Santomera 3-0 San Javier. La crónica.

… con ansia. Así es como esperábamos por fin el partido contra Santomera, después del parón navideño, las semanas incompletas y los kilos de más. Las camisetas ajustás de los zagales de San Javier son más ajustadas que nunca, incluso alguno marca paquete… por el pantalón térmico (marca Decathlon) que se ha colocao debajo . Pero no adelantemos acontecimientos, respetemos la cronología. Primero la música ambiente: como hacía un frío de cojones, pues eso, play por favor:

Y partimos en dirección Santomera, estrenando un trocico de autovía que ya está terminada, gracias a que lo pedimos a Papa Nöel . Eso sí, nada de viajar juntos que nos perdemos.

-A las 19.00 allí y que cada uno se vaya cuando quiera…

El coche tortuga del Mister esta vez no viaja, eso quiere decir que llegará a tiempo… Esta vez la afición ha decidido acompañarnos, eso sí, bien pertrechada de abrigos y dispuestas a ver un gran espectáculo… Gracias por adelantado a Carmen, Piniki, la Noe y la Mami, aunque he de deciros que aplaudir con guantes es como el que tiene tos y se rasca un webo…

Llegamos a la “Sala Multiusos” de Santomera DF, eso sí, antes de aparcar, paramos en el paso de cebra para que cruzara una fila de 17 pingüinos que iban con bufanda. La cuestión es que entramos a la sala y comprendimos porque la llaman multiusos: vale pa tó. Es la campaña de la aceituna, pues nada, se almacena en la “sala multiuso”, hasta que se venda. Llega la Nochevieja, hála! fiesta de la 3ª Edad en la “sala multiuso”. Bingo benéfico: a la “sala multiuso”. La subasta del pescao: “a la sala multiuso”… Dentro de la sala hacía un calor un poco raro, la verdad… Pero no había duda, el partido se disputaría ahí, más que nada porque las Zagalas de San Javier ya estaban jugando su partido. Al mirar hacia arriba, nos dimos cuenta de que habían proyectado poliuretano en el techo, supongo que en un intento de aplacar el bochorno que hacía en la sala, pero un vistazo más detenido mostraba dos putas ventanas abiertas, una a cada lado del pabellón, a una altura de unos 3 metros para que nadie las pudiera cerrar. Al ver aquello, alguien del equipo dijo: “MECAGÜEN…!” Total, que acabamos todos en un rincón apelotonaos dándonos calor humano… según palabras de Proyecto de Colocador: “gloria bendita”…

Justo cuando las zagalas pierden el primer set, el Mister nos llama desde el banquillo y nos señala una puerta con su dedo especial:

-A cambiarse!!

A más de uno le entra el pánico. Los que creían en Dios, rezaban, los que no, también. “¿Virgencica, cómo será el vestuario? ¿Encontraremos dentro algún cadáver congelado del Pleistoceno superior?¿Estará dentro Rocky Balboa dándole puñetazos a la carne congelada? ¿Habrá venido el Yeti a ver el partido?...”

Éstas y otras preguntas se agolpaban en nuestra mente mientras íbamos hacia el vestuario, pero Ah! sorpresa, por fín ZP y el puto Plan E había hecho algo de provecho. Los vestuarios tenían calefacción, y estaban recian reformados… Respiramos aliviados.

Llega el momento de darse las cremas, los ungüentos, las pajillas de última hora, y las revisiones del veterinario. Proyecto de colocador aprovecha para alegrarse la vista y de paso, si puede, echa un vistazo al vestuario de al lado… Nuestro carnicero de Milwakee decide hacerle a Jump un “vendaje preventivo” en el tobillo, puesto que arrastra una molestia. Hasta aquí bien, no? Vale, llega el momento de cortar la venda:

-Acho! Alguien lleva unas tijeras?, pregunta el Receptor (imaginaros el nivel del botiquín que llevamos…)

-Yo llevo una cafetera de Nespresso con 70 Euros de descuento..

-Yo me he traído el centro de planchado de Ufesa…

-Yo llevo un paquete de cacahuetes pa’l mono…

-Yo llevo un lápiz en la oreja… por eso no oigo…

Pero algo que corte… ná de ná…

-Vale, pues lo corto con una llave.

Y ahí estaba el receptor, sujetando con una mano la venda y con la otra intentando dar raspones on una llave. Cuando Jump se dio cuenta de que peligraba su tendón de Aquiles, sugirió otros sistema:

-Chacho! con un mechero…

-Eso, eso… Gritamos todo al unísono

-Fuego a tope, fuego a tope..!!! Como en la peli del "El Cuervo"

Lo que no sabíamos era que el pegamento del vendaje era inflamable… El caso es que se organizó un pequeño incendio en el tobillo del Jumping, que hubo que apagar a base de palmotazos:

Resultado, el tobillo del Jumping con quemaduras de 3er grado y la lesión peor que al principio. Eso sí, alguno aprovechó la hoguera pa calentarse las manos. Y un consejo: si alguna vez el Receptor os dice que os va a hacer un vendaje “preventivo”, debeis saber que preventivo significa “chuscarrao” como los carajillos de ron…De ahora en adelante hay que decir: "Me pone Vd. un astiatico preventivo?"...

Por fin salimos a calentar… Todo bien hasta que se presenta el primer incidente. Un balón se acerca peligrosamente, choca con el pie de Jumping y se dirige al ojo de Pacopular, nuestro Líbero, provocándole una herida que le hizo perderse el encuentro. El pobre quedó más o menos así. El caso es que hizo de tripas corazón y se quedó en el banquillo, mirando el partido con esta pose. Pero no te preocupes, Pacopu, porque ya hemos encontrado regalo para tu próximo cumple. Puedes verlo aquí.

El Mister nos mira a Marcialillo y a mi:

-Zagales, os toca recibir y/o/u defender.

Malas noticias. Pero tragamos saliva (congelada) y nos vinimos arriba: "Con dos cojones: A por ellos oeeee...!!"

El caso es que salimos al campo (como es habitual), muy motivados, tal que así. Este careto nos duró más o menos medio set y se fué transformando en esto. Como os podreis imaginar, Proyecto estaba encantado. El resto del partido permaneció invariable, así que una vez concluído, hicimos lo que hacemos siempre: dirigirnos al centro de la pista (por llamarla de alguna manera) y gritar de nuevo el conjuro, para irnos a la ducha con una gran sonrisa, como grandes deportistas que somos. Sí señor. Zagales, cada vez sois más y más grandes!! Una vez en la ducha, y mientras nos quitamos las cascarrias, pequeño análisis del Mister de nuestras carencias y errores, que sin duda corregiremos en el entrenamiento de hoy.

Quedamos en volver a San Javier a cenar todo juntos (al final fuimos 19), pero antes de eso, nos esperaba lo mejor del día. Nuestra Mister-esa, tan valiente ella y ta wena persona, se puso en cabeza de la caravana. Y que decís que hizo? A punto de llegar al tramo nuevo de autovía le pareció ver un STOP y... SE PARÓ EN MEDIO DE LA CARRETERA!!!! PA HABERNOS MATAO... Pero esto es otra historia, que merece una entrada aparte...

Por fin iba llegando la genteincluído The Punisher, que nada más llegar nos hizo su famoso gesto con los brazos en cruz preguntando "Y cómo es que habeis perdido, inútiles...?" Algunos se habían ido hasta Murcia para venir por la autovía (¿?), y un poco más y no cenan... Al final, guerra de servilletas, rosquillas y chistes... Y próximamente... CIEZA... ¿Que nos deparará el partido?