Va de bodas!!!

Bueno el caso que he visto este vídeo y madre de Dios, yo solo me he dicho "a estos solo les falta el tablao flamenco al lado y un par de redes de voleyplaya"


El caso es que ahora que lo habéis visto, puedo confesaros que no le he encontrado la gracia, y entonces le he dado al zoom y ha salido lo siguiente:

Lo siento, hoy se me ha ido la pinza!!

Eso es lo que hace estar un domingo en casa sin hacer na de na.

Vaya panda de cracks, pero te digo una cosa. ENSO NO SE VALE!!! pq asines engañas
EA!!! YA VERÁS!!!


¿QUIERES UN RED BULL?
Toma Red Bull.


Yo estuve en 2007 allí, y aquello fue la hostia!!!

Esto si es una buena noticia!!!

Queridos expecimens involucionados derivados de los monos de culo gris y peludo, que todavía alguno de vosotros intenta quitarse de ahí lo piojos a base de golpetazos de palote, os quiero decir que hoy un amigo mio de la universidad me ha mandado una noticia y.......

¡¡ Se me han saltado las lágrimas... !!!
Menos mal que los científicos usan sus años de estudio para ayudar a la humanidad. Ya iba siendo hora de que algunos realizaran un estudio serio sobre el cáncer y su prevención positiva y no la negativa de siempre donde te quitaban el tabaco, el café, el alcohol, tomar el sol, comer grasas (al Nicos lo iban a decir)..........etc.

Ahora ya no habrá disculpas, con esta noticia todo será predisposición y deseo de prevenir!!

Éxito en la operación. La cara hecha un mapa...

Estimados cabronzuelos, y gentualla de mal vivir:

Os comunico oficialmente que Marcialillo ha ido esta mañana a que le quitaran esas pequeñas imperfecciones que alegraban su simpático rostro. Según la ultimas informaciones, la operación ha sido todo un éxito y gracias a la tecnología, la sección "joeputa" ya dispone de imágenes del resultado final. Eso sí, vais a ver cómo le han dejado la cara: "hecha un mapa":

Afoto del Marcialillo después de la operación

Por cierto, con lo que le han sacado nos da para la barbacoa de Navidad.

Aquí
(c) 2009 Voley San Javier. Otra bola hincá en 3 metros de la sección "joeputa" del club.

Asi que me estoy volviendo MARICON!!!

Malditos olgazanes, pasivos-activos (versatiles), culos de mandriles y demás gentuza de este magnifico equipo, es decir, queridos amigos.....SUS VAIS A CAGAR!!!

Queréis cosas duras de verdad (tranquilo Marci que el € lo tengo ya pa comprarme el palote, y la barra de pan si quieres la pones tu que la salchichas ya lo pongo yo) pues aquí tenéis algo duro duro.
Tened cuidado que no es apto para la gente que aún le quede algo de sensibilidad, aunque viniendo de donde venimos no lo creo.
EA !!!! YA VERAS!!!!


Y por si no ha sido poco. Dear Mr. President (no es el queso de untar)

Quien me ha visto y quien me ve!!!

Recuerdo los comienzos de este blog cuando me pasaba la mañana buscando cosas estrafalarias (digase xxxx) para que la gente se quedará alucinada y casi le diese una arcada, poco a poco las cosas han ido cambiado.
Pero quiero volver a aquel blog, donde yo escribía con total libertad.
Ea!!! Ya verás!!! ahí va eso


Y por si no ha quedado clara la cosa, también al otro sector no hetero del club le dejo un vídeo pa que se caguen ellos también.
Mirad a partir del segundo 44

ESTO SI ES AFICIÓN

Gente del mundo entero:

por si no os habeis dado cuenta este año han cambiado muchas cosas en el equipo: ganamos partidos y todo, y además tenemos público. Si os fijasteis el domingo, entre el público había dos animadoras incondicionales de lujo, Carmen y Loles, vestidas de azúl. No, no es que les hubieran puesto una medalla al honor a cada una, no, es que llevaban la equipación oficial de animadora del equipo de voley de San Javier. Esto ya es un club de verdad.




¡GRACIAS CHICAS!

Si quieres la equipación oficial de animadora del equipo envía "FRIKI VOLEY" espacio (y la talla que quieras) al 6969. Sólo válido en península y Baleares. También disponible en color azul cobalto, azul real, azul ultramarino y azul de Prusia, y en cuero de ese bien "apretao".

