y según la crónica de la web de cieza) sacar a pelotazos al otro equipo. Sobre todo el Punisher, que se hinchó a pegar:
-Es que me pico...
El resto os lo dejo en forma de crónica-bronca de la web de los voleadores:
Si ustedes leyeron la crónica del pasado fin de semana se darán cuenta de que ya avisábamos que esto podía ocurrir cuando decíamos que IGS Energías Renovables “no se jugaba nada en este partido”, “ya estaban clasificados como primeros para los play off”, etc. Y es que ya intuíamos que esto iba a pasar, para bien o para mal lo adivinamos. Y ocurrió, se perdió en San Javier. Para algunos no pasa nada, es normal, los chicos se relajaron, no se jugaban nada. Pues que quieren ustedes que les diga a otros nos molesta, por no decir otra cosa mas gorda. Todo deportista tiene como condición innata la de ganar, ¡vamos que se lleva en la sangre!. Podrás tener más o menos motivación, pero para un buen deportista su objetivo debe ser ganar siempre, aunque sea a las canicas. Y aunque ya estaban clasificados, y todo lo que ustedes quieran, el orgullo de quedar invictos debía ser suficiente para ir a San Javier a por todas.
Lo que pasó el domingo en San Javier fue un problema de actitud, sin quitar merito a los chicos de San Javier que hicieron un partidazo. Porque se puede estar mal en recepción, se puede estar mal en saques, se puede estar mal en defensa, se puede estar mal en ataque. ¿Pero en todo?, ¿Mal en todo?. ¿Esto como es?. En fin esperemos que esto sirva como llamada de atención de cara a los próximos compromisos que vienen, empezando por los play off por el título.
En cuanto al partido, los chicos de San Javier sacaron a pelotazos a los ciezanos de la pista, sobre todo “El Orihuelo” (N.de la R.: El PUNISHER) que atacó mucho y bien. Todo lo que atacó, casi el 50% de ataque de su equipo, lo hizo punto porque los ciezanos no defendieron nada. El saque de IGS Energías Renovables estuvo no fatal sino peor, llegándose a fallar hasta 15 saques en un mismo set. Y los de San Javier a lo suyo, poco a poco sumando punto tras punto hasta conseguir la victoria. Una merecida victoria que le saca los colores a los ciezanos y que les deja con las dudas de cara a los play off. Esperemos que esto solo haya sido una anécdota. El resultado 3-1.
No estamos de acuerdo en todo, pero ahí queda eso...
Pues sí, queridos amigos. Otro año más llega la fiesta más esperada, y es la semana donde los abuelos del equipo cumplen años.
Este año, pretendemos hacer lo mismo que el año pasado, y que al final no pudimos hacer por la lluvia. El domingo 4 de abril (domingo de resurreciión) quedaremos sobre las once para irnos a la playa de los "Jesuitas" a echar un ratico de voley playa, y luego comeremos en la Torre de la Horadada. Para hacerlo aún más cristiano, jump y paco pular cumplen 33 años....
El menú aún no lo tenemos decidido, pero lo más seguro es que variemos un poco la dieta, poniendo algo de pescado y/o verduricas a la plancha, para los que necesitan adelgazar y sentirse fuertes para los play-offs, aunque no renunciaremos a la carne.
No tenéis excusa, así que, por favor, empezad a apuntaros aquí (si poneis preferencias dentro de las opciones que hemos dado mucho mejor) para que podamos organizarlo todo de la mejor manera posible.
Un abrazo a todos compañeros, nos vemos en la playa.
Así son los zagales de San Javier, capaces de perder (por mucho) y de ganar (por poco), de lo mejor y de lo peor, como los grandes equipos... Como los grandes genios...
Así pues "decidimos" perder el partido del viernes para complicarnos (y mucho) la tercera posición en los play-off, dejándolo todo a una "imposible" victoria el domingo contra los líderes, invictos y aspirantes al título Voleadores de Cieza.
Esto de toa la vida de dios se ha llamado, una de cal y otra de arena:
Viernes (de Dolores) 26 de Marzo, Instituto Al Arabí, 20:00 h.
Siendo día de semana, no hay viaje conjunto, porque puede ser peor, así que el encuentro sería en el pabellón.
