Queridos hermafroditas.... os dejo un enlace gracias a la colaboración de Flexinator de la predicción para mañana de playa....
Esperemos que la versión gratuita del asunto no se demasiado fiable (aunque visto lo visto el fin de semana pasado acertó hasta lo que íbamos a almorzar). Mañana en Santiago de la Ribera va a NEVAR!!!. Ah no! me he equivocado, eso era en el chocho de alguna....
Mañana en Santiago de la Ribera a partir de las 13h. va a empezar un viento de cojones (20-22 Km/h), las nubes van a cubrir un 99-100% y la temperatura no va a ser muy pa allá.... 10-11 ºC
Esperemos que esta pagina sea como el Instituto Meteorológico, que no dan ni una.
Os dejo el enlace para que lo veáis con vuestros propios ojos en la mano. Ya hablamos del asunto.
Se de un Madrileño que estará haciendo palmas y agradeciendo a todos los santos que no juguemos mañana... pero se la tenemos jurada.
Bueno... pos eso... a las malas desayunamos juntos... que hace tiempo que no nos juntamos. Y si no.,.. pos nos montamos la red ahí en San Blas... que le va a hacer mejor tiempo a los borrachuzos.
Predicción meteorológica para mañana
sábado, 31 de enero de 2009
viernes, 30 de enero de 2009
2ª EDICION DE EQUIPACIONES
Estimados ciervos pachangueros y demás bichos pluricelulares.... Ya está en la tienda la segunda edición de equipaciones.
Los que habéis pedido equipaciones de otros colores, camisetas y tangas para vuestras chicas, y arreglos de tallas en parkas y demás... Llevaos el dinero esta tarde al entrenamiento si queréis recoger lo vuestro. El dinero será adelantado por Víctor hasta las 21:30 de esta tarde. Momento en el que pasará a meterle fuego a las prendas que queden sin pagar. Así que más os vale ser puntuales.
Ahora mismo no tengo la lista de lo que pidió cada uno, pero se agradecería que lo aclararais aquí para que no queden dudas esta tarde.
Por ejemplo, sé que Jumpin´ ha pedido para su amante alguna camiseta, sé que quiere que ponga todas las letras, pero no sé si quiere numero o no....
Todas esas cosas se agradecería que las explicarais para YA!
Recodáis los precios?
Camisetas 12€
Pantalones chandal 16€
Sudadera 14€
Los que habéis pedido equipaciones de otros colores, camisetas y tangas para vuestras chicas, y arreglos de tallas en parkas y demás... Llevaos el dinero esta tarde al entrenamiento si queréis recoger lo vuestro. El dinero será adelantado por Víctor hasta las 21:30 de esta tarde. Momento en el que pasará a meterle fuego a las prendas que queden sin pagar. Así que más os vale ser puntuales.
Ahora mismo no tengo la lista de lo que pidió cada uno, pero se agradecería que lo aclararais aquí para que no queden dudas esta tarde.
Por ejemplo, sé que Jumpin´ ha pedido para su amante alguna camiseta, sé que quiere que ponga todas las letras, pero no sé si quiere numero o no....
Todas esas cosas se agradecería que las explicarais para YA!
Recodáis los precios?
Camisetas 12€
Pantalones chandal 16€
Sudadera 14€
LA GENTE TIENE MAL PERDER...
Wenas, maná de sinvergonzones:
Tras algunos dias de ausencia, os dejo testimonio grafico del mal perder que tienen algun@s. Esta chica venia de ver como su equipo perdia contra "LosZagalesdeSanJavier,comojueganymiralosquebonicosconsuequipacionnueva", y para terminar el dia, atropella a un ciclista, que al final es quien paga los platos rotos. Atencion a las fuerzas de seguridad, sobre todo a uno de ellos, que parece de San Javier. Adivinais quien es?
Por cierto, si no hay contraorden, esta noche nos veremos en el entreno.
Hala, a "cascála"
Tras algunos dias de ausencia, os dejo testimonio grafico del mal perder que tienen algun@s. Esta chica venia de ver como su equipo perdia contra "LosZagalesdeSanJavier,comojueganymiralosquebonicosconsuequipacionnueva", y para terminar el dia, atropella a un ciclista, que al final es quien paga los platos rotos. Atencion a las fuerzas de seguridad, sobre todo a uno de ellos, que parece de San Javier. Adivinais quien es?
Por cierto, si no hay contraorden, esta noche nos veremos en el entreno.
Hala, a "cascála"
jueves, 29 de enero de 2009
Palos VERSION 2.0
Así es queridos ciervos...
Después del partido de ayer se me ha abierto la mente, y viendo ciertas piezas he conseguido idear la VERSION 2.0 de los palos de voleyplaya:
Después del partido de ayer se me ha abierto la mente, y viendo ciertas piezas he conseguido idear la VERSION 2.0 de los palos de voleyplaya:
- Mas Sencillos (mas rápidos de montar)
- Mas Ligeros (mejor para transportarlos)
- Mas Resistentes (mayor durabilidad y mejorados para la arena, vientos y humedad)
- Mas Económicos (mas perras pal bolsillo)
¡¡MEJORES!!
Si queridos amigos, mi mente, además de calenturienta también ofrece (a veces) buenas ideas a la humanidad.
Ahora mismo estoy en mi casa y no os puedo ofrecer el dibujo esquemático, pero a ver si esta tarde saco un rato y os lo hago, y ya aprovecho pa daros presupuesto.
No obstante adjunto la imagen de uno de los modelos de palos que de los que he sacado la idea. El problema de estos es que si os fijáis bien... Sí se doblan ante las adversidades. Ahí es donde entra mi mente perfecta.
Hablamos familia.
miércoles, 28 de enero de 2009
ÚLTIMA HORA
El partido de hoy empieza a las 19:30 según me ha confirmado Sergio hasta las 10. Quien pueda ir genial, yo por mi parte llegare un poquito despues de las 8.
Besitos a todas y pataas en lo cullons a los demás, pero con cariño
Besitos a todas y pataas en lo cullons a los demás, pero con cariño
PROTOTIPO V1.0
Queridos Cagabandurrias, según la conversación mantenida en la playa el pasado domingo he hecho un dibujo esquemático A MANO ALZADA utilizando la guerra de ideas que disputamos entre cerveza y cerveza.
Esta es la Versión 1.0. El material es aluminio, el perfil es de 15x15 y el grosor del aluminio es de 2mm.
Se aceptan criticas constructivas y posibles mejoras.
He dejado el croquis en el de los aluminios, pero según me ha dicho no va a ser muy caro.
Estoy a la espera.
martes, 27 de enero de 2009
ATENCIÓN!!! PARTIDO!!
El próximo miércoles, día 28 de enero se jugará contra los alcázares a las 8 en su casa. Nos vemos allí nenazas, atención que viene el Jumping y nos trae el gafe seguro, jejeje.
Bueno como despedida de está full de entrada os dejo a unos putos cracks:
Bueno como despedida de está full de entrada os dejo a unos putos cracks:
MAXIMA CONCENTRACION, 3 en 1
Señores, tomen ejemplo:
A veces el Mistaer nos exige concentracion, que estemos pendientes de varias cosas a la vez y a veces nos parece demasiado. Pues observad y aprender:
AHORA SI TENEIS COJ... LO SUPERAIS, MANA DE CIERVOS!!!!
A veces el Mistaer nos exige concentracion, que estemos pendientes de varias cosas a la vez y a veces nos parece demasiado. Pues observad y aprender:
AHORA SI TENEIS COJ... LO SUPERAIS, MANA DE CIERVOS!!!!
lunes, 26 de enero de 2009
COMIENZA EL CAMPEONATO INDIVIDUAL DE VOLEY PLAYA INVERNAL
Queridas pescuezas y adorables pescuezos, veo que el único que anima el cotarro es nuestro Receptor, no sé si porque los demás pasáis del asunto o porque os gusta mas leer que escribir. Pero para no dejarlo solo ahí van las imagenes del inicio de temporada playera. Lo cierto es que somos privilegiados al poder jugar al voley playa en ENERO Señores!!! y sin apurar más, porque si es por el Mister estamos jugando en la playa tolaño.
En fin, que si no os dan envidia estos dias de playa... es que no os gusta el voleibol (eso va pa hacer daño a los que no viene).
P.D: Ya sabéis que cada dia se va adelantando un poco mas la hora... próxima quedada Domingo a las 11:00... haga sol o truene... por lo menos almorzamos.
P.D2: BRAVO POR ARA!!! La única con dos cojones pa venir a jugar después de un viaje de 23 horacas... partido... y sin dormir (sin contar la murga que le habrá dado Dani de madrugada)... SI SEÑOR!
En fin, que si no os dan envidia estos dias de playa... es que no os gusta el voleibol (eso va pa hacer daño a los que no viene).
P.D: Ya sabéis que cada dia se va adelantando un poco mas la hora... próxima quedada Domingo a las 11:00... haga sol o truene... por lo menos almorzamos.
P.D2: BRAVO POR ARA!!! La única con dos cojones pa venir a jugar después de un viaje de 23 horacas... partido... y sin dormir (sin contar la murga que le habrá dado Dani de madrugada)... SI SEÑOR!