Año 1977 & 2007

CONTADO ASI PARECE UNA BROMA, PERO LO PEOR ES QUE ! ES CIERTO !


Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes de la
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas
el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión y seborrea.



Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Quiero compartirlo con vosotros...

Queridos degeneraos:

Todos sabéis que he estado dando la pelfa una temporada con mi lesión de hombro, y que he contestado con preocupación a cuantos de vosotros os habéis interesado por mi. También sabéis que me puse en manos del carnicero del equipo (alias veterinario) y que aún después de todo yo no las tenía todas conmigo, aun cuando el dolor iba remitiendo poco a poco. Pues bien, visité a mi médico de cabecera (que por cierto es un crack!) y me envió a una ecografía. Esta mañana me han mirado las tripas del hombro con el cacharro ese y ha corroborado el diagnóstico del Receptor: no hay nada roto, está todo por romper. Y tan contento me he puesto, que quiero compartirlo con todos vosotros. En breve estaré dando la pelfa, pero esta vez por otros motivos. Y como me gusta documentar, aquí tenéis las pruebas:

Esto tan negro que parece la radiografía de los huevos de un grillo y que no se ve un capullo, es mi ecografía, y aunque no lo creáis dice que estoy de 6 semanas... digo, perdón, que estoy bien, toas las cosicas en su sitio.

Y esto, para los que saben leer, son las buenas noticias. Gracias a todos por vuestra paciencia y en especial al Carnicero de Milwakee, que me hinca los dedos donde mas me duele... Gracias, tio, sé que es por mi bien, el Señor sabrá recompensarte, con dos docenas de zagales porculeros..

Ruta de las tapas

Ahora que llegan las fiestas, que empieza la temporada, y que 'xisplau' va a cumplir años todos los viernes hemos de empezar a prepararnos para las rondas de cervezas.

Este equipo está cambiando las costumbres, y está dejando el tema de las barbacoas para juntarnos los sábados por la mañana, y seguir con el ritmo de birras que cogemos el viernes...

Pues para ir motivándonos, os pongo una recopilación de "huevos". Nos vemos en los bares.

¡QUÉ HERMOSA HUEVA!:


BRANDY HUEVO TOTOTE:


CASTILLO DE HUEVIN HAM: (para mi el mejor)


CENA DE NAVIDAD:


ODA A SU AMADO PAIS:

Si es que cada día nos lo ponen más difícil

Como te entiendo Paco-pular

HISTORIA DE DOS CEREBROS

Si teneis un rato y sabeis inglés y/o leer echadle un vistazo, acabará con muchas dudas...

OPERACION: 3 EN UN BURRO

Queridas miembras y... miembras. Como ya os iba anunciando el Papi con semanas de antelación, ayer se sometió a una crujía para mejorar más si cabe su vista de lince (como se comprueba en los entrenamientos) y quitarse unos añitos de encima, por lo menos en lo que son los ojos... los 3. La mejoría es espectacular, de hecho esta misma mañana ya ha conseguido reconocer la siguiente foto:

Así que olvidaos de esta cara a la hora de recibir, ya es historia:

No obstante aun le falta la revisión en el tercer ojo, de la que se encargará uno de nuestros más queridos "miembros"...

Con tó y con eso (frase muy bien hecha por el que la inventara) siempre se le quedará el hueco de las gafas entre los ojos, pues todos sabéis que cuando alguien ha llevado gafas mucho tiempo, cuando no las lleva, a vista de todos (jejeje), siempre parece desnudo. Como somos un equipo dentro y fuera de la pista he decidido proponerte cierto tipo de gafas, siempre de atrezzo, para que no te sientas desnudo.

Las Gafas Groucho. No pueden faltar en ninguna fiesta. Ni en esta tampoco.

Las Gafas de Cegarruto. Típicas en las imitaciones del violador de camioneros de la M-30.

Otro clásico, la Gafas de Buzo. Pero este año con cámara de carrete incorporada y dos cruces en los ojos pa atinar a lo que apuntas. Cuidado que se vela con facilidad.

Gafas con los colores emblemáticos de los buenos "entendedores". Te llegarán al Punto G.

