AAAAAAAAATENCION AL ENLACE DEL TIEMPO EN LA RIBERA.
Mañana un dia pa freir guevos en la playa. Temperatura perfecta, sin nubes, sin lluvia... vamos, que a las 10 y media estamos montando la RED. Avisad a las chicas de murcia que se traigan bocadillos pa todos y manzanas pa no probarlas.
Pasadlo bien en Almeria esta tarde chicos, pero no os paseis que mañana toca... ir a ver a Misteresa....
sábado, 28 de febrero de 2009
FELIZ CUMPLEAÑOS!!!! PROYECTO DE COLOCADOR
Va por tí, pa que veas que me he esmerado.
Y aquí te dejo un pequeño video de alguien que quizas quieras que lo firme.
viernes, 27 de febrero de 2009
Un público impresionante en un partido de la hostia!!!
La verdad es que la montan casi igual que nosotros en los partidos, pero aún tienen que aprender. La próxima vez nos grabamos en un video y se lo mandamos.
jueves, 26 de febrero de 2009
Roldan - Algar 2-3
Queridos compañeros/as, lectores/as, salidos/as, hacedores de olas y demás adicoxtoxxxx
Ya sabeís que aunque me desgañite con ambos equipos, y que anime hasta la saciedad, y aún más, hice lo imposible para que una de las jugadoras del Roldan jugase (aunque toaaa hecha polvo), mi corazoncito sigue con el Algar, que semana tras semana me aguntan las burradas que puedo soltar con la mirada estupefacta de Cristina.
He aquí la prueba de un gran partido.
VOLEYPLAYA 22/02/09 Así quedó la cosa...
Estimados ciervos y cervatillos, amigos y amigas, Anas y Anos... Como todos sabréis ya, con el buen tiempo de los domingos (pa eso está el enlace de Windguru) nos reunimos en la playa con dos palos y una red del LIDL y nos montamos una parcelita de 16x8 pa echarnos unas pachangas a orillas del Mar Menor... Poco a poco, domingo tras domingo, van sumándose a nosotros amigos de diferentes partes del mundo... Incluso se nos arrimó un Finlandés con pinta de ser de la Ribera... Es un placer para mi presentaros pues el resultado de una nevera llena de coca-colas (porque las cervezas volaron), un buen manojo de amigos y un gran deporte. Espero que os guste el resultado. Por cierto, no lo he colgado en el Youtube... eso decidirlo vosotros.
P.D. A ver si os animáis a usar las cámaras porque falta material chicos. Ni siquiera sale cuando le hice hacer la ola a los guiris del paseo... joer.
P.D. A ver si os animáis a usar las cámaras porque falta material chicos. Ni siquiera sale cuando le hice hacer la ola a los guiris del paseo... joer.
miércoles, 25 de febrero de 2009
martes, 24 de febrero de 2009
NOTICIAS, NOTICIAS FRESCAS Y DEL DIAAA!!
PALOMAZOOOOOOOO VAAAAAAAAAA!!!
De esos ratos que tienes para leer el periódico y ver las noticias te das cuenta de la mierda de noticias que ponen de vez en cuando, lo mismo te ponen que dimite el ministro de justicia, lo que nos faltaba en tiempos de crisis, que lo mismo te muestran la clasificación del campeonato regional de parchis del bar de la esquina de tu calle, como el ¿¿vorreiborr!!
Pues bien, me he decidio buscar noticias estrafalarias sin sentido y más difíciles aún de entender, ahí va un ejemplo de ello:
- La Policía de California (EE UU) ha detenido a un hombre, Marcelino de Jesús Martínez, por 'vender' a su hijo de 1 año a un vecino para que se casara con ella. Por ella obtuvo un trato de una cerveza, carne y 16 dólares por su hija, según informa la BBC.
- Las autoridades de China han prohibido los anuncios publicitarios en la radio y la televisión sobre sujetadores y sobre productos que despierten el apetito sexual, según informaron hoy fuentes oficiales.
- Un empleado de una fábrica en Alemania robó más de un millón de tornillos a su empresa y luego los sacó a la venta a un precio más barato en Internet, dijo la policía. DONDE COÑOO ESCONDÍA LOS TORNILLOS??? QUIZÁS SERGIO NOS LO ACLARE!!
- SALAMANCA.- Un joven de 30 años se cortó el pene y lo arrojó por el retrete en Salamanca, donde se encuentra ingresado en el Hospital Clínico Universitario, fuera de peligro salvo complicaciones y con evolución favorable en su estado de salud, informaron fuentes de la Delegación Territorial de la Junta.
Si es que ya no hay noticias serias señores, para estas noticias me quedo con el radio-patio que tenemos montado en el blog.
Queridos lectores,
Por fín me vecino se ha decidido a pagar la conexión a internet (ya se lo que pensais pero estamos en crisis..) y yo como vampiro quitándole ancho de banda para escribiros algo como PANCHO con la pierna de PAULA.
De esos ratos que tienes para leer el periódico y ver las noticias te das cuenta de la mierda de noticias que ponen de vez en cuando, lo mismo te ponen que dimite el ministro de justicia, lo que nos faltaba en tiempos de crisis, que lo mismo te muestran la clasificación del campeonato regional de parchis del bar de la esquina de tu calle, como el ¿¿vorreiborr!!
Pues bien, me he decidio buscar noticias estrafalarias sin sentido y más difíciles aún de entender, ahí va un ejemplo de ello:
- La Policía de California (EE UU) ha detenido a un hombre, Marcelino de Jesús Martínez, por 'vender' a su hijo de 1 año a un vecino para que se casara con ella. Por ella obtuvo un trato de una cerveza, carne y 16 dólares por su hija, según informa la BBC.
Según mis fuentes, de primerísima mano, es el crio quien vendió al padre, se pegó una barbacoa con sus colegas y se compró las cervezas, con su posterior resaca. He aquí la foto de la portada:
- Las autoridades de China han prohibido los anuncios publicitarios en la radio y la televisión sobre sujetadores y sobre productos que despierten el apetito sexual, según informaron hoy fuentes oficiales.
He aquí las consecuencias:
- Un empleado de una fábrica en Alemania robó más de un millón de tornillos a su empresa y luego los sacó a la venta a un precio más barato en Internet, dijo la policía. DONDE COÑOO ESCONDÍA LOS TORNILLOS??? QUIZÁS SERGIO NOS LO ACLARE!!
- SALAMANCA.- Un joven de 30 años se cortó el pene y lo arrojó por el retrete en Salamanca, donde se encuentra ingresado en el Hospital Clínico Universitario, fuera de peligro salvo complicaciones y con evolución favorable en su estado de salud, informaron fuentes de la Delegación Territorial de la Junta.
La noticia produjo una psicosis general donde las urgencias se vieron desbordadas por la amputación masiva de penes, se cree que es la misma put@!!!!
Aquí fotos de las víctimas en pleno proceso de rehabilitación:
Si es que ya no hay noticias serias señores, para estas noticias me quedo con el radio-patio que tenemos montado en el blog.
Un saludo y hasta la próxima
Fiestas de Guardar
En vista de que este post quedó muy atras (me alegro, porque eso significa que hay mucha participacion) lo vuelvo a poner aquí, con un añadido (El cumple del Mister):
Atención a todo el personal:
Dado que hemos permitido que sea el Puto Perro Pancho (PPP) el que prepare las fiestas (somos gandules hasta pa eso... Mister...) os comunico que se estan preparando los siguientes eventos (para despues de carnavales):
*Cabalgata del Orgullo Heterosexual: todos, excepto los gays/lesbianas, nos subiremos a unas carrozas mu bonitas y haremos procesión por las calles de Pozo Aledo, mientras tos los mariquitas nos miran como si fueramos unos pervertidos.