Primer contratiempo: es festivo en Cartagena, así que el instituto está cerrado y no se ven zagales fumando cigarricos de la risa en los bancos, ni motos sin tubarro, ni zagalas con falda de esas que parecen un cinturón ancho pa enseñar la gomica del tanga. Marcialillo y yo aparcamos en a tomar por Detroit, pensando que no habría aparcamiento cerca de la puerta , y transportamos el maletín de las pesas y los macutos más de 500 metros. Al llegar, todo el parking libre:
-Mecagüen!!
Los compañeros de Cartagena están en la puerta. Abrazos y besos (algunos con lengua)
-Oye zagales, ¿quien trae los balones y la llave?
-El Pacheco...
-¿El Pacheco-Pacheco?
-El mismo...
-¿El mismísimo Pacheco? ¿El Pacheco que llegó al partido de San Javier más una hora tarde?
-El mismo que viste y calza...
-¿El mismo Pacheco que te dice que está llegando y aún no ha salido?
-Ese!
-Mecagüen!!
Efectivamente, las 20:30 y el Pacheco no llega. Llegan los colegiados. En este caso colegiadas. Se disponen a aparcar. Detrás ningún coche. Por delante ningún coche. Cuatro maniobras para aparcar. Las ruedas de atrás subidas en la acera. Las ruedas de delante a 50 cm. de la acera. Se bajan:
-Oye, ¿esto quien lo abre?
-El Pacheco...
Y vuelta a empezar...
Por fin, las 20:50 y aparece el Pacheco. Ovación de gala...
Segundo contratiempo: El Mister tiene el cuello jodido. Presenta este aspecto. Dice que en comparación a como se ha levantado está mejor, pero que no sabe si podrá rematar... Y no podía...
Empiezan las prisas, (malas consejeras) y el calentamiento es más bien corto (gracias amigo Pacheco!). La cuestión es que el partido no empieza mal, pero a medida que iba avanzando el set, no se sabe muy bien cómo, aparece el....:
Tercer contratiempo: cometemos la falta de rotación más grande que se ha conocido en la Comunidad Autónoma. Los dos jugadores de 3 se pelean por sacar:
-Saco yo...
-No, que saco yo...
-A que me chivo al Mister...
-Chivato acusica, la rabia te pica...
Los de 4 charlan animadamente:
-¿Como tú por aquí...?
-Ná, que estaba aburrío...
Y algún jugador que debía estar en el banquillo estaba en la pista y viceversa...
A estas alturas, el Mister presentaba este aspecto.
Perder así el primer set fue un palo. Pero en el segundo, el palo lo íbamos a dar nosotros 9-25.
El tercero volvimos a complicarnos la vida 25-17. Ganamos el cuarto 20-25, forzando el quinto set, como a nosotros nos gusta, sufriendo, castigando la patata...
Y finalmente, los compañeros de Cartagena se llevaron el triunfo (enhorabuena, zagales!!) 15-13.
-¿Quien se ducha?
-No, mejor no os ducheis aquí... bueno, por lo menos no antes de contratar un buen seguro...
Imaginaros como estaban las duchas... pero los zagales de San Javier no se amilanan ante nada... ¿y que son unos pocos hongos en los pies(en el mejor de los casos...)? Eso sí, El de los Viernes quiso dejar su recadito de cada partido y se encontró esto.
-Así no tiene gracia...
Y no plantó...
Sólo quedaba el partido del domingo frente a Cieza. ¿Recuperarían la fe los zagales de San Javier?
¿Ocurriría el Milagro en domingo de Ramos?¿Entrarían los zagales al partido montados en burro sujetando unas hojas de palma...?
Esto se acaba señores. Y se acaba como siempre, con las putas prisas. Fijaros que el partido de esta noche corresponde a la ¡jornada 3! allá por el mes de noviembre. Nosotros queríamos jugarlo en Semana Santa, aprovechando para estrenar nuestra nueva equipación, pero no nos han dejado, así que terminamos jugando entre semana. Una pena, por que las zagalas del club ya se habían colocado el atuendo para no desentonar. Además, me consta que nuestro queridos amigos de Cartagena están un pelín nerviosillos, hasta el punto que alguno de ellos nos ha mandado algún recadito, aunque no diré quien ha sido (verdad ANGEL BRES?).