Gafas New Posh. Gafas con perlas incrustadas, porque tú lo vales.

Gafas Burka. Ideales para observar sin ser visto. Incluyen anteojos oscilo batientes para el sol.

Bolsa en la Cabeza. Para esos días del mes...

Y por ultimo, las gafas de ganchillo. No valen pa na, pero son muy cucas y ecológicas.

Espero que con esto consigas encontrate cómodo incluso sin esa miopía que te falta Papi.

Va por tí!!!

Pa que la próxima vez sepas que hacer!!!

Good Reaction.... - Watch today’s top amazing videos here

SE ACERCA EL PRIMER PARTIDO DE LA TEMPORADA

DOMINGO 22

SAN JAVIER - MOLINA VOLEY

10:00 h. FEMENINO

12:00 h. MASCULINO

Pabellón de Deportes Ruíz de Alda

Si queridos imberbes intelectuales, se acerca el día en el que dejaremos atrás la que está siendo la pretemporada mas larga de la historia del club y comenzaremos a jugar, a viajar y a partirnos la caja un año mas.

¡Partido a la vista! como diría el capitán Ahab al ver el pedazo de capullo blanco asomando por encima del agua... (aunque no esté la cosa pa hacer chistes de marineros).

Se nos presenta un DERBI, y no un derbi cualquiera no, un DERBI VARIANT.

Recordemos que Molina Voley es el único equipo al que no pudimos ganar ningún partido en la pasada temporada, por lo que vamos con un picor de culo que lo flipas. Lo jodido es que es un equipo al que nos une amistad, encuentros, voley-playas y "putaditas" varias, así que nos os extrañe si les dejamos ganar... por no perder amigos.

Recordad que las féminas también empezarán su liga contra las chicas de Molina Voley el mismo día (Domingo 22) pero un poquito antes.

Para nosotros y para ellas, y para no perder la costumbre, aquí os planto el clásico ritual de superación y motivacion, prestad atención a las palabras del jefe, de ahora en adelante el al mister le llamaremos Clint.

LOTERIA DE LOS ZAGALES PA NAVIDAD

Pos sí cenutrios.... este es el numerico que hemos escogido entre 65999 opciones.... y no lo hemos cogido al azar no, es el que quedaba.

Pero va a tocar, y os arrepentiréis de no haberos hecho con uno... Luego llegareis con la fotocopia en color a la administración pa probar a ver si cuela, y ya os aviso que va a estar jodida la cosa.

Así que, como se aprecia en el décimo que os coloco arriba el precio es de 23€ (aunque no lo parezca el décimo está retocado), que NO nos gastaremos en juergas al contrario de lo que pueda parecer, sino en balones, fichas (CON "F") y demás cosicas que hacen falta este año...

Así que tanto si nos queréis ayudar como si solo os interesa haceros ricos... o queréis comprarlo pa limpiaros las mismísimas partes porque nos tenéis mucha manía.... HACEDLO RÁPIDO PORQUE SOLO NOS QUEDAN AL REDEDOR DE 300... nos los quitan de las manos oiga.

Un respeto a los mayores, pijo!

Estimados cabronazos todos:

Todos los que estuvisteis en el entrenamiento del Lunes pudisteis comprobar lo burri-ciego que está El Papi sin lentillas. Os aprovechasteis de mi, y me disteis 253 pelotazos, incluso cuando me encontraba indefenso en el suelo (maná de joeputas). El caso es que una vez comprobado que no despierto en vosotros el más minimo resquicio de ternura y/o/u pena por ser mayor, os aviso de que hoy, aparte de no llevar lentillas, iré a entrenar con las pupilas dilatadas (por unas pruebas que me han hecho). Si a esto sumamos que tengo prohibido levantar el brazo y no puedo defenderme, sabed que me he comprado una libreta para ir apuntando todas las cosicas que me vayais haciendo, y que pacientemente os devolveré UNA POR UNA..

Por si acaso el tema se prolonga, hoy voy a proponer a nuestro Mister que en ve de central, me deje jugar de

Hala, a chup... Cabrones!