*Fiestas Patronales en honor a San Radio Salil (patron de los tullidos y maltrechos): Si el presupuesto llega el programa será el siguiente:
a) Concurso de cabezazos en las narices ( si llueve haremos rodillazos en los huevos)
b) Triangular de pajas a 2 manos
c) Campeonato de Futbol-pollo (el pollo hace de balon)
d) Ofrenda de esparatrapo en rollo al santo patron, a cargo de la reina de las fiestas y su corte de honor
e) Festival de la galleta
f) Concurso de radiografías ( a ver quien tiene la lesion más bestia...)
g) Lanzamiento de politico desde la torre del campanario a cargo de los Zagales de Las Peñas fiesteras
h) Concurso de pelfas a boca llena...
i) despedida, cierra y conjuro...
*Cumpleaños del Mister
(se admiten sugerencias...)
Atención a todo el personal:
Dado que hemos permitido que sea el Puto Perro Pancho (PPP) el que prepare las fiestas (somos gandules hasta pa eso... Mister...) os comunico que se estan preparando los siguientes eventos (para despues de carnavales):
*Cabalgata del Orgullo Heterosexual: todos, excepto los gays/lesbianas, nos subiremos a unas carrozas mu bonitas y haremos procesión por las calles de Pozo Aledo, mientras tos los mariquitas nos miran como si fueramos unos pervertidos.
*Fiestas Patronales en honor a San Radio Salil (patron de los tullidos y maltrechos): Si el presupuesto llega el programa será el siguiente:
a) Concurso de cabezazos en las narices ( si llueve haremos rodillazos en los huevos)
b) Triangular de pajas a 2 manos
c) Campeonato de Futbol-pollo (el pollo hace de balon)
d) Ofrenda de esparatrapo en rollo al santo patron, a cargo de la reina de las fiestas y su corte de honor
e) Festival de la galleta
f) Concurso de radiografías ( a ver quien tiene la lesion más bestia...)
g) Lanzamiento de politico desde la torre del campanario a cargo de los Zagales de Las Peñas fiesteras
h) Concurso de pelfas a boca llena...
i) despedida, cierra y conjuro...
*Cumpleaños del Mister
(se admiten sugerencias...)
lunes, 23 de febrero de 2009
la revolucion
bueno es un pelin mas largo de lo q yo keria mostrar. pero para tod@s un video muy interesante y para los q no nos llega para la inscripcion del gym. bueno ya sabeis lo q teneis q hacer para el verano.
nuevo gym
nuevo gym
Hablemos de Voley!!!
Como alguien dijo alguna vez, tiempo atrás, "tambien somos un equipo de voley"
Así pues este fin de semana se jugara en Almería, en el Pabellón Moises Ruiz, la copa del Rey de Voley. El sábado se ha previsto una salida hasta dicho lugar para ver las dos semifinales que se disputaran ese día, y que una será a las 18:00 y las 20:30, evidentemente para no pasar hambre (que nos estamos quedando en naaa) luego habrá que cenar y demás. Por favor, todos los que se quieran venir que pongan un pequeño comentario confirmando asistencia, para ver tema de desplazamientos y de demás.
Por otro lado el señor CSI ha comprado unos palos para la playa y se comprará en unos días una red y algún balón. Por favor quien quiera partipar se le agradecerá enormemente haciéndole que haga la croqueta en la playa. La red y los palos han sido 105€, faltan los balones, así que como veís no tocamos a naa, con 20€ por cabeza o por ahí tenemos red y balones pa tirar a los cochinos.
Bueno, besitos.....
PD: Os dejo unas fotos de este sabado, quien se reconozca que me lo diga que me interesa. Que quede claro que es por saber solo....
Así pues este fin de semana se jugara en Almería, en el Pabellón Moises Ruiz, la copa del Rey de Voley. El sábado se ha previsto una salida hasta dicho lugar para ver las dos semifinales que se disputaran ese día, y que una será a las 18:00 y las 20:30, evidentemente para no pasar hambre (que nos estamos quedando en naaa) luego habrá que cenar y demás. Por favor, todos los que se quieran venir que pongan un pequeño comentario confirmando asistencia, para ver tema de desplazamientos y de demás.
Por otro lado el señor CSI ha comprado unos palos para la playa y se comprará en unos días una red y algún balón. Por favor quien quiera partipar se le agradecerá enormemente haciéndole que haga la croqueta en la playa. La red y los palos han sido 105€, faltan los balones, así que como veís no tocamos a naa, con 20€ por cabeza o por ahí tenemos red y balones pa tirar a los cochinos.
Bueno, besitos.....
PD: Os dejo unas fotos de este sabado, quien se reconozca que me lo diga que me interesa. Que quede claro que es por saber solo....
sábado, 21 de febrero de 2009
La Felicidad en Pareja???
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
BIENVENIDA A NUESTRA NUEVA MIEMBRA....
Amigos, me tomo la libertad de dar la bienvenida a nuestra nueva "bloggera" de parte del club entero... BIENVENIDA MARIKIYA
viernes, 20 de febrero de 2009
Va por ti paco, y con flores y to!!!
http://tu.tv/videos/anuncio-de-pfizer-pajarracos-es" target="_blank">"video"
Editado por Paco Pular:
video
Receptor, te dejo lo que has escrito y como se debería de poner para tener el enlace HTML. Entra al blog con tu usuario, edita este post, le das a la pestaña de "Edición de HTML", y mira las diferencias.
Salu2.
Editado por Paco Pular:
video
Receptor, te dejo lo que has escrito y como se debería de poner para tener el enlace HTML. Entra al blog con tu usuario, edita este post, le das a la pestaña de "Edición de HTML", y mira las diferencias.
Salu2.
E-mail de M.L. a un servidor, quiero saber vuestra opinión muchachos!!!!
Pero cómo puedes ser así de... de... de deprabado (por no decirte otra cosa...)!!!!!! Deja de tratar a la moto como una persona y BÚSCATE UNA NOVIAAAAAA!!! jajajajajajja Madre mia, si es que no sé ni cómo has tenido el valor suficiente para ver el video entero... ES ASQUEROSOOO!! Si ya sólo ver a una tía así de musculada ya me da asco... De verdad te lo pido: ocupa el tiempo libre que tienes en la clínica en otra cosa, ah, y vete a un nigth club a desahogarteee!!!! jajajaja Sabes qué es lo peor?? Que eres capaz de poner otra cosa más asquerosa y peor que esta... :S jajajaja.Te puedo decir la impresión que me da todo esto, es decir tus comentarios y tus post en el blog y los comentarios que te dejan tus amigos??? (ya sabes que te lo voy a decir de todas formas, así que aguanta el tirón...jejejeje) Gracias, sabía que querrías escucharloo!! jajajajajaaja. Bueno, pues ahí va mi impresión: en el fondo eres un poco sensible (como decís), pero no mucho y pienso que en realidad te gusta, pero como vienen los colegas diciéndote que si te estás volviendo marica pues ya te tienes que hacer el "duro" y sacar a relucir las burradas más grandes y asquerosas que encuentras en internet, y sino lo de la regla, que eso sí que no tiene descripción posible alguna... y ahí va mi reflexión (es lo mejor de todo, es que a estas horas de la noche puedo llegar a tener unos pensamientos taaaan profundos (que puedo llegar a dormirme, jajajajajajajajajajaja)): te has dado cuenta que esa es una actitud de adolescente sin personalidad??? Cómo mis amigos fuman yo fumo, si a mis amigos les gusta esto a mi también, si mis amigos me dicen algo les hago caso, etc... jajajajajaja. Qué tienes 27 años!!! Maduraaa!!! jajajajajajajaja!!! A ver, cierta dosis de burradas pueden estar bien, pero si quieres aspirar a darle a tu madre una nuera decente, jejejeje, te recordaré algo que debes saber o por lo menos intuir después de las novias que has tenido, que a las tías nos gustan lo tíos un poco sensibles, a unas les gusta que lo sean más y a otras menos, pero a casi todas les gusta esa cualidad (y mira que verdaderamente es una cualidad en un hombre, jajajajaja) en un hombre... Ains... qué agusto me acabo de quedar, jejejeje, te lo tenía que decir y como mi memoria no va conmigo existía un alto riesgo de que el viernes no me acuerde... Sé que escrito no tiene tanta gracia como si te hubiese dicho en persona, pero lo siento más por la parrafada, jejejeComo información adicional añadiré que no me ha dolido la cabeza y que pude jugar el partido del trofeo rector (que por cierto ganamos 1-0 gracias a que paré muchísimo...) y después irme al entrenamiento, así que bien, a pesar de no conseguir relajar la cabeza surtió efecto, jejeje. Gracias!!! Por cierto, espero no tener pesadillas después de haber visto creo que han sido 10" del video... :PPP! Hasta el viernes!!
