Queridos compañeros, profesionales y aficionados, público y contrincantes,... pachangeros como lo somos la mayoría,...
Como bien es sabido, este también es el més de los cumpleaños,... el mio ya pasó,... menos mal.., y pronto llegará el de nuestro querido Paco.
Esto que a uno le dá por pensar en sus paranoias mentales de la edad... y claro empiezan las comparaciones odiosas relacionadas con los años, que si la mayoría están casados ya (bueno, de esto me alegro, no tengo prisa) que si otros tienen casa (menos mal, ahí el euribor me la suda) que si antes lo teníamos que hacer en el coche (véis, esto no lo hecho de menos...), cosas buenas y malas.
Aunque sea un poco largo os dejo las chorradas estas que se mandan por email y en especial la que os dejo escrita,... que lo disfrutéis:
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te puestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas “Radio 5, todo noticias” o “Kiss FM”.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree Pal“ en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El “Jueves” ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas”.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte (claro, jugando a voleyplaya...!!)
Lo dicho, esto de la edad QUIEN LO INVENTÓ?
9 comentarios:
Que verdad es!!! Y cuando vienen los enanos... capítulo aparte. Si quereis saber si estais preparados, haced este sencillo test (con ayuda de vuestras parejas).
La preparacion para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aqui 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Dejalo ahi durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.
2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacia el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periodico. Leelo por ultima vez.
3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus metodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, sera la ultima vez que tendras todas las respuestas.
4.- Para hacerte una idea de como seran las noches, coge un saco humedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salon para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco humedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da mas vueltas por el salon, con el saco humedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podras dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejalo ahi durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrastralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?
6.- Vestir a un niño pequeno no es tan facil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
7.- Coge una caja para huevos (vacia). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacio y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¿Enhorabueno?, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociacion de padres de la guarderia.
8.- Olvidate del deportivo y comprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son asi. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Dejalo ahi. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machacalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehiculo con una llave. Ahi lo tienes. ¿Perfecto?
9.- Preparate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atras. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.
10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.
11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repitelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
12.- Ahueca un melon. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melon fingiendo que eres un avion. Sigue intentandolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurandote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12+1.- Aprendete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las peliculas de Disney, Barrio Sesamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estaras preparado para ser padre.
Os juro que se queda corto...
Ahora sumad lo de los 30 añacos y lo de los enanos:
TACHAN! Ahí está El Papi (quizá sumando tambien los 2 hombros rotos. Lo del derecho lo entiendo, pero al otro...)
Pufff...!!
El instinto paternal cuenta?
Yo no tenía (va en serio) y mírame ahora...
Jajaja, buenísimos los dos. Visto lo visto, prefiero comprarme un perro y vivir en casa de mis padres.
Salu2.
jajaajajaja yo me comprare un gato q perro ya tengo. a parte de mi mismo. asi sere fiel a las pelis y series americanas q los solitarios tienen gatos. y bueno no voy a leer mas q si ya me deprime no encontrar pareja ver vuestros comentarios sobre la edad no me ayuda a sonreir. bueno chavales nos vemos mañana. y no os deprimais q la juventud es a partir de los 30.
no se si cortarme las venas o dejarmelas largas!!!
la próxima vez que tenga a una pibon delante, estoy convencido que n i trempo sinquiera!!!
ahora entiendo a mis padres cuando de vez en cuando me miran con mirada asesina!!!
Gracias papis por estos grandes consejos, seguro que ninguno los seguiremos!!!
PD: Jump pasaselo a Ara, jejeje
Dejate crecer las venas...
A Ara le daría igual el "sencillo test" de El Papi, es más, yo creo que diría eso está chupao..
Yo soy de los que disfruta más jugar un rato con un cachorro de perro.. pero para cuidarlos ya está el dueño, jeje.
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