Algunas chorradillas para animar la semana que se que os molan!!!
sábado, 24 de enero de 2009
NUNCA ES TARDE PARA APRENDER
Esté blog tambien es un blog que habla de voley, porque eso es lo que somos jugadores de ese maravilloso deporte, así que aquí os cuelgo un par de articulos.
Los 50 errores de las mujeres durante el sexo
Hace algunas semanas os ofrecimos la versión masculina de este artículo. Ahora les toca a ellas. Aunque generalizar puede ser un error, tambien las mujeres cometen errores durante el sexo.
1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos. Se supone que es algo agradable y divertido para los dos, que ambos vais a disfrutar, ¿no?
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos. Y a él le gusta recibir tus atenciones. No seas comodona y pon también de tu parte.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. Seguro que a veces te mueres por una buena sesión de sexoñ Demuéstraselo, encenderás aun más su pasión haciéndole ver que le deseas.
4- Hacerse una coleta antes de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo si paras mucho rato. Si ves que te puede molestar el pelo y hay posibilidades de practicarle una felación, o te lo recoges antes o lo haces de manera sexy. Mírale a los ojos mientras te haces la coleta y cuéntale de forma sensual cuanto va a disfrutar.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. Sus genitales, como los tuyos, también son extremadamente sensibles. Tanto para el placer como para el dolor.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con su "cosita". Algo mecánico pierde toda la gracia. Alterna con tus manos, acaríciale otras partes del cuerpo o ayúdate con ellas para abarcar más de su pene mientras lo chupas.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. La improvisación añade mucho morbo al asunto. Píllalo cuando menos se lo espere. Para ti puede ser divertido y él se volverá loco de pasión.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Aunque no tengas un cuerpo perfecto, ellos no están ni mucho menos tan pendientes como nosotras. Deja a un lado los complejos y disfruta. El placer no depende de unas curvas perfectas pero la actitud sí que es fundamental.
9- Fingir los orgasmos: Exagerar un poco puede ayudarte a excitarte aún más. Te puede ayudar a ponerte a mil. Pero si no es así no lo hagas. Mejor habla con él y probad otras cosas para que tu también llegues al climax. Las posibilidades son infinitas.
10- Meterle un dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente a ti tampoco te gustarían ese tipo de intrusiones por sorpresa. Puede que para él en principio sea terreno vedado. Estas cosas hay que plantearlas poco a poco.
11- Poner pegas con el sexo oral. A todos los hombres les vuelve loco una buena mamada. Si te cuesta prueba a añadir algunos alicientes para que te resulte más agradable: un poco de lubricante con sabor, chocolate líquido, incluso helado. El contraste frío calor es una bomba en sus genitales.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando, al igual que tú. La rutina es lo que mata la pasión de muchas parejas. Y hay mil cosas que pueden resultar divertidas y tremendamente excitantes.
13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. Es lo mismo que el empeñarse siempre en apagar la luz. El físico no es lo importante para disfrutar sexualmente. Simplemente olvídate, hazlo disfrutar y disfruta tú misma.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”. Eso puede cortar mucho el rollo. Concentrate en lo que sientes para disfrutar y olvídate de lo demás.
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. Como juego ocasional puede estar bien, pero entregarse al máximo y dejarse llevar les da la seguridad de que te gusta lo que estás haciendo. Si te cuesta dejarlo de lado ve probando poco a poco. Tampoco tienes que ser una leona desde el primer momento si no te sale.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. Al menos pruébalo. Seguro que te sorprendes a ti misma disfrutando como loca. Abre la mente. Disfrutar de tu cuerpo no es nada malo, al contrario. Aprovecha todas las posibilidades. 17- Querer que te abrace demasiado: también tienes que tener en cuenta lo que a él le apetece. Y tampoco es lo mismo un rollete, para el que un poco de cariño postcoital es suficiente, que tu pareja. Acoplaros a vuestras necesidades según el momento y las circunstancias, encontrando el punto justo.
18- Negarse, por decreto, a practicar sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo. Sabemos que es un tema delicado y que por prejuicios morales o por higiene puede costarte hacerte a la idea. Pero medítalo. Con unos cuidados básicos de higiene y la estimulación adecuada puede ser una experiencia increible. Cada vez hay más chicas que descubren que es otra opción y otra oportunidad de disfrutar. Infórmate y verás que no es tan grave. Al menos pruébalo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. A ti tampoco te gusta que te dejen a medias.
20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. Palpa con la mano si es necesario, pero no preguntes.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Sugiérele que lo haga más rápido o mas fuerte, pero ten cuidado y no lo ahogues.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. Es cierto que los hombres pueden pasar directamente al tema sin necesidad de caricias previas, pero a nadie le amarga un dulce. Si sabes como y donde tocarle, el momento final será aun más espectacular.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. Si no tienes mucha experiencia dile que te enseñe cómo le gusta. Que lo haga él mismo mientras tu pones tu mano encima de la de él.
24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Puede que sea cierto un par de veces, pero no lo uses de excusa continuamente. Hay veces que no te apetece, pero recuerda que cuanto menos sexo practiques con tu pareja más os costará volver a coger el ritmo. Buscad estímulos para que no se convierta en una rutina o incluso en una obligación.
25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: es cierto que a muchos hombres les encanta, pero no son de goma. Ve probando para ver como reacciona y comó le da más placer. Si le gusta lo notarás.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. Si estás muy cansada y no te ves con fuerzas para mantenerte despierta mejor dejarlo para otro día. A ti también te molestaría.
27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. Y una buena sexión de sexo supone el placer de los dos.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: puede parecer que para ti no ha significado nada. Y ellos también tiene su corazoncito y su orgullo. Esas cosas son las típicas que les recuerdan a su madre. Si no hay una prisa inminente podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: según como lo plantees se sentirá cohibido y pensará que vas a estar más pendiente de eso que no de disfrutar. Si tu sofá es delicado intenta buscar otro sitio, o posturas que no puedan arruinarte la tapicería.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida, sentir que te gusta y le deseas. Lánzate. 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”. No hace falta que le recites un poema, pero a todos nos gusta un buen cumplido o escuchar cosas bonitas si los sentimientos de ambos son más profundos.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. Es tremendamente molesto para cualquiera.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece o no está de ánimo. Y eso no significa que te quiera menos o que hayas dejado de gustarle.
34- No quitarse los calcetines: al igual que en ellos es antierótico también lo es en ti. Vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable. Tómatelo con humor porque no es nada escatológico. 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. Es mejor hablar las cosas para solucionarlas. Al final le quitarás las ganas del todo, pues podrá pensar que a ti te da lo mismo tener o no relacionescon él, y que solo lo haces como premio o favor.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, a nadie le gusta que lo comparen. Si te lo pregunta y en la comparación puede salir perdiendo, enfócate más en lo mucho que te gusta y lo disfrutas con él, aunque sea diferente en tamaño. “Lo importante no es el tamaño, sino lo que haces con él”.
38- No estar depilada: no tienes que estar siempre perfeca y sin un solo pelo. Tampoco quiere que te rasures continuamente para él. Pero preocuparte por las axilas y la marca del bikini tampoco cuesta tanto.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. Tampoco lo confundas con los avisos de orgasmos Además, el tener la vejiga llena, en algunos casos, por la presión en la zona, puede darte más placer incluso.
40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. Ya te lo quitarás después. Hay que aprovechar el momento en el que la excitación esta a tope.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego puede desesperarle el no poder acariciarte. Intenta concentrarte. Puedes superarlo y disfrutar de tus manos.
42- No usar nunca lencería: sobre todo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate algunas veces de las bragas blancas de algodón o de los dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: no es una cosa solo suya, es para los dos. Y a él le encanta sentir que se lo pones con tus manos o con tu boca.... Convierte el momento en un juego más, para no perder “el punto”.
44- No comprar preservativos: al igual que en la anterior, él se los pone, pero os sirven a los dos. Tanto la responsabilidad como los gastos son cosa de ambos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. Prueba a acariciarlos, a lo mejor te sorprende resultando ser una zona tan sensible para ti como para él. Y si no estás segura de si le gusta o le molesta porque no da señales muy claras, directamente pregúntale.
46- No dejarle que te mire:él se excita viendo como disfrutas. Para algunos el ver y saber que tú disfrutas es una excitación extra muy importante. No te sientas ridícula, una mujer disfrutando es realmente morboso.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. Tampoco seas la directora de orquesta en plan “haz esto, ahora haz lo otro…” Hablarlo relajadamente fuera del momento de pasión permitirá que la imaginación vuele y, en el momento, ir más a lo seguro para disfrutar.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. Espera un poco y empezad otra vez. Controlará mejor.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Es lo mismo que los abrazos. Encontrad el punto justo entre vuestras necesidades.
50- Preguntarle qué ha sentido: eso ya lo te lo puedes imaginar. Los hombres fingen muy mal en este sentido. Si acaso comenta si algo te ha gustado especialmente, o a él.