PRESENTACION OFICIAL EQUIPO 2009-2010

Vaaaaale vale queridos cervatillos de cuernos peludos y mandriles de culos pelados, para los que no asististeis al entrenamiento del miércoles, uno de los mejores que hemos hecho dicho sea de paso, os aviso que la presentación oficial del equipo 2009-2010 tendrá lugar mañana sábado 14 de noviembre en el pabellón de deportes Príncipe de Asturias (y Doña Letizia Rocasolano de Marichalar y de Todos lo Santos Ave María Purísima Amen La Virgen Santa que Nombre Mas Largo Tiene) de San Javier a eso de las 4 PM. Para los "INCURTOS" PM son las siglas de: "aPunto Merendar" o las 16:00 si lo queréis mas fácil.

Se que os inundan "cienes y cienes" de preguntas, aquí contesto las mas habituales:

• ¿Que quiere decir Presentación Oficial?

Pos bien, aquí he tenio que echar mano de la Güiquipedia. A todos se os habrá venido a la mente a Richard Gere haciendo flexiones to mojao bajo la lluvia en Oficial y Caballero mientras uno con cara de perro le llama "mayonesa" pero os equívocas, va a ser peor.

Quiere decirse que vamos a ir tos muy bonicos, vestios mu parecido y nos vamos a ordenar de menor a mayor por alturas, siendo Flexinator el mayor y el Mister el menor... o era al revés?... Nos van a colocar delante a una paya con una cámara de esas que si no sonríes te quedas sin foto, pa salir con cara de estreñios y a la vez saludando a la Alcaldesa y a sus acompañantes.

• ¿Quien se encarga del "uniforme" y ande coño está el mio?

Bien, esta pregunta es de las complicadas. En un principio el mister confirmó que el presidente estaba detrás de hacernos unas camisetas para todo el Club PPFG (Ping-Pong, Furbito, Golibol) con el logotipo ese que tenemos del lobo ahogao en un charco sospechosamente amarillo.

Al día siguiente le preguntamos al mismo mister y nos dijo que no había camisetas... CON DOS COJONES pensé yo. Luciendo palmito delante de la alcaldesa. ¿No hacen calendarios los bomberos? pos nosotros nos echamos un partido en bolas delante de tos los políticos de San Javier. Pueden pasar dos cosas, que el año que viene nos sobren "pelotas" o que nos quiten las de este año.

Total, pa aclarar las cosas le dije a Javi (The Punisher), que lleva camisetas de superheroes muy chulas a los entrenamientos (Superman, Maziger Z, The Pumisher, La Bella y la Bestia, Los Fruitis), que se encargara del atrezzo para tal evento y esta es la composición que me ha mandado.La cosa promete.

• ¿Que conseguimos haciendo el canelo delante de tolmundo?

Aaaaaaqui quería yo llegar... NA DE NA.

La teoría de la relatividad general dice que si te arrimas mucho mucho a un "pez gordo" puede ser que revientes de riqueza o puede ser que te den por el agujero negro, pero hay que intentarlo...

Otra intención es mandar la AFOTO y/o ARRETRATO a la prensa local, regional, nacional, rosa, y a las paginas amarillas pa ver quien es el que nos saca... pa darnos a conocer mas que nada e intentar que este año sigan un poco nuestra liga, aunque sea solo pa poner el resultado debajo de la "pájara" que sale en la contraportada del As todos los días.

• ¿Estamos solos?

Pues recientes estudios confirman que: HAY VIERNES QUE ENTRENAMOS AL LADO DE LAS CHICAS.

Y nosotros sin enterarnos. ¡¡¡Resulta que tenemos equipo femenino en el club!!! Si señores si, ¿de donde creían que venia sino la "Chisplau"?. Aunque no las veamos, aunque no acudan a las barbacoas y fiestas de guardar, aunque solo las oigamos hablar mientras corren (no tienen remedio) nos acompañarán el día de la presentación oficial. Así también el el resto de equipo, las Cadetes de voley y los de Ping-Pong (no dejará de hacerme gracia) y los de Fútbol Sala.

Yastá, esas son todas las preguntas que me hace mi subconsciente. Si tenéis más os las contestáis vosotros mismos como hago yo.

Nos vemos esta noche en el 2º mejor entrenamiento de la historia.

UN POQUITO DE ACTUALIDAD

Extremadura se gasta 14.000 euros en enseñar a masturbarse

La Junta de Extremadura se ha gastado 14.000 euros de todos los contribuyentes en una campaña para fomentar la masturbación. Bajo el título de "El placer está en tus manos", el gobierno regional socialista quiere que los jóvenes extremeños aprendan lo que es la "autoexploración sexual” y el "autodescubrimiento del placer".