Total, que jugamos hoy a las 21.00 en el Pabellón "Ben Arabí"...
-¿Como? Ben ¿Qué...? -Espera, que es muy fácil, te lo digo cantando...
Hola compañeros/as, seguidores del blog y traidores del equipo que me habeis grabado con camara oculta esprintando en mi superbici!! Ya veis que esto es una entrada de prueba, que me ha costado mas de 2 años hacerla!! Jajaja Si esta me sale, prometo hacer otra 1 poco mejor!! Aqui os dejo lo que me pasó el primer dia en la licenciatura en Farmacia!!! Claro, despues de esto uno se queda "marcado" y se compra el vehí-culo equivocado...
Estimados cenutrios y cenutrias del equipo y queridos amigos/as de este gran club, un año más termina la liga regular y por suerte ambos equipos estamos clasificados para jugar los plays-apagados. Así para celebrar un año más nuestro triunfo, y no sobre las pistas, sino el triunfo de que cada año vamos demostrando ser un gran grupo y que cada vez vamos haciendo más amigos este domingo Pancho nos va ha dejar celebrar una gran barbacoa en su casa. Carne, cerveza, sangria y demás hasta reventar (el tema de los pibones despelotándose se esta valorando). Así pues, queridos amigos, os queremos ver allí a todos!!!
Todos tenemos en mente la imagen del típico "nuevo rico" que en cuanto gana el primer dinerillo se compra el Porsche Cayenne, o el BMW X5. O la otra imagen del tipico tontico al que vemos pasar en el Mercedes último modelo (con la tontica al lao). Incluso a nosotros mismos nos ha pasado que con el primer sueldo nos pica el culo y sin saber muy bien por qué, lo primero que hacemos es pensar en comprarnos un vehículo.
La primera función del nuevo vehículo es que nos traiga y nos lleve (cosa evidente), pero una vez puesto en materia, buscamos en nuestro vehículo algunas características, como pueden ser:
-Exclusividad: que no se parezca a ningún otro (menos aún en el mismo pueblo). Esto en parte se consigue eligiendo un color llamativo y/o exclusivo. En caso contrario, unas pegatinas harían la función.
-Personalidad: que nos refleje un poco a nosotros mismos. El que nos vea pasar en nuestro vehículo tiene que pensar: "que bien le queda"
-Funcionalidad: Sus características se adecuarán a los trayectos que realizamos. Nadie se compra un autobús para pasear por la ciudad.
-Envidia: Al pasar todos pensarán: "yo quiero uno igual".
Y aquí es donde aparece nuestro Punisher. Como ya sabeis, hace poco que aprobó las oposiciones a Mamporrero Real, y cómo no, lo primero que ha hecho es:
¡¡COMPRARSE UN VEHICULO!!
(como buen funcionario que ya es). El muy capullo no había dicho nada, supongo que para evitarse aquello de "dame una vuelta" o "déjame probar"...
La historia es que un día me lo crucé por el centro de San Javier , y tan impresionado quedé que cuando quise bajarme del coche y correr para fotografiarlo, se me había escapado. Desde entonces, Marcialillo y yo no hemos dejado de investigar y presionar para conseguir la documentacion gráfica (y de calidad) para informaros de tal acontecimiento. No os engaño si os hablo de que esto es un trabajo de semanas y muchas horas de espera cámara en mano.
Pero por fin, aquí está, el secreto mejor guardado del Punisher, su recién estrenado vehículo de funcionario. Disfrutadlo:
Observad, por favor, el precioso color, la posición de conducción y la elevada satisfacción que embarga a quien conduce. Podemos afirmar sin duda que cumple las expectativas de
-exclusividad (nadie tiene una bici igual, por lo menos de ese color)
-personalidad (la bici se parece al dueño)
-funcionalidad (pa bajar a La Ribera, ¿qué mas quieres? y encima con cesta)
-envidia (¿quién de vosotros no quiere una igual?)
Por si en el video no se aprecia suficiente, os obsequiamos con algunas fotos para deleite del personal. Aquí podreis acertar a apreciar marca, modelo y color, así como detalle de la preciosa cesta bañada en color blanco, igual que los pedales.
Y en fín amigos, y esta es la cara con la que nuestro Punisher llega al trabajo cada día en su nuevo vehículo. Por cierto, no olvides ponerle el candado, no sea que te la roben...