Fuente: 20minutos.es
Condones más baratos y en cantidad, para todo el que los necesite
Precios asequibles, envases con pocas unidades y fácil accesibilidad son los ejes de la última iniciativa del Ministerio de Sanidad para promover el uso del preservativo, a la que se han sumado fabricantes y farmacéuticos. La nueva iniciativa, la tercera de Sanidad en menos de dos meses dirigida a fomentar la utilización de los profilácticos, se ha materializado hoy con la firma de un manifiesto entre ese Ministerio, los principales fabricantes y el Consejo General de Colegios Oficiales de Farmacéuticos. En España se venden al año entre 150 y 200 millones de condones, el 60% en farmacias. Los firmantes se han comprometido también a comercializar los condones de forma atractiva y a orientar a los jóvenes en las oficinas de farmacia. El ministro de Sanidad, Bernat Soria, ha enmarcado la campaña dentro de la Estrategia Integral de Salud Sexual y Reproductiva, en cuya elaboración están trabajando las sociedades científicas y las comunidades autónomas y que su departamento presentará próximamente. Soria ha destacado que el 80% de los jóvenes declara utilizar preservativo, aunque ha reconocido que la cifra puede ser algo menor, y ha abogado por que iniciativas como esta consigan que el 20% restante lo emplee también. 'Paquetes ahorro' Entre las medidas adoptadas por los fabricantes para extender el uso de los profilácticos figura la oferta de cinco unidades de euro, una fórmula de la empresa Be Love que llega a España avalada por su éxito en Francia, donde se llegaron a vender así 30 millones de condones en dos años. Control continuará con la campaña iniciada en diciembre pasado y apoyada por Sanidad, consistente en cambiar algo que lleven las chicas y los chicos en el bolso por un paquete de cuatro condones. De esta manera ha repartido 300.000 y tiene previsto intercambiar otros 500.000 este año. Además, aumentará su parque de máquinas expendedoras de 3.000 a 5.000. Durex pondrá a la venta ocho condones por 3,99 euros en un formato atractivo, lanzará un programa de sensibilización a través de 9.000 oficinas de farmacia en las que se repartirán más de un millón de folletos y distribuirá 100.000 preservativos gratuitos en publicaciones para jóvenes. Soria ha destacado el éxito de la anterior iniciativa de Sanidad para el fomento del preservativo, la campaña Yo pongo condón, que ha generado más de 161.000 visitas en su página web. Datos del Informe Juventud en España 2008 revelan que el 12% de las mujeres de entre 15 y 29 años que habían mantenido relaciones sexuales quedaron embarazadas sin desearlo, y casi la mitad abortaron.
PD: habeis visto que sensiblidad empiezo a derrochar???
Los 50 errores de las mujeres durante el sexo
Hace algunas semanas os ofrecimos la versión masculina de este artículo. Ahora les toca a ellas. Aunque generalizar puede ser un error, tambien las mujeres cometen errores durante el sexo.
1- Hacerse de rogar: el sexo “no es un favor” para ellos. Se supone que es algo agradable y divertido para los dos, que ambos vais a disfrutar, ¿no?
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos. Y a él le gusta recibir tus atenciones. No seas comodona y pon también de tu parte.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. Seguro que a veces te mueres por una buena sesión de sexoñ Demuéstraselo, encenderás aun más su pasión haciéndole ver que le deseas.
4- Hacerse una coleta antes de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo si paras mucho rato. Si ves que te puede molestar el pelo y hay posibilidades de practicarle una felación, o te lo recoges antes o lo haces de manera sexy. Mírale a los ojos mientras te haces la coleta y cuéntale de forma sensual cuanto va a disfrutar.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. Sus genitales, como los tuyos, también son extremadamente sensibles. Tanto para el placer como para el dolor.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con su "cosita". Algo mecánico pierde toda la gracia. Alterna con tus manos, acaríciale otras partes del cuerpo o ayúdate con ellas para abarcar más de su pene mientras lo chupas.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. La improvisación añade mucho morbo al asunto. Píllalo cuando menos se lo espere. Para ti puede ser divertido y él se volverá loco de pasión.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. Aunque no tengas un cuerpo perfecto, ellos no están ni mucho menos tan pendientes como nosotras. Deja a un lado los complejos y disfruta. El placer no depende de unas curvas perfectas pero la actitud sí que es fundamental.
9- Fingir los orgasmos: Exagerar un poco puede ayudarte a excitarte aún más. Te puede ayudar a ponerte a mil. Pero si no es así no lo hagas. Mejor habla con él y probad otras cosas para que tu también llegues al climax. Las posibilidades son infinitas.
10- Meterle un dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente a ti tampoco te gustarían ese tipo de intrusiones por sorpresa. Puede que para él en principio sea terreno vedado. Estas cosas hay que plantearlas poco a poco.
11- Poner pegas con el sexo oral. A todos los hombres les vuelve loco una buena mamada. Si te cuesta prueba a añadir algunos alicientes para que te resulte más agradable: un poco de lubricante con sabor, chocolate líquido, incluso helado. El contraste frío calor es una bomba en sus genitales.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando, al igual que tú. La rutina es lo que mata la pasión de muchas parejas. Y hay mil cosas que pueden resultar divertidas y tremendamente excitantes.
13- Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. Es lo mismo que el empeñarse siempre en apagar la luz. El físico no es lo importante para disfrutar sexualmente. Simplemente olvídate, hazlo disfrutar y disfruta tú misma.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”. Eso puede cortar mucho el rollo. Concentrate en lo que sientes para disfrutar y olvídate de lo demás.
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. Como juego ocasional puede estar bien, pero entregarse al máximo y dejarse llevar les da la seguridad de que te gusta lo que estás haciendo. Si te cuesta dejarlo de lado ve probando poco a poco. Tampoco tienes que ser una leona desde el primer momento si no te sale.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. Al menos pruébalo. Seguro que te sorprendes a ti misma disfrutando como loca. Abre la mente. Disfrutar de tu cuerpo no es nada malo, al contrario. Aprovecha todas las posibilidades. 17- Querer que te abrace demasiado: también tienes que tener en cuenta lo que a él le apetece. Y tampoco es lo mismo un rollete, para el que un poco de cariño postcoital es suficiente, que tu pareja. Acoplaros a vuestras necesidades según el momento y las circunstancias, encontrando el punto justo.
18- Negarse, por decreto, a practicar sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo. Sabemos que es un tema delicado y que por prejuicios morales o por higiene puede costarte hacerte a la idea. Pero medítalo. Con unos cuidados básicos de higiene y la estimulación adecuada puede ser una experiencia increible. Cada vez hay más chicas que descubren que es otra opción y otra oportunidad de disfrutar. Infórmate y verás que no es tan grave. Al menos pruébalo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. A ti tampoco te gusta que te dejen a medias.
20- Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. Palpa con la mano si es necesario, pero no preguntes.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Sugiérele que lo haga más rápido o mas fuerte, pero ten cuidado y no lo ahogues.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. Es cierto que los hombres pueden pasar directamente al tema sin necesidad de caricias previas, pero a nadie le amarga un dulce. Si sabes como y donde tocarle, el momento final será aun más espectacular.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. Si no tienes mucha experiencia dile que te enseñe cómo le gusta. Que lo haga él mismo mientras tu pones tu mano encima de la de él.
24- El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Puede que sea cierto un par de veces, pero no lo uses de excusa continuamente. Hay veces que no te apetece, pero recuerda que cuanto menos sexo practiques con tu pareja más os costará volver a coger el ritmo. Buscad estímulos para que no se convierta en una rutina o incluso en una obligación.
25- ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: es cierto que a muchos hombres les encanta, pero no son de goma. Ve probando para ver como reacciona y comó le da más placer. Si le gusta lo notarás.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. Si estás muy cansada y no te ves con fuerzas para mantenerte despierta mejor dejarlo para otro día. A ti también te molestaría.
27- No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. Y una buena sexión de sexo supone el placer de los dos.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: puede parecer que para ti no ha significado nada. Y ellos también tiene su corazoncito y su orgullo. Esas cosas son las típicas que les recuerdan a su madre. Si no hay una prisa inminente podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: según como lo plantees se sentirá cohibido y pensará que vas a estar más pendiente de eso que no de disfrutar. Si tu sofá es delicado intenta buscar otro sitio, o posturas que no puedan arruinarte la tapicería.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida, sentir que te gusta y le deseas. Lánzate. 31- No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”. No hace falta que le recites un poema, pero a todos nos gusta un buen cumplido o escuchar cosas bonitas si los sentimientos de ambos son más profundos.
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. Es tremendamente molesto para cualquiera.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece o no está de ánimo. Y eso no significa que te quiera menos o que hayas dejado de gustarle.
34- No quitarse los calcetines: al igual que en ellos es antierótico también lo es en ti. Vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable. Tómatelo con humor porque no es nada escatológico. 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. Es mejor hablar las cosas para solucionarlas. Al final le quitarás las ganas del todo, pues podrá pensar que a ti te da lo mismo tener o no relacionescon él, y que solo lo haces como premio o favor.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, a nadie le gusta que lo comparen. Si te lo pregunta y en la comparación puede salir perdiendo, enfócate más en lo mucho que te gusta y lo disfrutas con él, aunque sea diferente en tamaño. “Lo importante no es el tamaño, sino lo que haces con él”.
38- No estar depilada: no tienes que estar siempre perfeca y sin un solo pelo. Tampoco quiere que te rasures continuamente para él. Pero preocuparte por las axilas y la marca del bikini tampoco cuesta tanto.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. Tampoco lo confundas con los avisos de orgasmos Además, el tener la vejiga llena, en algunos casos, por la presión en la zona, puede darte más placer incluso.
40- Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. Ya te lo quitarás después. Hay que aprovechar el momento en el que la excitación esta a tope.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego puede desesperarle el no poder acariciarte. Intenta concentrarte. Puedes superarlo y disfrutar de tus manos.