jueves, 19 de febrero de 2009
28 de Febrero: FIESTA DE CARNAVAL
Play, por favor:
Hola, soy Pancho:
Como os echo tanto de menos, me he decidido a organizar una fiesta (de disfraces, aunque aviso: de gay no vale, que alguno lo tiene "chupao") con motivo del Carnaval. Os he preparadao el siguiente menú:
1º Pan Bimbo con nocilla, cortao a cartabón (nocilla de 2 gustos)
2º Gusanitos naranjas de esos que huelen a pies (lugo os podeis chupar los dedos)
3º Refresco de Cola marca HACENDADO en botella de 2 litros y vaso de plastico blanco
4º Tarta de merengue con foto de Winnie the Poo, cucharillas y platos igualmente de plastico
Despues podemos jugar a que yo os tiro la pelota y vosotros la traeis...
IMPORTANTE: OBLIGATORIO VENIR DISFRAZADO!!!
Yo ya tengo disfraz preparado (se lo he pedido a mi primo Mariano):
No falteis, podeis apuntaros aquí, en el blog!!!
Pd: alguien me dejará su pierna en la fiesta?porfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfa....
Hola, soy Pancho:
Como os echo tanto de menos, me he decidido a organizar una fiesta (de disfraces, aunque aviso: de gay no vale, que alguno lo tiene "chupao") con motivo del Carnaval. Os he preparadao el siguiente menú:
1º Pan Bimbo con nocilla, cortao a cartabón (nocilla de 2 gustos)
2º Gusanitos naranjas de esos que huelen a pies (lugo os podeis chupar los dedos)
3º Refresco de Cola marca HACENDADO en botella de 2 litros y vaso de plastico blanco
4º Tarta de merengue con foto de Winnie the Poo, cucharillas y platos igualmente de plastico
Despues podemos jugar a que yo os tiro la pelota y vosotros la traeis...
IMPORTANTE: OBLIGATORIO VENIR DISFRAZADO!!!
Yo ya tengo disfraz preparado (se lo he pedido a mi primo Mariano):
No falteis, podeis apuntaros aquí, en el blog!!!
Pd: alguien me dejará su pierna en la fiesta?porfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfaporfa....
miércoles, 18 de febrero de 2009
Vamos a probar esto que dice el paco
Yo soy yo, video
http://www.youtube.com/watch?v=fNHHwHlumQI
Paco, ni pa su puta madre, esto me lo tienes que explicar como a los crios pequeños....
http://www.youtube.com/watch?v=fNHHwHlumQI
Paco, ni pa su puta madre, esto me lo tienes que explicar como a los crios pequeños....
Cómo insertar enlaces en el blog
Aquí os explico como se ponen los enlaces en vuestras entradas, para que quede "fisno" y con fundamento. Lo que aparece a continuación es un ejemplo, lo copias y lo pegas en tu entrada antes de publicarla:
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">nuestro blog</span></strong></a>
Abre otra ventana y vete a la página que quieras enlazar, copias la dirección URL (lo que pone en la barra del navegador, es decir, http://...), y lo sustituyes por lo que está en negrita:
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">nuestro blog</span></strong></a>
Ahora ponemos el texto que queremos que sea linkable en nuestra entrada, es decir, el texto por el que cuando se pasa el ratón aparece la mano con el dedo índice erecto, y que puedes hacer clic en él.
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">"aquí va el texto linkable"</span></strong></a>
Y a publicaaaarrrr!!!. El resto para los que quieren saber más...
Los número 51,51,255 se refieren al color del texto linkable, si te sientes artista puedes cambiar al color que más te guste, y lo de target="_blank" es para que tu enlace se abra en otra ventana, dejando nuestro maravilloso blog accesible en la ventana original.
Salu2.
P.D: Para dudas o sugerencias los dejáis en los comentarios de la entrada o me mandáis un emilio.
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">nuestro blog</span></strong></a>
Abre otra ventana y vete a la página que quieras enlazar, copias la dirección URL (lo que pone en la barra del navegador, es decir, http://...), y lo sustituyes por lo que está en negrita:
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">nuestro blog</span></strong></a>
Ahora ponemos el texto que queremos que sea linkable en nuestra entrada, es decir, el texto por el que cuando se pasa el ratón aparece la mano con el dedo índice erecto, y que puedes hacer clic en él.
<a href="http://voleysanjavier.blogspot.com" target="_blank"><strong><span style="color: rgb(51, 51, 255);">"aquí va el texto linkable"</span></strong></a>
Y a publicaaaarrrr!!!. El resto para los que quieren saber más...
Los número 51,51,255 se refieren al color del texto linkable, si te sientes artista puedes cambiar al color que más te guste, y lo de target="_blank" es para que tu enlace se abra en otra ventana, dejando nuestro maravilloso blog accesible en la ventana original.
Salu2.
P.D: Para dudas o sugerencias los dejáis en los comentarios de la entrada o me mandáis un emilio.
Para los tullidos, podridos, en proceso degenerativo (sin incluir el "sesuar"), malparidos, lisiados y otros...
Como de vez en cuando hay que ponerse un poco serio, y mi maltrecho hombro me habla al oido y me pide que lo cuide y lo mime, quiero compartir algo que he encontrado en la red en algun momento de desesperacion y dolor punzante. Vereis algunos ejercicios que ya conocemos y otros que no lo son. Tiene buena pinta. Yo pienso hacerlos en mi casa:
http://www.megaupload.com/es/?d=5T805R4W
solo teneis que insertar el codigo y "descargar". Vuestros hombros lo agradeceran.
http://www.megaupload.com/es/?d=5T805R4W
solo teneis que insertar el codigo y "descargar". Vuestros hombros lo agradeceran.
martes, 17 de febrero de 2009
GRACIAS PACO!!!
Haciendo honor al que va vestido de compresa manchaaa a los partidos voy a volver a mi senda, como no!!!
Un pequeño video, cual pensais que es capaz de hacer el cascanueces?
Un pequeño video, cual pensais que es capaz de hacer el cascanueces?
UN PAR DE VIDEOS PA COMENZAR BIEN LA MAÑANA
Seguro que alguno le paso esto en San Valentín, y eso que os puse postalcitas y todo para que quedaseis bien.
lunes, 16 de febrero de 2009
Fichajes? Quien? Cuando? Como?