(c) 2010 Voley San Javier. Otra bola hincá en 3 metros de la sección joeputa.
Pues si, queridos gnomos, enanos cornudos y elfos sin pilila, la sección joeputa (tras horas y horas de investigación y algún soborno) ha tenido acceso a la portada de una de las más prestigiosas publicaciones deportivas de nuestro país.
Se trata de un número especial que se publica una vez al año, más o menos por estas fechas, y cuya portada es un secreto celosamente guardado. Las casas de apuestas daban como favoritos para la portada de este año a Messi, a Cristiano Ronaldo y al CD Sporting Caracoles, por su merecido ascenso a 6ª Territorial, pero ninguna de ellas acierta este año.
Aquí está la portada, disfrutadla:
Y encima nos regalan unos pincelicos y un espejo pa ponernos guapas pa los partidos!!
(c) 2010 Voley San Javier. Otra bola hincá en 3 metros de la sección joeputa
Pues sí queridos cenutrios inverbes intelectuales, ¡¡YA ESTAMOS EN LOS PLAY-OFF!!. Gracias a los méritos de los equipos contrincante-amigos de Molina y Cartagena estamos matemáticamente clasificados para esta ultima fase.
Os confesare que hasta hace bien poco creía que lo de los Play-Off era básicamente esto:
Pero gracias a vosotros y a la Whisky-pedia he aprendido que su significado es mas complejo. Tal y como atino a leer, si las cataratas no me fallan, la traducción al idioma de Don Quijote y al de Rompetechos viene a ser "Eliminacion Directa" o en dialecto murciano: "Tomarporculo con la pelotica nene". De haberlo sabido habría empleado este termino cuando los niños de mi calle no hacían na mas que dar la vara con el balonpie usando como portería la puerta de mi cochera. Habría salido a la voz de: ¡¡PLAY-OFF, PLAY-OFF!!.
To esto quicir que el titulo se jugará a TONTO EL ULTIMO.
Pero en nuestro club, el significado de este anglicismo va muuuucho mas allá. Para nosotros los play-off son una "despedida" del curso. El momento para disfrutar haciendo lo que mas nos gusta entre caras conocidas y amigos de antaño, de saludos en la red con sonrisas de oreja a oreja sintiéndonos orgullosos de compartir los últimos moementos de la temporada con nuestra GRAN FAMILIA DEL VOLEY. Mirar alrededor y solo ver amigos. Eso chicos, eso son ¡¡¡PLAY-ON!!!
Este año volveremos a sorprender, y sé de buena tinta que el Papi prepara una entrada con las posibles celebraciones para ese día, no defraudaremos, sobre todo si hacemos la oruga.
Aun así, el Mister debe saber que estamos 100% concentrados en el próximo encuentro que nos enfrentará al C.D. Mediterraneo... sigue siendo nuestro reto y la posibilidad de romper el empate y tener mas tantos a favor que en contra (que tiene cojones la cosa).
He dicho en varias ocasiones que los responsables de esto del Goligol deberían darle un premio o una mención especial a los zagales de San Javier. No solo por su difusión de este deporte a nivel mundial (hasta en Finlandia leen el blog -ahí esta el Guru para dar fe-, y nos consta que hay al menos una visita diaria de Bulgaria -Hola Li!-, de Mexico, de EEUU y de algún país más). Un saludo a todos (pasad y tomaros lo que queráis). A esto hay que sumar la cantidad de amigos y hermanos de otros clubes que se van sumando a esta gran familia, algunos de ellos permanecen en contacto con nosotros durante todo el año, y con los que nos une esta gran pasión: El Albondigol (y el Albondiplaya, cuya temporada está a punto de empezar). Si los actores imprimen sus manos en el paseo de la fama, nosotros por ejemplo podríamos poner una foto del equipo en pelotas en la puerta de la FIVB. O mejor en el despacho del presidente, que debe ser alguno de estos. Aunque creo que el culo de Marcialillo habría que ponerlo aparte...