42- No usar nunca lencería: sobre todo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate algunas veces de las bragas blancas de algodón o de los dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: no es una cosa solo suya, es para los dos. Y a él le encanta sentir que se lo pones con tus manos o con tu boca.... Convierte el momento en un juego más, para no perder “el punto”.
44- No comprar preservativos: al igual que en la anterior, él se los pone, pero os sirven a los dos. Tanto la responsabilidad como los gastos son cosa de ambos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. Prueba a acariciarlos, a lo mejor te sorprende resultando ser una zona tan sensible para ti como para él. Y si no estás segura de si le gusta o le molesta porque no da señales muy claras, directamente pregúntale.
46- No dejarle que te mire:él se excita viendo como disfrutas. Para algunos el ver y saber que tú disfrutas es una excitación extra muy importante. No te sientas ridícula, una mujer disfrutando es realmente morboso.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. Tampoco seas la directora de orquesta en plan “haz esto, ahora haz lo otro…” Hablarlo relajadamente fuera del momento de pasión permitirá que la imaginación vuele y, en el momento, ir más a lo seguro para disfrutar.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. Espera un poco y empezad otra vez. Controlará mejor.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Es lo mismo que los abrazos. Encontrad el punto justo entre vuestras necesidades.
50- Preguntarle qué ha sentido: eso ya lo te lo puedes imaginar. Los hombres fingen muy mal en este sentido. Si acaso comenta si algo te ha gustado especialmente, o a él.
Fuente: 20minutos.es
Condones más baratos y en cantidad, para todo el que los necesite
Precios asequibles, envases con pocas unidades y fácil accesibilidad son los ejes de la última iniciativa del Ministerio de Sanidad para promover el uso del preservativo, a la que se han sumado fabricantes y farmacéuticos. La nueva iniciativa, la tercera de Sanidad en menos de dos meses dirigida a fomentar la utilización de los profilácticos, se ha materializado hoy con la firma de un manifiesto entre ese Ministerio, los principales fabricantes y el Consejo General de Colegios Oficiales de Farmacéuticos. En España se venden al año entre 150 y 200 millones de condones, el 60% en farmacias. Los firmantes se han comprometido también a comercializar los condones de forma atractiva y a orientar a los jóvenes en las oficinas de farmacia. El ministro de Sanidad, Bernat Soria, ha enmarcado la campaña dentro de la Estrategia Integral de Salud Sexual y Reproductiva, en cuya elaboración están trabajando las sociedades científicas y las comunidades autónomas y que su departamento presentará próximamente. Soria ha destacado que el 80% de los jóvenes declara utilizar preservativo, aunque ha reconocido que la cifra puede ser algo menor, y ha abogado por que iniciativas como esta consigan que el 20% restante lo emplee también. 'Paquetes ahorro' Entre las medidas adoptadas por los fabricantes para extender el uso de los profilácticos figura la oferta de cinco unidades de euro, una fórmula de la empresa Be Love que llega a España avalada por su éxito en Francia, donde se llegaron a vender así 30 millones de condones en dos años. Control continuará con la campaña iniciada en diciembre pasado y apoyada por Sanidad, consistente en cambiar algo que lleven las chicas y los chicos en el bolso por un paquete de cuatro condones. De esta manera ha repartido 300.000 y tiene previsto intercambiar otros 500.000 este año. Además, aumentará su parque de máquinas expendedoras de 3.000 a 5.000. Durex pondrá a la venta ocho condones por 3,99 euros en un formato atractivo, lanzará un programa de sensibilización a través de 9.000 oficinas de farmacia en las que se repartirán más de un millón de folletos y distribuirá 100.000 preservativos gratuitos en publicaciones para jóvenes. Soria ha destacado el éxito de la anterior iniciativa de Sanidad para el fomento del preservativo, la campaña Yo pongo condón, que ha generado más de 161.000 visitas en su página web. Datos del Informe Juventud en España 2008 revelan que el 12% de las mujeres de entre 15 y 29 años que habían mantenido relaciones sexuales quedaron embarazadas sin desearlo, y casi la mitad abortaron.
PD: habeis visto que sensiblidad empiezo a derrochar???
jueves, 22 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
No coment!!!
Como se nota que ya estoy dejando de juntarme con el Sergio que me llevaba por el mal camino y ahora si me estoy volviendo más sensible, jejeje
Ánimo zagales, que vamos a darles por el merenge a los defensores de la patria o lo que sean
Miercoles: Partido en la cumbre: LosZagalesdeSanJavier (miralos, que bonicos ellos...) vs. Cadetes AGA
Atención:
Fiiiirmes!!!
(En pie, mano derecha al pecho y PLAY...)
Segun nuestro Mister (mas paciencia que Job y mas moral que el Alcoyano), nos vendria bien un poco mas de competicion, por lo que, excepto incidente militar o sucedáneo, el miercoles pondremos a prueba a nuestro honroso ejército español... y de paso, intentaremos buscarle novio a uno que yo me sé... que bien que le gustan los uniformes.
Así que vayan poniendo la polvora a secar, por si hubiera que sacar la artillería.
POR ESPAÑA!!!
Fiiiirmes!!!
(En pie, mano derecha al pecho y PLAY...)
Segun nuestro Mister (mas paciencia que Job y mas moral que el Alcoyano), nos vendria bien un poco mas de competicion, por lo que, excepto incidente militar o sucedáneo, el miercoles pondremos a prueba a nuestro honroso ejército español... y de paso, intentaremos buscarle novio a uno que yo me sé... que bien que le gustan los uniformes.
Así que vayan poniendo la polvora a secar, por si hubiera que sacar la artillería.
POR ESPAÑA!!!
lunes, 19 de enero de 2009
Inaguramos la playa!!!
SIIIII!!!!!
Lo habéis leído bien, ya hemos inaugurado la playa!!!
Fue una mañana del 18 de enero, con un sol espectacular aunque con algo de viento, pero no el suficiente para hacernos ceder en nuestra voluntad.
Según montábamos la red, una cantidad innumerable de gente se agolpaba en el paseo diciendo "¿pero que hacen estos locos montando una red en pantalón corto? y ¿habéis visto al bobochorra ese que va casi con un traje de neopreno?"
Evidentemente nosotros a lo nuestro y a dar espectáculo, la gente aplaudía, con cada jugada que nos llevaba casi a dejarnos sin aliento por la espectacularidad del juego que estábamos desplegando.
Como no, el Mister, empezó a dejar las cosas en su sitio y a decir, "ehhhh, que el que sabe de esto soy yo", y empezó a darnos por el merengue (y si, a Paula también).
Algunos miembros y miembras (jejeje) del equipo se quedaron en muchas ocasiones con ganas de saltar al campo en pantalones largos y falda corta, pero al final decidieron marchar con un tímido gesto (tipo la princesita). Pero eso sí, se fueron con el babero todo lleno de babilla,jejeje
El sol ya empezaba a picar de verdad, eran casi las 2, y los cuerpos se empezaban a poner morenitos (todos menos el mio que iba enfundado en licra negra, para que le quede claro a los menos imaginativos), así que tras un par de partidos más, donde en ningún momento hubo síntomas de cansancio, decidimos hacer lo que mejor sabemos hacer y fue ir a TOMÁRNOSLAS!!!.
Un par de cervecitas y para los mas sanos unas claritas con limón, y para casa. Bueno unos nos fuimos para casa y otros, como son unos cansinos, se fueron a TOMAR POR CULO!!!
Por cierto, dejo convocatoria abierta para próximo fin de semana que hará sol de nuevo y no podemos defraudar a nuestros espectadores.
PD: Como alguien cuelgue una foto mía con la licra negra lo encierro con el "Proyecto de colocador" en una habitación hasta que pida clemencia, y con mi Pancho (que la gata se esta volviendo una estirada y no se deja).
Lo habéis leído bien, ya hemos inaugurado la playa!!!
Fue una mañana del 18 de enero, con un sol espectacular aunque con algo de viento, pero no el suficiente para hacernos ceder en nuestra voluntad.
Según montábamos la red, una cantidad innumerable de gente se agolpaba en el paseo diciendo "¿pero que hacen estos locos montando una red en pantalón corto? y ¿habéis visto al bobochorra ese que va casi con un traje de neopreno?"
Evidentemente nosotros a lo nuestro y a dar espectáculo, la gente aplaudía, con cada jugada que nos llevaba casi a dejarnos sin aliento por la espectacularidad del juego que estábamos desplegando.
Como no, el Mister, empezó a dejar las cosas en su sitio y a decir, "ehhhh, que el que sabe de esto soy yo", y empezó a darnos por el merengue (y si, a Paula también).
Algunos miembros y miembras (jejeje) del equipo se quedaron en muchas ocasiones con ganas de saltar al campo en pantalones largos y falda corta, pero al final decidieron marchar con un tímido gesto (tipo la princesita). Pero eso sí, se fueron con el babero todo lleno de babilla,jejeje
El sol ya empezaba a picar de verdad, eran casi las 2, y los cuerpos se empezaban a poner morenitos (todos menos el mio que iba enfundado en licra negra, para que le quede claro a los menos imaginativos), así que tras un par de partidos más, donde en ningún momento hubo síntomas de cansancio, decidimos hacer lo que mejor sabemos hacer y fue ir a TOMÁRNOSLAS!!!.