Alguien sabe si hemos fichado a alguien?
Nada menos que a 2 jugadores. Por fin podremos entrenar como Dios manda!!!
http://www.clubvoleadores.com/Historico2aDivMasc/2DivMascJ08.htm
Nada menos que a 2 jugadores. Por fin podremos entrenar como Dios manda!!!
http://www.clubvoleadores.com/Historico2aDivMasc/2DivMascJ08.htm
UN EQUIPO DENTRO Y FUERA
¡¡¡UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO!!!
Si queridos ciervos con los cuernos reconcaos... Ese es el grito que de ahora en adelante debemos hacer los viernes al acabar la semana de entrenamientos. Eso es lo que ocurre una vez que el equipo de voleibol se queda descansando y se pone en marcha el equipo de las juergas,borracheras,cenas y dardos, tambien conocido como J.B.C.D San Javier. Otro fin de semana más hemos conseguido ser mejor equipo fuera de la pista que dentro, y paso a detallar.
Sábado por la mañana: Va apareciendo gente en el centro socio cultural de Fisioterapia del Mar Menor. En la clinica de Dani vamos... (No confundir con el veterinario que está al lado). Allí Jump, Ara, Sergei y Receptor (pronunciado en el mejor inglés que tengais) deciden ir movilizando a la gente pa ir a ver a los de Cartagena... (Me das pena).
Sabado por la tarde: Quedada enca Maria la Calla pa tomar café. Mi primera aparicion en publico después de mi encontronazo con la MATCH 3 TURBO de mi pare. Si, esa que vibra a pilas, pos na... se me fué de las manos y afeitandome las patillas....
Una vez acabado el café y repelados los Nesteas salimos pa Cartagena (me hinchas la vena). Aparecemos en el Pabellon de deportes de toa la vida: "Pabellon de Deportes Medio Rumbao". La primera pasada nos resultó un tanto extraña, pues vimos en la puerta 2 coches de protección civil, un camion de los bimberos y 2 o 3 policias en la puerta mientras gente a puñaos entraban en el pabellon. Coño, pensamos. Que aceptacion tiene aqui el voleibol... mira cuanta gente viene. Pero ibamos pensando en ver un aceptable partido aquella tarde y... ya sabeis aquello que le ponen a los caballos pa que na mas que miren palante... no?. Pos igual pero con el rabo mas pequeño ibamos nosotros. Tras 10 minutos dando vueltas pa encontrar un sitio donde meter mi pepino mecanico (mi coche mal pensaos) encontramos un sitio!!! SI amigos cervatillos... ENCA MARIA LA CALLA!. Pequeña caminata hacia el pabellon discutiendo sobre las infraestructuras de Cartagena (Mese sale la cena). Pa darle una vuelta a la manzana tienes que andar alrededor de 1 Km. ¿No podian hacer calles cada 50 metros?. Con ello llegamos a la puerta del "Pabellon de deportes Medio Rumbao" donde somos informados y cito textualmente:
-VOLIBÓ?? ESO QUE EH? AQUI NAI NA... HOY SON LOS CARNAVALE.
ANDA COOOOOOOOOOOOOOÑO.... por eso tanta gente aqui hoy! Y como bien dedujo Paco... los bimberos no lo eran realmente... Eran disfraces. Y el camion... pues era de corchopan.
Total que despues de andar un par de kilometros por Cartagena (menuda condena) nos vamos al pabellon de deportes donde nos dijeron que jugaban,... a tomar porculo dallí.
Este pabellon se llamaba: "Pabellon de deportes Rumbao Entero". Una vez allí habia que decidir entre la puerta de la izquierda o de la derecha. Acertamos, porque todavia estamos vivos. Nos encontramos a los eternos rivales de Torre Pacheco, que vemos en todos los partidos. Si hubieramos ido a Murcia los habriamos visto alli. En Roldán... los habriamos visto. Y es que yo creo que quieren ser de nuestro equipo y nos persiguen pa espiarnos. Pero eso es tema de otra entrada.
Partido extraño, los de Cartagena (en verbena) se iban lesionando por momentos. Llegamos a contar 4 contenedores de Carrasco hasta las trancas de lisiaos. Perdieron contra Josemi (y los otros 10).
Ande vamos? Pos ande vamos a ir? a Lo Campano (Se oian murmullos por ahi). Acabamos en el Espacio Mediterraneo.
Tras un encontronazo con un Cartagenero (te peto el cero), que queria meterse donde yo iba a meter mi pepino y una cagada en sus muertos entramos al centro comercial. Tras un rapido borneo por allí decidimos hacer lo que mejor sabemos, CENAR. Paco se paraba en todos los escaparates de comida a mirar a traves de ellos cual perro hambriento hasta que le ofrecieron algo de comer en prueba. RAS, de un bocao. La chica de la bandeja todavia está dando gracias de mantenter sus 5 dedos. Cenamos en un Galeon a la deriva... Nada digno de mencion sobre el sitio. Bueno si, que la fanta y la coca cola era de Polvos. Conversaciones normales: Que si te peto el culo, que si llevo 1 mes sin follar. Que si me iba a caer pa allá o pa acá y topaba... (me entendeis no).
Echando de menos a los que faltaban (Ejem ejem) recogimos y nos bajamos mientras algunos y algunas se comian un helao del McDonalds. Una vez allí recordé que era el dia de los Encoñaos Vivos... y viendo una tienda de perfumes decidí, con la mirada atonita de Araceli, comprarle un perfume a mi señora. Las palabras de Araceli mientras me alejaba del puesto de guardia fueron:
¡¡Diselo a Dani a ver si se inspira!!
Ahi que voy yo!! con dos cojones a colocarme oliendo perfumes, colonias, eus de tualét, roll ons, after seivs y demás... Cuando estaba semi-incosciente ya de tanto alcohol aparacieron los miembros y miembras de mi equipo a echarme el capote.
SI AMIGOS... UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO.
Se cambiaron las tornas. Mientras que antes parecia que la dependienta me comia... ahora se alejaba al ver la marabunta de gente. Toma prueba esto... y toma este. Este huele mejor. Hay que decir que el mas sensible y enterao de los perfumes, despues de Araceli es nuestro amigo ,cada vez mas sensible, El Receptor. Haciendo caso omiso a mis instintos naturales que me decantaban por los perfumes que olia a macho sudao... (yo me huelo y me pongo, y vosotros?) me dacanté por la que le gustaba a Ara.... y al Receptor casualmente. CH. TRIUNFO CHICAS!!! (pero sigo sin mojar).
Pacopular tenia que pasar por el MediaMarkt y el lema se apoderó de nosotros de nuevo.
UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO.
Mientras caminabamos hacia el Media... Paco avisaba: A MI NO ME LIEIS QUE YO SE A POR LO QUE VOY... jejejej. Parada en la puerta y un grito de guerrá se escuchó en todo el recinto.
¡¡¡AMOS NENES, A VERLO TO Y A TOCARLO TO!!!! GUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
El de seguridad echo mano al Walkie... Todos follamos vueltas por alli. Todos lo tocamos todo y lo vimos todo.
La vuelta a casa no fue menos. En el coche las conversaciones escatologicas no faltaron. Que si tengo el perrete asomando el hocico, que si le he sacao filo de sacarlo y meterlo. Una vez en San Javier, de donde no deberiamos haber salido nunca, parte de los individuos tomaron rumbo a casa del Mister y MissTeresa a joderlos la noche de los enamorados y pasarse hasta las tantas molestando con los dardicos.