Como decía, los zagales de San Javier no sólo hacen gala de su amor a este deporte allá por donde van, sino que también experimentan, con algunas innovaciones, lo que sin duda será el Voley del futuro:
Ahí van algunos ejemplos:
-El saque pera
-La corta de mano baja
-Bola a 4 por debajo de la red
-La corta "culebra"
-El bloqueo sin manos
-La finta en el punto 24
-El palomazo "Halley" (en honor al cometa)
-El apoyo al remate sin doblar las rodillas
-La plancha "a plomo"
-El "Cristo" (en honor al Cristo de Corcovado)
-etc..
Me consta que en algunas universidades del deporte se empiezan a estudiar estos fenómenos. Pronto tendréis noticias.
Pero lejos de estar contentos con ello, la sección de I+D+i de los zagales de San Javier no descansa, así que para el partido contra Santomera, decidimos intentar un experimento que no era otro que:
JUGAR UN SET TOCANDONOS LOS WEBOS
Ah! que pensábais que nos estaban metiendo una pana... Pues no, era un experimento... A la vista está que no salió muy bien... Pero no descartamos intentarlo de nuevo, así que los que os lo perdisteis, estad atentos.
Pero empecemos desde el principio. Como es costumbre, en la página web de la federacion, el partido estaba programado a las 12.00 horas del domingo, pero en realidad era a las 12.30. Esto es para despistar. El equipo contrario llega temprano, no ve a nadie y se va, pensando que se juega en otro pabellón, y los zagales de San Javier ganan el partido sin despeinarse (eso el que tenga pelo, o el Punisher que se pone laca) Esta vez no hubo suerte y tuvimos que jugar. El equipo de Santomera llega antes que nosotros.
Después de instalar la red (lo que queda de ella), nos damos cuenta de que no tenemos colocador:
-Oye, que Pacoendios está lesionado, seguramente no va a poder jugar...
-Y Proyecto de Culocador?
-No ha venido...
Por fin aparece.
-Llevo un trancazo...!!!
-El trancazo te lo habrán dado anoche...
-No, que estoy resfriado...
-Ah...
Calentamiento y al partido... Como ya sabéis, el primer set lo utilizamos haciendo experimentos, y con mucho trabajo ganamos el segundo. El tercer set se nos fue con un poco de mala suerte, y el cuarto se torció justo al final. La verdad es que ha sido divertido, y hemos disfrutado de buenos momentos de juego. Felicitaciones a los compañeros de Santomera. Y felicidades a vosotros compañeros, por un gran partido. Como siempre, terminamos con un conjuro completo, para irnos con una sonrisa...
Una mención especial a Tito, que debutó en el equipo de los Zagales de San Javier, con gran acierto. Tito, eres un crack! Es un placer jugar a tu lado. También quiero mencionar una vez más a El de los Viernes, que aunque no saltó a la pista, no paró de animar desde el banquillo con el clásico: "vamos, cabroneeeeesss!!" Es un honor tenerte en el equipo.
Gracias de nuevo a los que nos acompañasteis en el partido (esa afición, esa afición, eh, eh...!), a la prensa (gracias Patri) y a los árbitros, sobre todo a la mesa, que no se de qué, pero me suena su cara... (de wena persona...)
A las buenas! gente de este deporte minoritario pero no menos importante. Como es costumbre en nuestro P.D.Culocador, el mas mejor en poner bolas imposibles y cada una de su madre y su padre y capaz de jugarse las fintas en los últimossets de los partidos, cumplió años hace poco, y como no?, llega tarde para celebrarlo.
Así que para romper un poco la tradicional barbacoa que se realiza para cualquier celebración en este pequeño-gran equipo y viendo que el tiempo no nos acompañará mucho este findeademás de que el partido acabara bastante tarde; convoco la 1ª pollada del año ( no señores no!!! pollada no significa que vayan a venir mis amigüitos ni que tengamos que pegarnos ostias en la frente con cierta parte del cuerpo, o partir nueces con esa misma parte como hace nuestro lagartija )
Sino simplemente juntarnos para otro momento memorable y comer pollos asados, que mas de uno que esta a dieta quizás me lo agradezca el que le retire por una vez la barbacoa.
Asi que señores, vayan dejando sus comentarios que pueda yo caracular cuantas polladas hacen falta comprar.
Pues si queridos amigos, los tiempos cambian, las personas también y el voleibol no es menos.