Un par de cervecitas y para los mas sanos unas claritas con limón, y para casa. Bueno unos nos fuimos para casa y otros, como son unos cansinos, se fueron a TOMAR POR CULO!!!
Por cierto, dejo convocatoria abierta para próximo fin de semana que hará sol de nuevo y no podemos defraudar a nuestros espectadores.
PD: Como alguien cuelgue una foto mía con la licra negra lo encierro con el "Proyecto de colocador" en una habitación hasta que pida clemencia, y con mi Pancho (que la gata se esta volviendo una estirada y no se deja).
Crónica partido San Javier - Torrre Pacheco
Bueno creo que en este caso la mejor crónica es un "No coment".
Lo siento cabelleros y señoritas pero realmente fue un partido desastroso. Paso a describir como vamos en la clasificación: 1 Victoria, 1 derrota, 2 perdidos.
Eso sí y como no, en cada jornada creo que debemos destacar al mejor jugador que esta vez y sin duda ha sido Jose Carlos, alias Flexinator, que por su valentia y sus ganas en el último set, nos demostro que podemos sufrir una derrota pero no podemos perder un partido. Con dos cojones Jose Carlos!!!
Mención especial a Victor, alias El Papi, porque fue el único que en todo momento estuvo animando un partido para olvidar. Ole tus cojones!!!
Eso sí y como no, les ganamos en lo que sabemos hacer, y es irnos de cena, olvidar las penas y reirnos como siempre, jejejeje. Por cierto en cuanto a eso, he de decir que somos ya un equipo grande (fuimos 17). Y la verdad que cada uno de esos componentes es imprescindible. Yo me tengo que aplicar el cuento y tenerme más cuidado con Lee, que la jodía ha aprendido mucho español y ya lo pilla todo. Y como no mención especial en este caso a la niña del Papi que fue la crack, que con una tierna mirada fue a nuestro proyecto del colocador y le dijo "ponle una corta a mi papi". Vaya crack!!!!
Animo muchachos quedan partidos, y nuestros objetivos ya estan cumplidos, somos el mejor equipo!!!
Gracias Mister por aguantarnos.
Gracias a la mejor aficción que desde el primer hasta el último estuvo animando hasta dejarse el alma.
Espectadores: 300-400
Lo siento cabelleros y señoritas pero realmente fue un partido desastroso. Paso a describir como vamos en la clasificación: 1 Victoria, 1 derrota, 2 perdidos.
Eso sí y como no, en cada jornada creo que debemos destacar al mejor jugador que esta vez y sin duda ha sido Jose Carlos, alias Flexinator, que por su valentia y sus ganas en el último set, nos demostro que podemos sufrir una derrota pero no podemos perder un partido. Con dos cojones Jose Carlos!!!
Mención especial a Victor, alias El Papi, porque fue el único que en todo momento estuvo animando un partido para olvidar. Ole tus cojones!!!
Eso sí y como no, les ganamos en lo que sabemos hacer, y es irnos de cena, olvidar las penas y reirnos como siempre, jejejeje. Por cierto en cuanto a eso, he de decir que somos ya un equipo grande (fuimos 17). Y la verdad que cada uno de esos componentes es imprescindible. Yo me tengo que aplicar el cuento y tenerme más cuidado con Lee, que la jodía ha aprendido mucho español y ya lo pilla todo. Y como no mención especial en este caso a la niña del Papi que fue la crack, que con una tierna mirada fue a nuestro proyecto del colocador y le dijo "ponle una corta a mi papi". Vaya crack!!!!
Animo muchachos quedan partidos, y nuestros objetivos ya estan cumplidos, somos el mejor equipo!!!
Gracias Mister por aguantarnos.
Gracias a la mejor aficción que desde el primer hasta el último estuvo animando hasta dejarse el alma.
Espectadores: 300-400
viernes, 16 de enero de 2009
Partido el sábado 17/01/09 contra Torremarruecos en casa
Se convoca a todos los lectores y gente que no sabe leer, que solo se meten a ver las fotos, al próximo partido de liga contra Torrepacheco, el equipo contra el que más amistosos hemos jugado, y siempre los hemos perdido, y no digo ná más, que luego me decís que no animo.
El partido será a las 20:00 horas, en el PDM de San Javier, al lado de nuestro maravilloso y conocidísimo estadio de fútbol, cuyo nombre es popular por la gloria que invoca, ESTADIO PITÍN.
No es representativo de nuestro caso, como habréis podido observar los que nos habéis visto con nuestra nueva equipación. Al final del partido contra Lorca, todos menos Jumping teníamos un morenillo simpático en nuestro cuerpo, que tristemente y a lo largo de la semana se ha cambiado a lila moratón.
Y después de nuestra primera victoria, que por inesperada se disfrutó mucho más, vamos a comprobar si fue fruto de la casualidad, o es que la recuperación de la crisis de España surgió en el pabellón de San Javier (hasta el euribor ha bajado). Sin el Vips vaporup, con nuestra MISTER-ESA pegando por encima del bloqueo y clavándola, sin entrenar flexinator y el de los viernes (hasta hoy), con nuestro receptor perdido en el messenger esparciendo sensibilidad, Jump y Kike, que no han faltado casi ningún día, faltando a entrenar, Sergio perdiendo la esperanza en el amor, los hermanos García Martínez en un concurso a ver quién se jode el hombro antes, nuestro entrenador haciendo lo que puede (ya es San José, y no por lo de la carpintería), y un servidor que le duelen las rodillas entrenando una semana de líbero sin dar un solo salto, (ostia que largo), nos presentaremos con nuestra mejor arma, el buen rollo, a partirle el pecho a los de Torrepacheco, pero de risa, y esperamos superar los trescientos asistentes, que yo creo que los superamos el partido anterior, pero el receptor dice que no, que eran sobre doscientos, para llevar el honor de San Javier más alto si cabe, y a esperar otra entrada en el blog de esas con musiquita, que me ha puesto los pelos de punta.
Nos vemos el sábado, os esperamos.
P.D: Papi, cuando quieras te nombro administrador, y me enseñas como poner música en las entradas.
El partido será a las 20:00 horas, en el PDM de San Javier, al lado de nuestro maravilloso y conocidísimo estadio de fútbol, cuyo nombre es popular por la gloria que invoca, ESTADIO PITÍN.
No es representativo de nuestro caso, como habréis podido observar los que nos habéis visto con nuestra nueva equipación. Al final del partido contra Lorca, todos menos Jumping teníamos un morenillo simpático en nuestro cuerpo, que tristemente y a lo largo de la semana se ha cambiado a lila moratón.
Y después de nuestra primera victoria, que por inesperada se disfrutó mucho más, vamos a comprobar si fue fruto de la casualidad, o es que la recuperación de la crisis de España surgió en el pabellón de San Javier (hasta el euribor ha bajado). Sin el Vips vaporup, con nuestra MISTER-ESA pegando por encima del bloqueo y clavándola, sin entrenar flexinator y el de los viernes (hasta hoy), con nuestro receptor perdido en el messenger esparciendo sensibilidad, Jump y Kike, que no han faltado casi ningún día, faltando a entrenar, Sergio perdiendo la esperanza en el amor, los hermanos García Martínez en un concurso a ver quién se jode el hombro antes, nuestro entrenador haciendo lo que puede (ya es San José, y no por lo de la carpintería), y un servidor que le duelen las rodillas entrenando una semana de líbero sin dar un solo salto, (ostia que largo), nos presentaremos con nuestra mejor arma, el buen rollo, a partirle el pecho a los de Torrepacheco, pero de risa, y esperamos superar los trescientos asistentes, que yo creo que los superamos el partido anterior, pero el receptor dice que no, que eran sobre doscientos, para llevar el honor de San Javier más alto si cabe, y a esperar otra entrada en el blog de esas con musiquita, que me ha puesto los pelos de punta.
Nos vemos el sábado, os esperamos.
P.D: Papi, cuando quieras te nombro administrador, y me enseñas como poner música en las entradas.
miércoles, 14 de enero de 2009
martes, 13 de enero de 2009
Las 7 diferencias!!!
Alguien sabe cual es la diferencia entre una hostia del mariquita del Javi, alias Vips Vaporus, y el resto de nosotros?
aquí dejo la evidencia:
http://www.flurl.com/video/32454593_comments.htm
aquí dejo la evidencia:
http://www.flurl.com/video/32454593_comments.htm
NO ES LO QUE SOMOS...
Es lo que SEMOS...
Así es pues, queridos amigos, amigas, zagales y zagalas, primos y primas.... No es lo que somos en este momento, es lo que llegaremos a ser. Ese fue uno de los muchos temas de conversación que mantuvimos los que estábamos en las esquinas cual putas en paro. Porque no sé si os llegasteis a dar cuanta, pero Javi, Dani y yo nos enteramos que los que estabais en el banquillo echabais peste y nos íbamos a las esquinas... y así, en esos laaaaaargos ratos pudimos reflexionar (por los pelos) sobre muchas cuestiones técnicas. Entre ellas la expuesta arriba.
Tened muy en cuenta que... somos un equipo con medio año de antigüedad, que algunos de vosotros ni siquiera se ha fumao el peo de otro compañero (todo se puede arreglar) y estamos haciendo algún que otro partido bueno...
A saber lo que pasará el año que viene.... LO QUE SOMOS Y LO QUE SEMOS.