Yo ya me he apuntado. ¿quién se viene? seguro que nos enseñan algo nuevo.

RAFA PASCUAL

El tio con 39 años y jugando el el CSK en Bulgaria y jugando la liga de campeones. Y sin pensar en retirarse, vaya crack!!!!
El tio ha salido en Madrileños por el Mundo, y lo siento no he encontrado el video para colgarlo pero si puedo poneros un enlace para que lo veáis en el facebook.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1273795966841
http://www.facebook.com/video/video.php?v=1273814847313

la cancion del invierno

bueno propongo las canciones del invierno. Kizas os parezca un poco premeditado o q kizas no deban ser las finales, pero bueno como esto es una democracia aki estan las q yo he elegido.
Que para algo me animo a escribir tras una larga ausencia a reaparecer con alguna entrada.

Aqui tenemos una clara favorita es mas yo me aventuraria q podria ser el himno de algun equipo deportibvo.
djfidel

Aki tenemos otra clara favorita menos moderna y con rasgos tipicos de la cultura nacional.
gitano perico


Y por ultimo la cancion q no sabia ya q poner pero bueno asi al azar ha salido esta.
kid cudi

Gracias a todos!!!

Gracias compañeros y sobre todo gracias AMIGOS, por que es lo que sois.
No puedo imaginar mejor forma de celebrar mi 42 que con vosotros, y haciendo lo que mejor sabemos hacer....comer y reir!!!
No creo que sea momento para poner la crónica de la fiesticilla de ayer, pero solo agradeceros a todos y cada uno de vosotros el esfuerzo por estar allí y los maravillosos regalos.
- Esa cámara de la cual os enseñare las primeras imágenes en cueros que tenga. Prometo ponerlas a cámara lenta para que no perdáis detalle.
- Esa piñata, espectacular. De verdad que me llego al corazón, pq además se que eso cuesta mucho esfuerzo poder hacerla y además que saliese tan bien. Lo que no me explicasteis fue la foto del torero junto a mi. Gracias, esto me llego a los jondo!!!
- Esas fantas!!!!, gracias, aunque se inconscientemente lo hicisteis para seguir con el vicio de Paco de tomarse las claras con naranja!!!
- Y el mejor regalo vuestra presencia. Eso si fue un regalo, muchas gracias amigos!!!

Nos vemos esta noche en el entrenamiento pero que conste que no hace falta que me tiréis de las orejas, ahora si queréis tirarme de otra cosa.....hacerlo con cariño que yo os dejo.

Felicidades Receptor!!!

Nuestro soltero de oro va entrando en años, y son muchos más de los que aparenta, eh? Pensamos que ha hecho un pacto con el diablo, porque a los varones de su familia no les queda un solo pelo en la cabellera.

Propietario de la sede oficial de jumeras y juergas y de la clínica de rehabilitacion de tullidos, podridos, malparidos, degeneraos y pestosos de este glorioso equipo de San Javier que está marcando una época. Cabronazo como pocos, curiosamente acumula amistades por toda la geografía española (y parte del extranjero). Por su sangre corre el veneno de las motos y una eterna curiosidad por el promiscuo mundillo gay. Conocedor de la naturaleza de las mujeres (por eso dice que sigue soltero), nunca renunciará a "arrear" a un buen ejemplar. De risa contagiosa, y aspecto de noruego-finlandés.

Alias: Veterinario, matasanos, ginecólogo amateur, antenista, catalino, pucelano, paga-fantas...

En un día como hoy, solo podemos decir:

¿ME INVITAS A UN RED BULL?

FELIZ CUMPLEAÑOS, GOLFO!!!

Crónica del circuito de Almería. Historias de amotos. 31-10-09

La aventura empieza con un peazo regalo que recibe El Papi por su cumple (gracias zagales y zagalas, cómo os quiero! y que wena persona es la Paulica, pijo!) y la promesa de El Receptor de ir juntos al circuito. El regalo en cuestión: por la cara A foto oficial del verano (que habéis podido ver en el blog).Por la cara B: una vale por un día de tandas libres en el circuito de Almería para el 31 de Octubre!!