ESTO DEMUESTRA QUE SOMOS EQUIPO HASTA LOS HUESOS.
P.D. Le dí el perfume a Noelia, y tras la emocion del momento tuve que mantener una charla con mi suegro. No recuerdo las palabras exactamente pero se parecía bastante a esto:
Si queridos ciervos con los cuernos reconcaos... Ese es el grito que de ahora en adelante debemos hacer los viernes al acabar la semana de entrenamientos. Eso es lo que ocurre una vez que el equipo de voleibol se queda descansando y se pone en marcha el equipo de las juergas,borracheras,cenas y dardos, tambien conocido como J.B.C.D San Javier. Otro fin de semana más hemos conseguido ser mejor equipo fuera de la pista que dentro, y paso a detallar.
Sábado por la mañana: Va apareciendo gente en el centro socio cultural de Fisioterapia del Mar Menor. En la clinica de Dani vamos... (No confundir con el veterinario que está al lado). Allí Jump, Ara, Sergei y Receptor (pronunciado en el mejor inglés que tengais) deciden ir movilizando a la gente pa ir a ver a los de Cartagena... (Me das pena).
Sabado por la tarde: Quedada enca Maria la Calla pa tomar café. Mi primera aparicion en publico después de mi encontronazo con la MATCH 3 TURBO de mi pare. Si, esa que vibra a pilas, pos na... se me fué de las manos y afeitandome las patillas....
Una vez acabado el café y repelados los Nesteas salimos pa Cartagena (me hinchas la vena). Aparecemos en el Pabellon de deportes de toa la vida: "Pabellon de Deportes Medio Rumbao". La primera pasada nos resultó un tanto extraña, pues vimos en la puerta 2 coches de protección civil, un camion de los bimberos y 2 o 3 policias en la puerta mientras gente a puñaos entraban en el pabellon. Coño, pensamos. Que aceptacion tiene aqui el voleibol... mira cuanta gente viene. Pero ibamos pensando en ver un aceptable partido aquella tarde y... ya sabeis aquello que le ponen a los caballos pa que na mas que miren palante... no?. Pos igual pero con el rabo mas pequeño ibamos nosotros. Tras 10 minutos dando vueltas pa encontrar un sitio donde meter mi pepino mecanico (mi coche mal pensaos) encontramos un sitio!!! SI amigos cervatillos... ENCA MARIA LA CALLA!. Pequeña caminata hacia el pabellon discutiendo sobre las infraestructuras de Cartagena (Mese sale la cena). Pa darle una vuelta a la manzana tienes que andar alrededor de 1 Km. ¿No podian hacer calles cada 50 metros?. Con ello llegamos a la puerta del "Pabellon de deportes Medio Rumbao" donde somos informados y cito textualmente:
-VOLIBÓ?? ESO QUE EH? AQUI NAI NA... HOY SON LOS CARNAVALE.
ANDA COOOOOOOOOOOOOOÑO.... por eso tanta gente aqui hoy! Y como bien dedujo Paco... los bimberos no lo eran realmente... Eran disfraces. Y el camion... pues era de corchopan.
Total que despues de andar un par de kilometros por Cartagena (menuda condena) nos vamos al pabellon de deportes donde nos dijeron que jugaban,... a tomar porculo dallí.
Este pabellon se llamaba: "Pabellon de deportes Rumbao Entero". Una vez allí habia que decidir entre la puerta de la izquierda o de la derecha. Acertamos, porque todavia estamos vivos. Nos encontramos a los eternos rivales de Torre Pacheco, que vemos en todos los partidos. Si hubieramos ido a Murcia los habriamos visto alli. En Roldán... los habriamos visto. Y es que yo creo que quieren ser de nuestro equipo y nos persiguen pa espiarnos. Pero eso es tema de otra entrada.
Partido extraño, los de Cartagena (en verbena) se iban lesionando por momentos. Llegamos a contar 4 contenedores de Carrasco hasta las trancas de lisiaos. Perdieron contra Josemi (y los otros 10).
Ande vamos? Pos ande vamos a ir? a Lo Campano (Se oian murmullos por ahi). Acabamos en el Espacio Mediterraneo.
Tras un encontronazo con un Cartagenero (te peto el cero), que queria meterse donde yo iba a meter mi pepino y una cagada en sus muertos entramos al centro comercial. Tras un rapido borneo por allí decidimos hacer lo que mejor sabemos, CENAR. Paco se paraba en todos los escaparates de comida a mirar a traves de ellos cual perro hambriento hasta que le ofrecieron algo de comer en prueba. RAS, de un bocao. La chica de la bandeja todavia está dando gracias de mantenter sus 5 dedos. Cenamos en un Galeon a la deriva... Nada digno de mencion sobre el sitio. Bueno si, que la fanta y la coca cola era de Polvos. Conversaciones normales: Que si te peto el culo, que si llevo 1 mes sin follar. Que si me iba a caer pa allá o pa acá y topaba... (me entendeis no).
Echando de menos a los que faltaban (Ejem ejem) recogimos y nos bajamos mientras algunos y algunas se comian un helao del McDonalds. Una vez allí recordé que era el dia de los Encoñaos Vivos... y viendo una tienda de perfumes decidí, con la mirada atonita de Araceli, comprarle un perfume a mi señora. Las palabras de Araceli mientras me alejaba del puesto de guardia fueron:
¡¡Diselo a Dani a ver si se inspira!!
Ahi que voy yo!! con dos cojones a colocarme oliendo perfumes, colonias, eus de tualét, roll ons, after seivs y demás... Cuando estaba semi-incosciente ya de tanto alcohol aparacieron los miembros y miembras de mi equipo a echarme el capote.
SI AMIGOS... UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO.
Se cambiaron las tornas. Mientras que antes parecia que la dependienta me comia... ahora se alejaba al ver la marabunta de gente. Toma prueba esto... y toma este. Este huele mejor. Hay que decir que el mas sensible y enterao de los perfumes, despues de Araceli es nuestro amigo ,cada vez mas sensible, El Receptor. Haciendo caso omiso a mis instintos naturales que me decantaban por los perfumes que olia a macho sudao... (yo me huelo y me pongo, y vosotros?) me dacanté por la que le gustaba a Ara.... y al Receptor casualmente. CH. TRIUNFO CHICAS!!! (pero sigo sin mojar).
Pacopular tenia que pasar por el MediaMarkt y el lema se apoderó de nosotros de nuevo.
UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO.
Mientras caminabamos hacia el Media... Paco avisaba: A MI NO ME LIEIS QUE YO SE A POR LO QUE VOY... jejejej. Parada en la puerta y un grito de guerrá se escuchó en todo el recinto.
¡¡¡AMOS NENES, A VERLO TO Y A TOCARLO TO!!!! GUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
El de seguridad echo mano al Walkie... Todos follamos vueltas por alli. Todos lo tocamos todo y lo vimos todo.
La vuelta a casa no fue menos. En el coche las conversaciones escatologicas no faltaron. Que si tengo el perrete asomando el hocico, que si le he sacao filo de sacarlo y meterlo. Una vez en San Javier, de donde no deberiamos haber salido nunca, parte de los individuos tomaron rumbo a casa del Mister y MissTeresa a joderlos la noche de los enamorados y pasarse hasta las tantas molestando con los dardicos.
ESTO DEMUESTRA QUE SOMOS EQUIPO HASTA LOS HUESOS.
P.D. Le dí el perfume a Noelia, y tras la emocion del momento tuve que mantener una charla con mi suegro. No recuerdo las palabras exactamente pero se parecía bastante a esto:
sábado, 14 de febrero de 2009
CON HONORES Y ORGULLO
Amigos mioooooos, sigo vivo!!!