Puesta la cagarruta del día, paso a colocar las fotos del partido que nos hizo el hermano del Mister, algunas mejores que otras, pero todas con muy buen pulso. EN ESTE MOMENTO PASA A SER NUESTRO FOTÓGRAFO OFICIAL, porque Carmen solo enfoca paquetes y culos....
PRUEBA A DARLE AQUÍ
No se abre verdad? jejejeje porque es cooooña.
Fotos San Javier - Lorca y Barbacoa posterior
Así es pues, queridos amigos, amigas, zagales y zagalas, primos y primas.... No es lo que somos en este momento, es lo que llegaremos a ser. Ese fue uno de los muchos temas de conversación que mantuvimos los que estábamos en las esquinas cual putas en paro. Porque no sé si os llegasteis a dar cuanta, pero Javi, Dani y yo nos enteramos que los que estabais en el banquillo echabais peste y nos íbamos a las esquinas... y así, en esos laaaaaargos ratos pudimos reflexionar (por los pelos) sobre muchas cuestiones técnicas. Entre ellas la expuesta arriba.
Tened muy en cuenta que... somos un equipo con medio año de antigüedad, que algunos de vosotros ni siquiera se ha fumao el peo de otro compañero (todo se puede arreglar) y estamos haciendo algún que otro partido bueno...
A saber lo que pasará el año que viene.... LO QUE SOMOS Y LO QUE SEMOS.
Puesta la cagarruta del día, paso a colocar las fotos del partido que nos hizo el hermano del Mister, algunas mejores que otras, pero todas con muy buen pulso. EN ESTE MOMENTO PASA A SER NUESTRO FOTÓGRAFO OFICIAL, porque Carmen solo enfoca paquetes y culos....
PRUEBA A DARLE AQUÍ
No se abre verdad? jejejeje porque es cooooña.
Fotos San Javier - Lorca y Barbacoa posterior
lunes, 12 de enero de 2009
QUE BIEN JUEGAN LOS ZAGALES DE SAN JAVIER!!! y que bonicos que son....
Crónica de partido San Javier - Eliocroca 3-1
Bueno visto que nadie se anima a escribir sobre la primera victoria oficial de los Zagales de San Javier, ahí voy yo!!!
Por cierto he de decir lo primero que terminamos el año ganando y empezamos el nuevo año ganando en liga.
Bueno, llegó la hora del partido, caras de sueño, o dicho en otras palabras, todos con un poco de cara de acojonados, pero siempre valientes. Llega la hora de empezar el juego y como no, en vez de tomarnos la pócima (que luego cascó en la cena), recitamos el conjuro que nos hizo entrar al partido con todas las ansias de masacrarles. Era algo así como "ataque..... al pecho" "defensa...al suelo" (aunque tras esto salto alguien por ahí que dijo "eso, eso y así voy yo y os soplo la nuca"). No comment.
Un sexteto titular de impresión, se planto en la cancha para hacerles morder el polvo (otros dirían la almohada). Y señores no se si recuerdan que empezamos ganando. Un primer set interesante, donde tras la salida de Vips Vaporups, esperábamos leñazos en el pecho, pero no se dieron en favor de un final brillante que nos llevó hacia la victoria. Debemos resaltar como en el tercer jugábamos a "por los pelos....", mientras los centrales bajaban a defender a la línea de tres metros los "hostiazos" que pegábamos de zaguero, una pena porque este set fue el único que perdimos. Pero no pasa nada, de nuevo el Mister nos llamó al orden y sacó de nuevo al sexteto titular y los otros se acojonaron. Y llegó, como no, el jugador llamado " el receptor" que haciendo valer su mote, sacó la casta y les metió no se cuantos millones de saque seguidos....jejeje.
A destacar la garra del Jumping que fue sin duda el jugador de la jornada, con unas defensas de espectáculo, y como era el único que no marcaba con nuestra nueva equipación, era evidente que se tenía que hacer notar en otros aspectos.
Terminó el partido, repetimos nuestro conjuro para el próximo y entre aplausos de unos 200 - 300 espectadores nos fuimos a la ducha (no voy a contar lo que paso allí).
Terminamos la noche con una barbacoa de puta madre, que por cierto pagué con todo el gusto del mundo.
Y no tengo más que decir que "ánimo zagales, que podemos" y "que bien juegan los zagales de San Javier"
PD: las fotos saldrán próximamente.
Bueno visto que nadie se anima a escribir sobre la primera victoria oficial de los Zagales de San Javier, ahí voy yo!!!
Por cierto he de decir lo primero que terminamos el año ganando y empezamos el nuevo año ganando en liga.
Bueno, llegó la hora del partido, caras de sueño, o dicho en otras palabras, todos con un poco de cara de acojonados, pero siempre valientes. Llega la hora de empezar el juego y como no, en vez de tomarnos la pócima (que luego cascó en la cena), recitamos el conjuro que nos hizo entrar al partido con todas las ansias de masacrarles. Era algo así como "ataque..... al pecho" "defensa...al suelo" (aunque tras esto salto alguien por ahí que dijo "eso, eso y así voy yo y os soplo la nuca"). No comment.
Un sexteto titular de impresión, se planto en la cancha para hacerles morder el polvo (otros dirían la almohada). Y señores no se si recuerdan que empezamos ganando. Un primer set interesante, donde tras la salida de Vips Vaporups, esperábamos leñazos en el pecho, pero no se dieron en favor de un final brillante que nos llevó hacia la victoria. Debemos resaltar como en el tercer jugábamos a "por los pelos....", mientras los centrales bajaban a defender a la línea de tres metros los "hostiazos" que pegábamos de zaguero, una pena porque este set fue el único que perdimos. Pero no pasa nada, de nuevo el Mister nos llamó al orden y sacó de nuevo al sexteto titular y los otros se acojonaron. Y llegó, como no, el jugador llamado " el receptor" que haciendo valer su mote, sacó la casta y les metió no se cuantos millones de saque seguidos....jejeje.
A destacar la garra del Jumping que fue sin duda el jugador de la jornada, con unas defensas de espectáculo, y como era el único que no marcaba con nuestra nueva equipación, era evidente que se tenía que hacer notar en otros aspectos.
Terminó el partido, repetimos nuestro conjuro para el próximo y entre aplausos de unos 200 - 300 espectadores nos fuimos a la ducha (no voy a contar lo que paso allí).
Terminamos la noche con una barbacoa de puta madre, que por cierto pagué con todo el gusto del mundo.
Y no tengo más que decir que "ánimo zagales, que podemos" y "que bien juegan los zagales de San Javier"
PD: las fotos saldrán próximamente.
sábado, 10 de enero de 2009
ATENDIENDO PETICIONES
Vale colegas, amigos, compañeros, ambiguos, dantes, tomantes, cuates, y demás esperpentos... Ayer me disteis la impresión de equipo de ecuatorianos borrachos un sábado por la tarde, pero ¡¡¡PODEMOS!!!.
Dicho esto paso a comunicaros que ya son cientos, qué digo cientos, MILES los correos electrógenos con peticiones de fans del club y del blog que quieren que suba las fotos de uno de los entrenamientos que hicimos uno de esos viernes en los que nos acompañan las joyas: nuestras chicas, las de siempre. Atentos como siempre a los títulos de las fotos.
Todo esto ya sabéis que es mentira... que el que me ha pedido las fotos es Kike, pero siempre queda bien que parezca que la gente nos lee.
Sé que me habéis echado de menos en este tiempo sin "bloggear" nada, pero vuelvo a las andadas e iré poniéndome al día con el asunto.
¡¡¡ASÍ QUE AGARRAOS AL MUSLO!!
P.D. Que guapos vais con las camisetas ajustadas. A mas de uno se le pone morcillona de vernos... a ver quien se ducha ahora... VALIENTES!
PINCHA AQUÍ PA VER LAS AFOTOS
jueves, 8 de enero de 2009
El CASCANUECES!!!
No voy a hacer comentarios, porque sabéis que me estoy volviendo tierno.
PD: Sergio, menos mal que no subimos!!!!
http://alylosilver.blogspot.com/2009/01/el-cascanueces.html
PD: Sergio, menos mal que no subimos!!!!
http://alylosilver.blogspot.com/2009/01/el-cascanueces.html
Partido el 10/01/09 contra Lorca en casa
Aunque parezca mentira, también tenemos un equipo de voley, y jugamos partidos... bueno, jugar jugar... al menos lo intentamos.
No solo hacemos cenas, salimos de fiesta, y escribimos sobre lo que nos sale de la punta de la polla. Así que, después de casi un mes hablando de temas muy importantes tales como el sabor del semen, lo mucho que nos queremos, la navidad y reyes, y los superatopes de lefa, dejo esta entrada para informaros que este sábado 10, a las 17 horas, y en el pabellón de San Javier (no se como se llama), vamos a juntarnos de nuevo para jugar a VOLEY, y ya os adelanto, según palabras de nuestro queridísimo y animador de fiestas mister, vamos a perder.