Y por fín llega el día. Punto de encuentro: el Ventorillo. Hora: 6.30 a.m. La ot-tia, macho que oscuro está el Poz'aleo a estas horas. Entro al bar e inconprensiblemente allí estaba El Receptor, preparando su nevera y ni rastro ojeras ni ojos hinchaos. Una de dos, o no ha dormido nada o se acostó anche a las 9. Las motos estaban encima del remolque desde la tarde anterior y monos, cascos y demás aparejos estaban cargados en el coche, así que, café de por medio, a las 7 estábamos en marcha. Hay más o menos 1 hora y 45 minutos hasta el circuito. Parada en Balsicas a echarle petróleo a la fragoneta del Receptor (la misma que os llevó a Port-Aventura) y to tieso pa Almería.

Llegamos casi a las nueve. Formalizamos la inscripción. Según el horario, la primera tanda es a las 10.20. Decidimos ir a una gasolinera cercana a llenar los depósitos de las motos y unas garrafas que llevamos para ir reponiendo durante el día. La mía es de 10 litros y la del Receptor de 20 (esto no quiere decir que el Receptor me gane a tamaño... en todo...). Coincidimos en la gasolinera con una pareja, ella iba en coche y él en una Kawa ZX-10 verde "pepino" con su mono y sus botas puestas, y estaban llenando dos garrafas de... 40 litros cada una!!! Nos miramos y pensamos "Vaya un tío más bestia..." Y no sería la ultima vez que nos cruzáramos....

Al llegar elegimos box. Aparcamos el remolque en "a tomal pol culo" de los boxes, porque El Receptor dice que maniobras con el carro no hace. Bajamos las motos (sin incidentes) y nos vestimos de marinero. El sol pica, "pos claro coño, si estamos en el desierto"-dice el Receptor.

Entramos al box, instalamos los butacones (la mejor idea de todo el día fué traerlos) y justo al lado vemos una Kawa ZX-10 color verde "pepino"... Ostiá, el zumbao de la gasolinera con su chica... El tío se habia montado en 3 metros cuadrados, un taller completo con herramientas, salón comedor con barra americana y tres docenas de latas de atún del Eroski. El Receptor, que estaba "aguantao" desde que lo vio en la gasolinera le suelta, con su mejor acento murcianico:

-Acho, no te vas a quedar sin gasolina, no...

A lo que Asier (así se llamaba) contesta con su mejor acento vasco:

-Bah! Lo que me sobre se lo echo al coche.

Nos miramos y pensamos "Esto son de Bilbao, seguro..." Luego nos enteramos que son (palabras textuales de Asier) "Peor. De un pueblo de Bilbao..."

Llega la hora de la pista. Hay nervios. Mariposillas en el estómago. Antes de salir, nos hincamos un platanico y un zumico. La pista es como una montaña rusa, y las curvas "ciegas" acojonan, sobre todo la 2 y 6:

Las tandas finalmente son de 40 minutos, pero decidimos tomarnoslo con mucha calma, utilizando las primeras tandas para ir conociendo el trazado. No hay muchas motos y la pista es larga, así que no encontramos mucho tráfico. En las dos primeras tandas nos salimos a los 15 o 20 minutos. La idea es no cansarnos demasiado al principio para poder aguantar todo el día. Ni que decir que el vasco se hincaba los 40 minutos y más si le hubieran dado, mientras su chica se hincaba las latas de atún del Eroski con pan. Hablando con ella, nos enteramos de que están de VIAJE DE NOVIOS. Así, como suena. Nosotros flipábamos. Pero ahí no quedaba todo: habían salido con el remolque de Bilbao, habían hecho noche en Badajoz, después a Portimao a ver la carrera de Superbikes, luego a Almería una semana y al día siguiente (Domingo) se iban al circuito de Albacete a ver el Campeonato de Europa de motociclismo. La siguiente semana iban a bajar a rodar al circuito de Cartagena, para terminar volviendo a Albacete a rodar en el circuito. ESTO SI QUE ES UNA LUNA DE MIEL Y NO LOS VIAJES AL CARIBE... Mercedes (así se llamaba la chica) lo ayudó a cambiar las cubiertas de la moto, le colocaba la herramienta, iba y venía al coche a traerle las viseras del casco... Todo con una sonrisa y una paciencia impresionantes. Hasta que el Receptor no pudo más y le preguntó:

-Tu no tendrás una hermana, verdad?