Gracias a nuestro querido P. de Culo-garbancero hemos recordado lo que un día nos comentó nuestro gran amigo Guru, alias "Gynekologiajavarpaat", hay un NUEVO BALÓN OFICIAL para la próxima temporada (si es que en Finlandia van años por delante). Dispuesto a investigar sobre el asunto, pros y contras, tamaños, tactos (rectales) etc, he cogido mi caballo y me he puesto a navegar.
HE AQUÍ LA MARAVILLA DE LA INGENIERÍA
Pos resulta que este baloncico tan bonico, llamado V5M5000 (¿no es mas fácil llamarlo "peloticapa los zagales"?) viene a costar unos 30€ pidiendo de 12 a 15 peloticas. El modelo que estamos usando ahora por el que en su día tuvimos que espolsartaaaantos euros y taaanto sacrificio nos costó, dejan de fabricarlo, así que si queremos podemos hacer una hoguera con ellos. Supongo que la finalidad es acabar con la economía de los pequeños clubs y que nos vayamos a tomar por detroit... ¡¡ME CAGUEN LA PUTE, ESTA TARDE MISMO ME LLEVO AL ENTRENAMIENTO MI BALÓNMATT... QUE VA DE CAGARSE!!
Seamos honestos, lo cierto es que en el mismo articulo no mencionan para nada nuestra liga, así que amigos de 1ª en adelante, comprar baloncicos de estos que tengamos pronto de segunda mano.
Tengo entendido que es un poco mas pequeña y facilita el toque para el colocador, pero que es muy "desjraciao" para los receptores. Estaría bien que nos comentarais, los que habéis tenido el placer de tocárosla, qué tal tacto tiene, que tamaño tiene, si tiene la cabeza roja... etc.
Queridos ciervos de cornamente gris cual cabra que tira pal monte a zumbarse al carnero!!! Después de la palomitera, la cafetera, e incluso una aspiradora q tengo sin sacar si quiera de la caja, solo me faltaba una buena manera para llevármelas de calle. Pero como no quiero estar en una ventaja tan descarada os voy a explicar en lo que consiste el plan. Al igual que a los hombres se nos gana por el estomago y a las mujeres se les entra por......, perdón que me voy del tema, repito. Y a las mujeres se les gana por el oido, diciéndoles cosas bonitas, pos aquí os voy a colgar la lista de piropos con los cuales ninguna mujer escultural, y menos si es rubia, se nos va a escapar. EA, Ya veras!!!!
Hay va la lista:
Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
¡Seguro que los que se hacen pajas pensando en ti, mueren de sobredosis!
¡Guapa! ¡Ya quisiera yo coger una indigestión por haberte comío entera!
¡Morena!, Qué necesitas señalización!, ¡Qué con tantas curvas, uno se mata!
Si estás así de verde, cómo estarás de madura!
Tanta carne y yo en cuaresma!
Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
Ay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!
Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!
Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido!
Quién fuese bizco para verte dos veces!
Que peazo de tia! ¡Después de ver una tia como tú, ya se puede uno morir tranquilo!
Qué ojos más bonitos tienes para comerte todo el coño!
Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!
Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
Si me caigo ya se donde agarrarme!
Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
Morena! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!
Señorita, si ya perdió su virginidad… ¿Me podría regalar la cajita donde venía?
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor flamenco!
Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!
Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu!
No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!
Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
Que pedazo de tia! !No se los años que tienes guapa, pero yo te echaba muchos!
Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
¡Guapa!, ¡Que meas colonia!
Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
¡Guapa!, ¡Te voy a dar raboterapia!
Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!
Bonitas piernas, ¿a qué hora abren guapa?
No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo
Niña! con un culo así si te tiras un peo salen croquetas!
Y ahí va el mejor de todos, el nº 1 de los piropos (Gracias papi por recordarmelo):
Y queridos compañeros, ya sabéis utilizarlos conciencia...a ver si le vais a tirar los trastos a una fea!!!
"Renovarse o morir", ese es el lema que debería imperar en todas las facetas de la vida, y que resume la teoría de la evolución y las claves del éxito.
Este año las cosas dentro del club han cambiado, y tenemos que compartir éxitos, entrenos y alguna que otra aventura con la sección femenina (por cierto, mi más sincera bienvenida y de mis compañeros a nuestra querida amiga y nueva jugadora Irene Subiela). Así que he pensando que nuestro típico arreo debería evolucionar para estar en consonancia con los nuevos tiempos.