La gente está muy animada, y es el efecto "lotería de Navidad". Todos los años, después del sorteo, me juro y perjuro que no volveré a jugar nunca más, que nunca me toca, y que qué bien me vendrían esos euros para la cuesta de enero. Pero como pasa tanto tiempo entre un sorteo y otro, todo el mundo compra, la ilusión de la Navidad... pues se me olvida y compro. Pero el año que viene no compraré, he encontrado un método infalible, me lo he escrito en la mano para que no se me olvide. Pues con el partido pasa lo mismo. Ya se empieza a oír entre la gente "cada vez jugamos mejor", "si Lorca perdió contra Molina", "no se van a motivar contra nosotros", "ganamos un set a Cieza", "los partidos los hemos perdido porque entramos fríos"... que nooooooo!!!!! que vamos a perder, que es como la lotería, nunca toca. Así que, aunque me duela, tengo que quitaros la ilusión de ganar (aunque haya carne y cerveza gratis si lo hacemos).
Eso sí, para la barbacoa de después, podéis tener toda la ilusión del mundo. Incluso podemos invitar a las de Lorca y a las arbitras que nos piten, y soñar con ellas lo que vuestra mente atormentada por las hormonas quiera imaginar.
Así que, mis queridos lectores y gente analfabeta, estáis invitados al partido (la entrada es gratuita, pero estamos pensando en pagar a los que quieran venir), y a la barbacoa de después, solo tenéis que avisar con tiempo. El precio lo pondrá Dani, que está de un sensible últimamente... así que si eres tía, y tienes las tetas perfectas, seguro que no te cobrará nada, y si no, pues todo dependerá del cola cao, el chocolate belga, las campanadas, su perro Pancho o el sabor de manzana que estés dispuesto a soportar.
Nos vemos gente, gracias por leernos y aguantarnos, y nos vemos el sábado a las cinco, te esperamos, que pasaremos lista.
No solo hacemos cenas, salimos de fiesta, y escribimos sobre lo que nos sale de la punta de la polla. Así que, después de casi un mes hablando de temas muy importantes tales como el sabor del semen, lo mucho que nos queremos, la navidad y reyes, y los superatopes de lefa, dejo esta entrada para informaros que este sábado 10, a las 17 horas, y en el pabellón de San Javier (no se como se llama), vamos a juntarnos de nuevo para jugar a VOLEY, y ya os adelanto, según palabras de nuestro queridísimo y animador de fiestas mister, vamos a perder.
La gente está muy animada, y es el efecto "lotería de Navidad". Todos los años, después del sorteo, me juro y perjuro que no volveré a jugar nunca más, que nunca me toca, y que qué bien me vendrían esos euros para la cuesta de enero. Pero como pasa tanto tiempo entre un sorteo y otro, todo el mundo compra, la ilusión de la Navidad... pues se me olvida y compro. Pero el año que viene no compraré, he encontrado un método infalible, me lo he escrito en la mano para que no se me olvide. Pues con el partido pasa lo mismo. Ya se empieza a oír entre la gente "cada vez jugamos mejor", "si Lorca perdió contra Molina", "no se van a motivar contra nosotros", "ganamos un set a Cieza", "los partidos los hemos perdido porque entramos fríos"... que nooooooo!!!!! que vamos a perder, que es como la lotería, nunca toca. Así que, aunque me duela, tengo que quitaros la ilusión de ganar (aunque haya carne y cerveza gratis si lo hacemos).
Eso sí, para la barbacoa de después, podéis tener toda la ilusión del mundo. Incluso podemos invitar a las de Lorca y a las arbitras que nos piten, y soñar con ellas lo que vuestra mente atormentada por las hormonas quiera imaginar.
Así que, mis queridos lectores y gente analfabeta, estáis invitados al partido (la entrada es gratuita, pero estamos pensando en pagar a los que quieran venir), y a la barbacoa de después, solo tenéis que avisar con tiempo. El precio lo pondrá Dani, que está de un sensible últimamente... así que si eres tía, y tienes las tetas perfectas, seguro que no te cobrará nada, y si no, pues todo dependerá del cola cao, el chocolate belga, las campanadas, su perro Pancho o el sabor de manzana que estés dispuesto a soportar.
Nos vemos gente, gracias por leernos y aguantarnos, y nos vemos el sábado a las cinco, te esperamos, que pasaremos lista.
LO PROMETIDO ES DEUDA
Aquí van las fotos de nochevieja. No voy a hacer comentarios porque hablan por sí solas. Por cierto a ver quien encuentra la bragueta del Mister bajada y adivina por qué, jejeje
http://picasaweb.google.com/danielvalenciamontes/Nochevieja?feat=directlink
Por cierto, al final la barbacoa es sábado por la noche. Solo queda decidir por cuanto le vamos a ganar a los de Lorca y que partido vamos a ver después.
Besitos para todas y pataass en las pelotas pa toooss
http://picasaweb.google.com/danielvalenciamontes/Nochevieja?feat=directlink
Por cierto, al final la barbacoa es sábado por la noche. Solo queda decidir por cuanto le vamos a ganar a los de Lorca y que partido vamos a ver después.
Besitos para todas y pataass en las pelotas pa toooss
miércoles, 7 de enero de 2009
Y QUE NOS HAN TRAIDO LOS REYES MAGOS?
Bueno, evidentemente, cada uno de nosotros le habremos pedido unas cosillas a los reyes magos, yo por mi parte (aunque se que todos imagináis lo que he pedido, no es exo, mal pensados!!!). Y como no he quedado contento les he enviado una cartita para hacérselo saber.
http://www.youtube.com/watch?v=clOCFKak1_c
Bueno, voy a deciros la verdad, les he pedido TERNURA!!!! jejejeje
Y como no me lo han dado he propuesto resarcirme con una buena cogorza entre amigos, así que propongo para todos aquellos que no estén contentos con sus reyes (y los que si, también), hacer una barbacoa el sábado noche, tras el partido o el domingo. Aviso, si lo ganamos pago yo la carne!!!
Asunto: Equipaciones
Atención, maná de ecuatorianos borrachos y peluos:
Es IMPORTANTE que traigáis el importe exacto que os corresponde por las equipaciones, cada cornudo según el correo del Receptor, porque ni Marcial ni yo somos el butanero que lleva el cambio en la riñonera.
Como ya sabéis, las equipaciones han llegado en la fragoneta de los Reyes Magos, así que tenemos el tiempo justo para la serigrafía. Sabed que podría darse el caso que para el partido del sábado sólo llegara a tiempo la equipación de juego. De todas maneras, no creo que los de Lorca se vayan a acojonar por vernos a toicos igualeticos.
Por cierto, si quereis seguir aportando ideas para la serigrafía y el tipo de letra, podéis hacerlo... pero os va a dar mucho por el cerete porque la he elegido yo. Si no os gusta, enviad:
EQUIPO(espacio) achovayamierdadeletraquehaselegio al 7898
EQUIPO(espacio)achovayamierdadecapitanqueeligeelputocampoquenoseve al 7898
Los que seáis optimistas como yo, podéis mandar:
EQUIPO(espacio)levamosapartirelpechoalosdelorca al 7898
coste del mensaje 3.000'00 € y la cama aparte
Hala, polculo!!! Y traeros los cuartos, joel....!!!
Es IMPORTANTE que traigáis el importe exacto que os corresponde por las equipaciones, cada cornudo según el correo del Receptor, porque ni Marcial ni yo somos el butanero que lleva el cambio en la riñonera.
Como ya sabéis, las equipaciones han llegado en la fragoneta de los Reyes Magos, así que tenemos el tiempo justo para la serigrafía. Sabed que podría darse el caso que para el partido del sábado sólo llegara a tiempo la equipación de juego. De todas maneras, no creo que los de Lorca se vayan a acojonar por vernos a toicos igualeticos.
Por cierto, si quereis seguir aportando ideas para la serigrafía y el tipo de letra, podéis hacerlo... pero os va a dar mucho por el cerete porque la he elegido yo. Si no os gusta, enviad:
EQUIPO(espacio) achovayamierdadeletraquehaselegio al 7898
EQUIPO(espacio)achovayamierdadecapitanqueeligeelputocampoquenoseve al 7898
Los que seáis optimistas como yo, podéis mandar:
EQUIPO(espacio)levamosapartirelpechoalosdelorca al 7898
coste del mensaje 3.000'00 € y la cama aparte
Hala, polculo!!! Y traeros los cuartos, joel....!!!
lunes, 5 de enero de 2009
SUSPENDIDO ENTRENAMIENTO LUNES 2/1/08
Este lunes nos hemos quedado sin pista en el pabellon, así que no hay entrenamiento.
El miercoles se reinician todos los eventos culturales-deportivos-fiesteros con total normalidad.
El miercoles se reinician todos los eventos culturales-deportivos-fiesteros con total normalidad.
sábado, 3 de enero de 2009
Ni colacao ni historias.... lo dejo caer por si a alguien le interesa
PASTILLAS PARA CAMBIAR EL SABOR DEL SEMEN
Sweet Release es para todo aquel que desee MEJORAR EL SEXO ORALy sorprender a su pareja con una nueva experiencia fantástica. Vuestra chica ya no podra tener una negativa como respuesta cuando deseeis CORREROS DENTRO DE SU BOCA… si una de las excusas para no hacer una mamada era el sabor de la cremita ya no podran escaparse Sweet Release es un suplemento dietético que se toma dos veces al día antes o después de las COMIDAS. En el plazo de 7-28 días Sweet Release cambiará el olor y el sabor de tu semen. El semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana. Sweet Release es un suplemento herbario 100% natural desarrollado ESPECIFICAMENTE PARA HOMBRES. ¡No hay otro producto como éste! Gracias al uso de frutas como el arándano, la manzana, el mango, cerezas y muchas más, hemos podido crear un producto 100% NATURAL y beneficioso para su salud. El principal ingrediente activo del Sweet Release Hombre es el Crandextrim. Obtenido a partir de estas frutas, el Crandextrim conserva todos los componentes de las mismas sin perder ninguna de las POSITIVAS PROPIEDAS que supone para su salud.