Atendiendo a peticiones de gran parte del equipo y de los enganchaos al blog os cuelgo mis fotos del ANTES Y DESPUÉS.
Larga ha sido la enfermedad que me ha mantenido al margen demasiado tiempo del maravilloso equipo que, a manos de un gran entrenador y jugadores impetuosos, estamos consiguiendo desarrollar. ORGULLOSO de vuestras victorias que tomo como mías también cumplo con lo prometido: ME RAPO. Con el HONOR de llevar el pelo de la cabeza más corto que el de los guevos por la victoria del último partido y la ilusión a flor de piel, igual que la del primer día, ya os comunico que mi aparición en el equipo tendrá lugar el lunes. Visto lo visto intentaré ponerme "en forma" lo antes posible para estar a la altura de este equipo de leyenda.
AMIGOS, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
P.D. Si ganamos el próximo partido, me afeito los guevos por abajo y os cuelgo la foto del antes y el después.
P.D.2: JAVI, Te he guardado el pelo pa que te hagas la peluca de lana de ovejica que tanto quieres.
Atendiendo a peticiones de gran parte del equipo y de los enganchaos al blog os cuelgo mis fotos del ANTES Y DESPUÉS.
Larga ha sido la enfermedad que me ha mantenido al margen demasiado tiempo del maravilloso equipo que, a manos de un gran entrenador y jugadores impetuosos, estamos consiguiendo desarrollar. ORGULLOSO de vuestras victorias que tomo como mías también cumplo con lo prometido: ME RAPO. Con el HONOR de llevar el pelo de la cabeza más corto que el de los guevos por la victoria del último partido y la ilusión a flor de piel, igual que la del primer día, ya os comunico que mi aparición en el equipo tendrá lugar el lunes. Visto lo visto intentaré ponerme "en forma" lo antes posible para estar a la altura de este equipo de leyenda.
AMIGOS, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE.
P.D. Si ganamos el próximo partido, me afeito los guevos por abajo y os cuelgo la foto del antes y el después.
P.D.2: JAVI, Te he guardado el pelo pa que te hagas la peluca de lana de ovejica que tanto quieres.
jueves, 12 de febrero de 2009
El conjuro funciona....
Señores, aquí está la prueba. Los conjuros funcionan, aunque estos tíos han tenido que esperar 4 años...
Ojo al montaje y a la banda sonora...
Ojo al montaje y a la banda sonora...
PARTE FISIOTERAPICO
Nuestro Mister, y no sabemos pq, pero confia más en su fisio que en el Dr. Glande, que por cierto ha demostrado muy sobradamente sus cualidades y realmente no me resulta caro, para nada.
Parte médico del Mister:
Acude a consulta con fiebre provocada por depresión cronificada, por falta de interes del personal. Se realiza RX y al no observar nada, decidimos hacer un examen en las profundidades a su querida "Mister-Esa", encontrando una imagen exclarecedora.
Parte médico del Mister:
Acude a consulta con fiebre provocada por depresión cronificada, por falta de interes del personal. Se realiza RX y al no observar nada, decidimos hacer un examen en las profundidades a su querida "Mister-Esa", encontrando una imagen exclarecedora.
Evidentemente, una vez visto tal hallazgo pasamos a revisar inmediatamente el hombro y el codo, para saber hasta que punto estan dañada esas estructuras de darse palillo. Pero, DIOS MIO, nos encontramos algo inesplicable.... ESTÁN INTACTAS.
Así pues, un aterrador diagnostico sobrevino sobre nuestras cabezas "depresión por falta pajas".
Tratamiento;
- Se la agencio una lima, pa ver si con ella podía con el cinturón de castidad.
- Se le dio reflex pal hombro, pa que se las terminase como pudiera
- Como última opción, si el tratamiento no ha sido bien asimilado, pasamos al cuarto oscuro con "el proyecto del colocador", por cierto "flexinator" también se ofrecio por una buena causa.
Así pues, puesto en conocimiento a todos los miembros del equipo, y tras darle el pesame por el miembro caído, estamos todos a la espera de que vuelva. Se convoca funeral, en casa de campo del Receptor con "cordero al horno de leña", solo queda confirmar fecha.
Parte medico al 12-02-09
Buenos días, capullicos en flor:
Acabo de recibir por telégrafo el ultimo parte médico del equipo. Ya sabéis que nuestro medico del club, el Sr. Glande Colorao, está bastante preocupado por la merma de jugadores, aunque faltan aun unos días para el próximo partido. Transcribo el parte:
San Javier, a 12 de Febrero de 2009
Estimado Sr. Papi:
Como continuación del parte anterior, le detallo la evolución del estado de la plantilla a día de hoy. Esta etapa profesional que acabo de comenzar como médico del equipo de Voley San Javier, está resultando apasionante. En mis 250 años de experiencia, jamas me había encontrado casos como estos. Ni siquiera mis colegas de Houston, con los que permanezco en contacto casi diario, han tratado jamas con casos como estos. Sin otro particular, reciba un cordial saludo,
Dr. Glande Colorao, R. Col. Nº 69069
Jump: El paciente se presenta con un bulto sospechoso en la mano. Comenta que lo tiene mucho tiempo, y que incluso le reza por las noches y habla con él cuando se siente solo en el trabajo. No obstante, y a pesar del cariño que le profesa, está un poco preocupado y me pide que lo examine. Utilizando mi lupa de aumento, el diagnostico aparece más claro:
Por el tamaño de las palmeras cocoteras, deduzco que efectivamente, el bulto de la mano ya tiene unos añitos. Aunque el paciente aparentemente queda mas tranquilo, aun se queja de algún cosquilleo en la zona a tratar. Utilizando el microscopio electrónico, encuentro lo siguiente:
Por lo visto el cosquilleo se debe a que el partido va empate 2-2 y están jugando el tercer set.
Tratamiento: Licencia de obra para construir un hotel y 275 € en concepto de gastos de inscripción en el torneo.
Proyecto de colocador: Este paciente parece de la familia. No hay día que no acuda a consulta. Presenta leve dolor de garganta. A simple vista no se observa dolencia, por lo que procedo a realizar radiografía:
Tratamiento: No tragar. Escupir. 400€ por la consulta.
Mister-esa: Presenta pequeñas protuberancias en las manos, con picor. Observo al microscopio:
Consejo: aunque ahora parezca una monada, estos bichos crecen y son "muncho cabrones". No dar de comer. Tratamiento: Metralleta AK-47 de origen soviético y una ensalá tiros. 1550 € por las armas.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Las dudas me corroen!!!
¿QUE ES LA VIRGINIDAD?
Aunque parezca una perogrullada no es tan fácil llegar a un acuerdo sobre lo que significa ser virgen. Veamos comentarios sobre qué entendían por virginidad y cómo vivieron su primer coito algunas mujeres.
Como desde siempre me impusieron la idea de que la virginidad era obligatoria, si quería tener un buen matrimonio; con mis novios mantuve relaciones sexuales por vía anal.
Mi primera penetración no fue con mi marido. De todas formas, no creo que eso tenga ninguna importancia. Sería absurdo que él se sintiera orgulloso de haberme roto la membrana, cuando yo me había comido unas cuantas pollas antes. ¿Eso vale como virginidad?
Tengo entendido que la forma de saber si una mujer es virgen es que le duele o que sangra. En mi caso, sin embargo, ni hubo sangre, ni dolor. ¿Eso quiere decir que no tenía himen? ¿Qué no era virgen? Menos mal que yo no le doy importancia al tema y no me tuve que someter a la prueba del pañuelo, la que se hubiera armado.