Las buenas costumbres no hay que perdelas, por lo que el arreo debe seguir siendo el grito de guerra cuando veamos a una jaca que no podemos montarla, pero la forma debe amoldarse a nuestra categoría, o lo que es lo mismo, renovarnos o morir.
Buscando por internet he encontrado el siguiente vídeo. Es una mina en bruto de posibles gritos obscenos hechos con buen gusto. Deberíamos elegir alguno para el arreo 2.0, y hasta para incluirlo en el conjuro.
Y por supuesto, el arreo va con su gesto característico. Totalmente indivisible... cuando veas a una tía, arréala con la cara del tío del video... y no se te escapará, ¡ya verás!.
Queridos cenutrios de barbas blancas y culos pelados cual mono de la selva amazónica sin taparrabos y despilfarradores de aceite.... Como podréis observar no somos los únicos que tras una borrachera terminamos un poco magullados....
Evidentemente después de semejante borrachera nada mejor que un masajito....con final feliz pa recuperar.
Claro esta que esperabas otro final feliz, quizas más placentero con lo cual tras semejante leñazo y un final feliz que no te ha convencido te gustaría llegar a casa y encontrarte esto, pero va a ser que....NO!!!
Y por supuesto después de un chasco tras otro al final lo mejor es irse con la mama o la abuelita, que no nos engallemos son las que mas nos quieren y preguntarles "MAMAAAA, TE DOY UN VUERTA EN EL BOLIDO???"
Y por supuesto, ten claro que después de todo eso te quedas sin cenar, así que ha la cama y a......
El afiladorrrrr....digo el que hace plantillas. Bueno ayer pasarón las primeras dos víctimas por la clínica del veterinario para verse los peus de colorines. El caso es que a lo largo de esta semana, queridos compañeros del equipo, quien quiera que le haga el estudio del pie que me lo comente pq haré todo el pedido el lunes, y los q se queden fuera pues......"fueran espabilao". Bueno mariquitas, hay dejo el tema...ya sabéis!!!
...van los zagales de San Javier con su victoria sobre los compañeros de Lorca (C.D. Eliocroca). Eh! pero que nadie piense que ha sido una victoria fácil. Ya sabéis que nos gusta sufrir un poquito, así que después de ganar (otra vez) los dos primeros sets, decidimos perder el tercero y casi el cuarto... Una pena! Con lo que nos gusta jugar el quinto set a vida o muerte... otra vez será!
De nuevo habían quedado los zagales en el Ventorrillo, más que nada porque es el unico sitio que queda en todo el Mar Menor y campo de Cartagena donde aún nos fían el café... No te preocupes Vicente, que si ganamos los play-off ya te pagaremos...
Como siempre quedamos a las 15.00 para que la gente empiece a llegar a las 15:20. Por que otra cosa no, señora, pero puntuales si que son los zagales de San Javier... Después de las copicas de Terry, las Farias y algún "Sol y Sombra", empieza la distribución de los coches. Igual nos da por irnos 10 en 15 coches, que "luego a luego" nos tenemos que ir en bicicleta... Eso sí, previamente Pacopular y El Receptor habían buscado (sin éxito, a tenor de lo que ocurrió después) en el Guguel la localizacion del pabellón. Al final decidimos utilizar el GPS de siempre: El Mister:
-José, tu sabes donde es el pabellón, no?
-Si...
Pues todos detrás del Mister. Pero inmediatamente veo por el retrovisor que es la Mister-esa la que conduce. Decido ponerme delante, no vaya a ser que decida pararse en medio de la autovía (ver entrada)
-Mister, tiro yo delante...
-Vale, te paras en el Eroski al lado del pabellón Europa.
-Ok
Después de un viaje sin incidentes (por cierto, Marcialillo viajó de nuevo en el coche del Jumping. No sabemos cómo, pero lo ha perdonado -ver entrada-)
La cuestión es que llegamos al Eroski ese de los cojones, aparcamos, nos bajamos, cogemos los macutos y ¡sorpresa! el pabellón esta a tomar por culo en la otra punta de Lorca. Es que nuestro GPS no está actualizado.
-Anda, Marcialillo, pregunta en ese bar...