PD: pa que veas Araceli que me estoy volviendo muy tierno, ya empiezo a pensar en las demás, jejejeje
Sweet Release es para todo aquel que desee MEJORAR EL SEXO ORALy sorprender a su pareja con una nueva experiencia fantástica. Vuestra chica ya no podra tener una negativa como respuesta cuando deseeis CORREROS DENTRO DE SU BOCA… si una de las excusas para no hacer una mamada era el sabor de la cremita ya no podran escaparse Sweet Release es un suplemento dietético que se toma dos veces al día antes o después de las COMIDAS. En el plazo de 7-28 días Sweet Release cambiará el olor y el sabor de tu semen. El semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana. Sweet Release es un suplemento herbario 100% natural desarrollado ESPECIFICAMENTE PARA HOMBRES. ¡No hay otro producto como éste! Gracias al uso de frutas como el arándano, la manzana, el mango, cerezas y muchas más, hemos podido crear un producto 100% NATURAL y beneficioso para su salud. El principal ingrediente activo del Sweet Release Hombre es el Crandextrim. Obtenido a partir de estas frutas, el Crandextrim conserva todos los componentes de las mismas sin perder ninguna de las POSITIVAS PROPIEDAS que supone para su salud.
PD: pa que veas Araceli que me estoy volviendo muy tierno, ya empiezo a pensar en las demás, jejejeje
¡¡¡YA TENEMOS EQUIPACIONES!!!
Amigos, amigas, forofos y fósforos, fanaticos del partyvoley.... Ya está confirmado, tenemos las equipaciones listas para serigrafia, por lo tanto, puesto que los números de cada uno ya están claros, solo falta que concretemos el tipo de letra que queremos en camisetas, pantalones y sudaderas, cómo lo queremos (vertical,horizontal,invertido, curvado, amarillo fosforito, verde moco, rojo sangría) y qué queremos que ponga.
Así que.... desde YA y hasta el lunes teneis tiempo de:
-ELEGIR TIPO DE LETRA
-ELEGIR LOGOTIPO SI LO QUEREIS
-ELEGIR LO QUE PONDREMOS
-SOMETERLO A VOTACION
-ARRECOGER LOS DINEROS QUE OS HAGAN FALTA A CADA UNO.
Se abre la veda. IMAGINACION AL PODER CHAVALES!!!!
Así que.... desde YA y hasta el lunes teneis tiempo de:
-ELEGIR TIPO DE LETRA
-ELEGIR LOGOTIPO SI LO QUEREIS
-ELEGIR LO QUE PONDREMOS
-SOMETERLO A VOTACION
-ARRECOGER LOS DINEROS QUE OS HAGAN FALTA A CADA UNO.
Se abre la veda. IMAGINACION AL PODER CHAVALES!!!!
viernes, 2 de enero de 2009
The Best Nochevieja
Primero Feliz 2009 a tol mundo.
Crónica: llego la espera nochevieja de tol año. Tras recoger a nuestro proyecto de colocador (0.30 a.m.) nos dirigimos a recoger al trio de pacopular. Un transcurso de trayecto interesante, ya que yo iba observando como Sergio cada pocos minutos debia ir cambiando de postura en el coche, por supuesto sin tener que apretarle mucho (en el buen sentido), él confirmo!!!, "me han quitado las telarañas" "dos seguidos", ejjejeje. Empezaba bien la noche!!!
0.45 a.m. llegamos a Rolda City a recoger al trio, "dos minutos que estamos deseguia" dijo Lee con una sospechosa sonrisa malvada. Normal salimos de allí casi a las dos. Jejejeje
Pero muy buen camino hacia Murcia donde Lee y Paulina llegaron sin poder decir ni media, asustadas, pero conseguimos sacar el tema del "cascanueces", que por cierto Paulina confirmo que no lo hacia. OOOHHHHHH
2.45 a.m. llegamos a la calle de Ara y nuestro Jumping impecable como siempre, le quito muy disimuladamente el aparcamiento a un TT (poniendose absolutamente en medio) para que aparcara nuestro clio que iba hasta las cejas de gente.
3.15 a.m. nos juntamos con el Mister y con Mister-Esa, menuda noche, que si Dan-ap para alla, que sí colacao para aca. El caso es que caundo nos dimos cuenta se nos hicieron las 6 a.m.. ¡¡¡chachos vamos a dejarnos ya el botelleo y nos vamos por ahí!!!.
6.30 a.m. empezamos en el primer pab donde el Jumping intentaba dejar de fumar, con lo cual empezo a dejar de tirarle al Malboro (con ayuda de Paula, que te vimos, confiesa) y le tiro al Ducados Rubio, una cara de espectaculo en la primera calada.
7.00 a.m. empezamos a hablar de los buñuelos con chocolate, y tras un largo camino y unas miradas un tanto asesinas (pero desde el corazon, con sentimiento) llegamos al bar que estaba cerrado, joeeeee, solo hacia un año que no iba, como iba a saber yo que estaba cerrado. Pero mirando la parte buena empezamos andando como buenos deportistas.
7.30 a.m. nos comimos las porras recalentadas del de al lado de la plaza de toros y cada uno pa su casa. evidentemente a todos nos dolía la tripita, es que no estamos acostumbrados a reirnos tanto, jejejeje.
8.30 a.m. dejabamos al trio en Roldan, tras una proposición indecente de paulina que nos dijo a SErgio y a mi, "os quereis quedar a dormir?", a lo que tras una mirada lasciva de sergio, yo dijeee nooooooooooo, no quiero empezar así el año, jejejeje. Asínque cada uno pa su casa.
Así que una noche genial, en la que sergio sin telarañas, paulina sin cascanueces y el resto que no queríamos colocao empezamos el año.
FELIZ 2009
PD. con brevedad nos agenciaremos las fotos y las colgaremos. Por cierto se quedo un partido pendiente con las de Roldan (en el que yoooo jugaré tol partido),jejeje.
Crónica: llego la espera nochevieja de tol año. Tras recoger a nuestro proyecto de colocador (0.30 a.m.) nos dirigimos a recoger al trio de pacopular. Un transcurso de trayecto interesante, ya que yo iba observando como Sergio cada pocos minutos debia ir cambiando de postura en el coche, por supuesto sin tener que apretarle mucho (en el buen sentido), él confirmo!!!, "me han quitado las telarañas" "dos seguidos", ejjejeje. Empezaba bien la noche!!!
0.45 a.m. llegamos a Rolda City a recoger al trio, "dos minutos que estamos deseguia" dijo Lee con una sospechosa sonrisa malvada. Normal salimos de allí casi a las dos. Jejejeje
Pero muy buen camino hacia Murcia donde Lee y Paulina llegaron sin poder decir ni media, asustadas, pero conseguimos sacar el tema del "cascanueces", que por cierto Paulina confirmo que no lo hacia. OOOHHHHHH
2.45 a.m. llegamos a la calle de Ara y nuestro Jumping impecable como siempre, le quito muy disimuladamente el aparcamiento a un TT (poniendose absolutamente en medio) para que aparcara nuestro clio que iba hasta las cejas de gente.
3.15 a.m. nos juntamos con el Mister y con Mister-Esa, menuda noche, que si Dan-ap para alla, que sí colacao para aca. El caso es que caundo nos dimos cuenta se nos hicieron las 6 a.m.. ¡¡¡chachos vamos a dejarnos ya el botelleo y nos vamos por ahí!!!.
6.30 a.m. empezamos en el primer pab donde el Jumping intentaba dejar de fumar, con lo cual empezo a dejar de tirarle al Malboro (con ayuda de Paula, que te vimos, confiesa) y le tiro al Ducados Rubio, una cara de espectaculo en la primera calada.
7.00 a.m. empezamos a hablar de los buñuelos con chocolate, y tras un largo camino y unas miradas un tanto asesinas (pero desde el corazon, con sentimiento) llegamos al bar que estaba cerrado, joeeeee, solo hacia un año que no iba, como iba a saber yo que estaba cerrado. Pero mirando la parte buena empezamos andando como buenos deportistas.
7.30 a.m. nos comimos las porras recalentadas del de al lado de la plaza de toros y cada uno pa su casa. evidentemente a todos nos dolía la tripita, es que no estamos acostumbrados a reirnos tanto, jejejeje.
8.30 a.m. dejabamos al trio en Roldan, tras una proposición indecente de paulina que nos dijo a SErgio y a mi, "os quereis quedar a dormir?", a lo que tras una mirada lasciva de sergio, yo dijeee nooooooooooo, no quiero empezar así el año, jejejeje. Asínque cada uno pa su casa.
Así que una noche genial, en la que sergio sin telarañas, paulina sin cascanueces y el resto que no queríamos colocao empezamos el año.
FELIZ 2009
PD. con brevedad nos agenciaremos las fotos y las colgaremos. Por cierto se quedo un partido pendiente con las de Roldan (en el que yoooo jugaré tol partido),jejeje.
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