La primera vez no me dolió, ni sangré, lo hice con un chico al que quería mucho, fuimos despacio y yo estaba muy excitada, así que prácticamente ni me enteré.
Cuando se habla de virginidad, ¿se trata sólo de penetración vaginal? ¿Si hay juegos sexuales y penetración en la boca o en el ano podría considerarse que se es virgen?
En mi primera vez, sangré un poco, aunque no me dolió, pero me gustó sangrar un poco, porque mi pareja no se creía que yo era virgen y así se lo pude demostrar.
La primera vez sangré un poco, fue en un coche y bastante incómodo, sentada a horcajadas sobre él; me dolió un poco, pero no sentí nada especial. Recuerdo que cuando llegué a casa miré las gotas de sangre en las braguitas y pensé 'eso es todo'.
Ayer nos preguntábamos, apropósito de la subasta de la virginidad de Natalie Dylan, cómo se podría saber si realmente esta chica es virgen y de qué hablamos cuando hablamos de virginidad. ¿Qué pasa si la chica no sangra? —como les ocurre a muchas mujeres en su primera penetración—. ¿Cubrirá las expectativas del comprador? ¿Se trata de manchar la sábana?
Como sinónimo de virginidad, se utilizaba la expresión 'no conoce varón', pero si nos remitimos a los comentarios antes expuestos quizá se tendría que precisar la vía, ya que no conocer varón por vía vaginal no supone no conocerlo por vía anal o bucal.
Como podemos ver, no es tan fácil ponerse de acuerdo sobre el concepto de virginidad. Veamos, parece que se trata de tener un himen íntegro que se rompe y sangra. Según el diccionario, himen es el repliegue membranoso que reduce el orificio externo de la vagina mientras conserva su integridad. Sin embargo, como hemos podido leer, hay muchas mujeres que no han sangrado, bien porque éste se ha desgarrado mínimamente y sin implicar vasos sanguíneos o bien por tratarse de 'himen elástico' que dilata sin desgarrarse.
En general, las chicas que tienen una vivencia positiva de su sexualidad, que viven la penetración sin miedo y con el suficiente grado de excitación y lubricación, no suelen apreciar si han sangrado. En general por la escasez de éste, si es que se llega a producir. Antiguamente la noche de bodas podía ser un tormento por la escasa experiencia de los contrayentes y el temor que les habían inculcado a las mujeres. Las pobres vivían el momento con mucha tensión y sin ninguna lubricación. Además, muchas veces, ni siquiera podían elegir al marido. No es extraño que en estas condiciones la penetración se pudiera convertir en un verdadero tormento y surgiera la leyenda negra de la noche de bodas. Afortunadamente, cada vez más, aunque no en todas las partes del mundo, las mujeres pueden elegir: cómo, dónde y con quién iniciarse en el coito.
Si eres mujer, ¿cómo viviste tu primera penetración? Si eres hombre, ¿cuál es tu experiencia sobre el tema? ¿Cuál es tu idea sobre la virginidad? ¿Te parece que el tema tiene interés?
Fuente: Soitu.es
Aunque parezca una perogrullada no es tan fácil llegar a un acuerdo sobre lo que significa ser virgen. Veamos comentarios sobre qué entendían por virginidad y cómo vivieron su primer coito algunas mujeres.
Como desde siempre me impusieron la idea de que la virginidad era obligatoria, si quería tener un buen matrimonio; con mis novios mantuve relaciones sexuales por vía anal.
Mi primera penetración no fue con mi marido. De todas formas, no creo que eso tenga ninguna importancia. Sería absurdo que él se sintiera orgulloso de haberme roto la membrana, cuando yo me había comido unas cuantas pollas antes. ¿Eso vale como virginidad?
Tengo entendido que la forma de saber si una mujer es virgen es que le duele o que sangra. En mi caso, sin embargo, ni hubo sangre, ni dolor. ¿Eso quiere decir que no tenía himen? ¿Qué no era virgen? Menos mal que yo no le doy importancia al tema y no me tuve que someter a la prueba del pañuelo, la que se hubiera armado.
La primera vez no me dolió, ni sangré, lo hice con un chico al que quería mucho, fuimos despacio y yo estaba muy excitada, así que prácticamente ni me enteré.
Cuando se habla de virginidad, ¿se trata sólo de penetración vaginal? ¿Si hay juegos sexuales y penetración en la boca o en el ano podría considerarse que se es virgen?
En mi primera vez, sangré un poco, aunque no me dolió, pero me gustó sangrar un poco, porque mi pareja no se creía que yo era virgen y así se lo pude demostrar.
La primera vez sangré un poco, fue en un coche y bastante incómodo, sentada a horcajadas sobre él; me dolió un poco, pero no sentí nada especial. Recuerdo que cuando llegué a casa miré las gotas de sangre en las braguitas y pensé 'eso es todo'.
Ayer nos preguntábamos, apropósito de la subasta de la virginidad de Natalie Dylan, cómo se podría saber si realmente esta chica es virgen y de qué hablamos cuando hablamos de virginidad. ¿Qué pasa si la chica no sangra? —como les ocurre a muchas mujeres en su primera penetración—. ¿Cubrirá las expectativas del comprador? ¿Se trata de manchar la sábana?
Como sinónimo de virginidad, se utilizaba la expresión 'no conoce varón', pero si nos remitimos a los comentarios antes expuestos quizá se tendría que precisar la vía, ya que no conocer varón por vía vaginal no supone no conocerlo por vía anal o bucal.
Como podemos ver, no es tan fácil ponerse de acuerdo sobre el concepto de virginidad. Veamos, parece que se trata de tener un himen íntegro que se rompe y sangra. Según el diccionario, himen es el repliegue membranoso que reduce el orificio externo de la vagina mientras conserva su integridad. Sin embargo, como hemos podido leer, hay muchas mujeres que no han sangrado, bien porque éste se ha desgarrado mínimamente y sin implicar vasos sanguíneos o bien por tratarse de 'himen elástico' que dilata sin desgarrarse.
En general, las chicas que tienen una vivencia positiva de su sexualidad, que viven la penetración sin miedo y con el suficiente grado de excitación y lubricación, no suelen apreciar si han sangrado. En general por la escasez de éste, si es que se llega a producir. Antiguamente la noche de bodas podía ser un tormento por la escasa experiencia de los contrayentes y el temor que les habían inculcado a las mujeres. Las pobres vivían el momento con mucha tensión y sin ninguna lubricación. Además, muchas veces, ni siquiera podían elegir al marido. No es extraño que en estas condiciones la penetración se pudiera convertir en un verdadero tormento y surgiera la leyenda negra de la noche de bodas. Afortunadamente, cada vez más, aunque no en todas las partes del mundo, las mujeres pueden elegir: cómo, dónde y con quién iniciarse en el coito.
Si eres mujer, ¿cómo viviste tu primera penetración? Si eres hombre, ¿cuál es tu experiencia sobre el tema? ¿Cuál es tu idea sobre la virginidad? ¿Te parece que el tema tiene interés?
Fuente: Soitu.es
San Valentín, ya esta aquí!!!
Bueno, queridos compañeros, fans y lectores de este blog, en general panda de locos zumbados.
PD: gracias paco por el enlace a interflora, sin tin estaría perdido...
En alas de mi aumento indiscutible de sensiblidad y en pro de intentar que ninguno de los casados que leeis esto la cagueis un día tan importante como es el de San Valentín, he decido hecharos una mano para que ese día (y aunque solo sea una vez al año) triunfeis.
Así pues os dejo unas cuantas postales que pienso que mas o menos os pueden servir casi para cualquier situación.