-Sí, pero a mi cuñao no le gustan las motos

-Pos tu cuñao es gilipoyas!

Sin embargo, aunque pensamos que era una excepción, al otro lado del box se podía observar a la novia de otro chico como se levantaba de la silla cuando su novio entraba con la moto al box, le ponía los caballetes, él se bajaba de la moto y se sentaba, y ella le ponía los calentadores (a las ruedas, malpensaos!) y LE PASABA EL TRAPO A LA MOTO... Todo sin perder ni un momento la feminidad... Al Receptor de le caía la baba..

Tercera tanda, decidimos ir a comer, antes de los demás, puesto que la pista quedaba abierta casi una hora y media. Nos cambiamos y vamos a la cafetería que es más grande que los salones del Aquario. Todo vacío. Allí al fondo se veía una cabeza que resultó ser un camarero detrás de una barra.

-Que hay para comer?

-Bocadillos

-De qué son?

-De jamón o de jamón y queso..

-Madre mía, vaya dilema... Ahora qué elegimos?

Nos decidimos por el jamón y queso, que incluso llevaba tomatico:

-Qué detalle!

Nos sentamos en la terraza, que da al final de la recta larga, y nos dedicamos a criticar a to'l que pasa...

El Papi pide café. Para qué? Pues para robar una cuchara y poder comerme unos yogures que me había traído en la nevera. Eso sí, como me remordía la conciencia, dejé en la mesa 50 céntimos de propina...

De nuevo al box para salir un ratito a la pista. Sabéis donde estaba el vasco? En la pista... Sabéis donde estaba su mujer? Comiendo atún... Justo antes de salir nosotros, aparece. Parece que tiene que cambiar las ruedas si no quiere irse al suelo. Le dice a su mujer:

-Anda, Churrikuski, te traes las otras gomas del coche?

Y va la tía con un par de... y se trae las ruedas y le ayuda a cambiarlas. Espectacular.

En la siguiente tanda uno con una Ducati se mete una "tarascá" EN LA RECTA DE META!. Ostiá! Y cómo puede uno caerse en la recta? Se le habrá cruzao un galgo? Bandera roja. Todo el mundo al box.

Quedan dos tandas, y el dedo del Receptor va tomando forma de berenjena y color del culo de uno que yo conozco. Decide hacer una más y no entrar en la última. El Papi, que va "enciscao", decide entrar a todas.

Todo termina bien. Queda recoger. La verdad es que estamos cansados y aún queda un ratito hasta San Javier. Nos despedimos de Asier y Mercedes, deseándoles un feliz matrimonio que por muchos años (y circuitos) dure. Eso sí, hacemos una paradita a comernos un trozo de empanada (que por cierto estaba cojonuda).

Hemos prometido que repetiremos, y si puede ser con alguien que le pase el trapo a las motos...

Nota 1: Receptor, te dejaste las gafas de sol dentro de mi nevera. Las saco ya o me espero a ver si cogen la gripe A?

Nota 2: He suprimido el incidente con Valentino Rossi en el curvón (curva 3), porque el tema da para otra entrada completa. Es otra historia.

Nota 3: Gracias Dani! Y gracias de nuevo a tod@s por el regalo. Besos!!

Por cierto, Dani, si echas algo en falta, añádelo...

En honor a la calvicie....

Como todos sabéis los genes masculinos de la familia Valencia parecen que están desprotegidos de ese bello abrigo que durante el invierno permite que no se nos enfríen las ideas.
Zagales, zagalas, animales de bellota, mamporreros y demás sucedáneos un año más me enorgullece invitaros a la celebración de lo que será una fiesta en honor a mi cabellera, aún intacta!!!!
La fiesta será gorda pues no se si el año que viene podré celebrarla o tendré que buscar otra excusa para soplar las velas. Así pues como quede con Marcial la piscina esta montada, solo falta que vosotros la llenéis (nunca preguntare con que la llenasteis).
Traeros ánimos de juerga y un coro para cantarme el "Japi Verbei tu yuuuuu" que a vosotros os sale como el culo!!!
Nos vemos el domingo a eso de las 2:30 en la casa del Pancho

PA' NOSOTROH'

Pues eso, pa' toh' vosotroh':