Y allá va el Marcialillo, a preguntarle al que llevaba la toña más gorda de todo el bar.
-Que te ha dicho?
-Que si quiero un Gin-Tonic.
Al final nos enteramos de que era el mismo pabellón que el año pasado, y como nos escoltó la policía, pues nos acordábamos de llegar. Menos mal que el pabellón estaba aún cerrado... Uff, y que hacemos? Los zagales de San Javier no conocen el aburrimiento, así que aprovechando que el Mister llevaba un trozo de cuerda de pita (¿?) en la mochila, nos pusimos a saltar a la comba, mientras cantabamos aquello de:
-Mamá, Papá, de cuantos añitos me voy a casar...
Pero enseguida llegó la conserja (que nos miraba raro, eso sí) y nos metimos para adentro. Ya sabeis que no hablo de lo que pasa en el vestuario, pero sí os diré que el único que tiene permiso para agacharse y darle el Punisher la cremita en la rodilla es Marcialillo... por qué será?
Para el calentamiento, nos dieron unos balones mu bonicos, con muchos colorines (de lo del color nos dimos cuenta cuando por fin encendieron las luces de la pista). Algunos eran esféricos, otros no. Algunos llevaban aire (de más), otros no. Yo creo que eran marca Hacendado, aunque al final, para jugar el partido sacaron un balón de los wenos-wenos... Al final, el partido transcurrió tal como he comentado arriba y los zagales de San Javier están mas cerca de su gran objetivo. ¿Cómo? ¿Que cual es nuestro gran objetivo? ¿Los play-off? ¿Ganarle a Cieza? ¿Meterle una pana a la selección española de "Curling"? No, amig@s. Nuestro gran objetivo es:
¡¡QUE SE ACABE ESTO PRONTO PA QUE EMPIECE EL VOLEY PLAYA!!
Hace poco recibí de nuestra amiga Li, desde Bulgaria, un regalo para todos, pero que necesita un poco de explicación.
Hoy 1 de marzo, los búlgaros celebran la llegada de la primavera con una de las fiestas más divertidas del año, en la que se decoran los animales, las casas... con hilos de lana de color rojo y blanco.
La fiesta se conoce como "martenitsa" debido a la "Abuela Marta", un personaje mítico presente en la cultura y mentalidad de los búlgaros.
La leyenda cuenta que la "Abuela Marta" siempre está de mal humor porque sus hermanos se beben todo el vino que quedó del año pasado y nunca le permiten degustarlo, lo que influye en el ánimo inestable de la abuela, que, a su vez, se refleja en la variable meteorología.
Para tratar de apaciguar a la "Abuela Marta" (Baba Marta, en búlgaro), la gente se intercambia "martenitsas" que se ponen en la muñeca, como pulseras, o en el pecho, como broches.
Según la mitología, el rojiblanco simboliza el origen masculino, la fuerza y la luz. Más tarde, bajo la influencia de la mitología cristiana, el color blanco comenzó a simbolizar la virginidad y la inocencia y el rojo, el origen femenino y la salud.
El amuleto se lleva hasta la llegada de las cigüeñas o las golondrinas y, apenas se percibe una de estas aves en el cielo primaveral, uno se desprende de la "martenitsa" para atarla a un árbol floreciente, por lo que es muy habitual que se vean ramas enteras cubiertas de hilos rojiblancos.
El origen de esta costumbre se remonta al año 681, cuando el fundador de Bulgaria, Khan Asparuh envió un mensaje mediante un halcón al que se ató un hilo blanco en una pata, pero, cuando el ave levantó el vuelo, una flecha enemiga lo hirió y el hilo blanco se tiñó de rojo con la sangre.
No obstante, el halcón logró llegar hasta sus destinatarios, que eran los hermanos de Asparuh capturados, y que pudieron escapar a nuevas tierras. Desde entonces, el hilo rojiblanco es el símbolo de unidad, esperanza, fuerza y salud para los búlgaros.
Tengo martenitsas para todo el que quiera, así que esta noche me las llevaré al entreno, Según dijo Li, tienes que pedir un deseo cuando te la ponen, y si se te cae, o ves cigüeñas o árboles en flor (con lo que te la puedes quitar) se cumplirá el deseo.
Esta noche... deseos gratis para todos. Si alguien más quiere que me las pida.