PD: gracias paco por el enlace a interflora, sin tin estaría perdido...
martes, 10 de febrero de 2009
Parte médico a 10-02-09
Estimados compañeros de fatigas:
Dado el lamentable estado físico en el que se encuentra nuestra plantilla, he solicitado al Dr. Glande (famoso por tratar, entre otr@s a nuestra actriz internacional Pene López Cruz) un parte médico a fin de controlar las lesiones en la medida de necesario, sin dar pistas a los rivales, que podrian aprovecharse de ello. Dado que me es imposible resumirlo, me limito a transcribirlo, aportando la documentacion grafica y detallada caso por caso:
San Javier, a 10 de Febrero de 2009
A/A: Sr. Papi
En respuesta a su solicitud, le detallo comentario individualizado por jugador. Esperando sea de su interes. Para cualquier duda, por favor, contacte conmigo en los telefonos de consulta.
Atentamente,
Dr. Glande Colorao, R. Col. Nº 69069
Paco Pular: Curioso caso el que presenta el paciente, cuyos sintomas corresponden a un fuerte golpe en los coches de choque y/o/u el Master de la feria de Lo Pagan, dejando la cabeza fuera de la atracción. Dicho paciente jura y perjura que no ha sufrido accidente alguno y que solo monta en el tren de la bruja, y que sufrió el dolor cuando celebraba la victoria en el ultimo partido. Excepto que hayan cambiado la escoba por un marro de 1 Kg., me parecia del todo imposible que dicha lesion se hubiera producido saltando de alegria, por lo que procedí a realizar una radiografía, que adjunto en el informe:
Evidentemente el problema deriva de que el frenillo de la lengua al ser absorbida, tira de las cervicales, en concreto de las C1 y C2, produciendo un efecto Escalextri, claramente diferenciado. Por cierto, la lengua que aparece tirando de la del paciente parece extranjera, aunque yo diria que Europea. Tratamiento: 1 mes a pan y agua y 250 € de la consulta.
Proyecto de colocador: Quizá mas desconcertante aun es el caso siguiente. El paciente acude a mi, con leves molestias al sentarse. Despues de examinar la zona anexa a lo que viene siendo el cerete, e interrogar al sujeto por sus costumbres culinarias ( a lo que contestó: "¿me lo trago o lo escupo fuera?") el paciente me muestra su preocupacion porque lejos de sentir dolor, de vez en cuando sufre oleadas de placer. Procedo como en el caso anterior, a realizar radiografía:
Evidentemente, el tratamiento es: 1 mes sin consumir refrescos con gas, extraccion del cuerpo extraño (que posteriormente NO necesitó puntos de sutura) y 300€ la consulta.
Mister: Con este paciente, ocurre lo que con el sujeto Nº 1: me explica que se torció el dedo en un bloqueo en Cieza jugando al Waterpolo o no se qué... El problema viene derivado por su conyuge Paula, que afirma que desde entonces su marido no la toca donde la tiene que tocar. Procedo a realizar radiografía como en casos anteriores:
Tratamiento: ponerse bizco antes de empezar los tocamientos y 300€ por la consulta y 100€ por los consejos sexuales.
Marcialillo: Este caso provoca en mi cierto desconcierto, puesto que el paciente quiere guardar en secreto su diagnóstico. En confianza confiesa que le ha dicho a todo el mundo que tiene infeccion en las vias respiratorias, aunque dada mi profesionalidad, mi obligacion es desvelar la afeccion. La radiografia habla pos si sola:
Tratamiento: 1 mes a pan y agua,no mas palillo a 2 manos, si acaso primero con una y luego con la otra y 500 € en escayola.
El proximo parte de guerra, el miercoles despues del entreno.
lunes, 9 de febrero de 2009
San Javier 3-0 Voleadores de Cieza. VICTORIA !!! Nace la leyenda...
Play, por favor...
Queridos compañeros, una vez más luchamos codo con codo hasta la VICTORIA!!!
La prensa deportiva internacional se hace hoy eco de la hazaña,aquí tenéis un extracto de lo publicado:
"La Verdad del Municipio, Lunes, 9 de Febrero de 2009
Voleibol 2ª División: San Javier 3-0 Voleadores de Cieza
Y ya que este tío no hace las menciones especiales, la hago yo, con un par
A destacar:
Jump: Palomo en el 1er Set (mejor así),remató a sus anchas, aun con cagueta (Ara, dile que al Rucola ya no más...) A quien se le ocurre comerse una seta el dia antes del partido...
Mister: A destacar lo bien que jugó porque vinieron sus nenas, eso sí, no paraban de decirle: "baja el culo". Esta vez el Vicks Vaporub te toco a tí. Acabó con los pezones coloraos.
Proyecto de Colocador: Si sigue así, pasará de "proyecto" a "sucedáneo" en breve. El mu maricon se permite hablar con el entrenador rival mientras coloca, incluso remata (y la mete) si hace falta. Eso sí es nivel. Y encima a un servidor hoy no le duele el hombro...
Paco Pular: A pesar de venir directo del trabajo y con el madrugón, estuvo impecable. No hay defensa sin ti, machote... Eso sí, acabó reventao...
Javi Boss: Entró cuando Cieza se venia arriba, pego 2 OSTIAS como 2 panes y los zagales se quedaron con una cara pa echarse a llorar.
Flexinator: Como siempre, la mejor estadística. Y ya sabes: al bloqueo hay que ir con fe
Receptor: Como siempre, tus saques hacen pupita española, aunque se te nota el acento catalán al sacar...
El de los Viernes: Puntos decisivos en momentos decisivos. Luchó un balon en la red contra un oso pardo y lo hundió en la miseria. Cambiando semis: una p'allá y otra p'acá, hundió la moral de la defensa rival
Marcial: Sin duda el mejor del partido, ganó sin salir de la cama.
Mención especial a la afición incondicional, que nos consuela cuando perdemos y nos aplaude cuando ganamos. VA POR USTEDES!!!
Y para que quede constancia histórica y documental, aqui os dejo el acta:
Como siempre, ha sido un placer compartir la victoria con vosotros!!!
Queridos compañeros, una vez más luchamos codo con codo hasta la VICTORIA!!!
La prensa deportiva internacional se hace hoy eco de la hazaña,aquí tenéis un extracto de lo publicado:
"La Verdad del Municipio, Lunes, 9 de Febrero de 2009
Voleibol 2ª División: San Javier 3-0 Voleadores de Cieza
Impresionante partido el que tuvimos ayer la oportunidad de presenciar en el pabellón Principe Felipe de San Javier, que enfrentaba al equipo local contra Voleadores de Cieza. A priori, lo que parecía un encuentro fácil para el equipo visitante, se fue convirtiendo poco a poco en un duelo trepidante, tras el cual me atrevo a vaticinar el nacimiento de un equipo de leyenda. Solo el tiempo me dará o quitará la razón.
Recordemos que San Javier perdió contra el equipo ciezano en el anterior encuentro por 3-1, en un choque más vibrante por la intensidad que por el juego desplegado, y que los locales venían de recibir un correctivo ante Torre-Pacheco, en un partido falto de motivación. El entrenador local, en unas declaraciones exclusivas a este diario, mostró su preocupación ante las bajas de algún jugador y la hora del partido, que no beneficiaba a su equipo. El equipo ciezano llegaba relajado, e incluso se permitía empezar el calentamiento con un "rondo" a lo futbolista, mientras los jugadores locales, por distintos motivos hacían su aparición bien avanzado el periodo de calentamiento. Una vez solventados algunos problemas con la red (un tirón de orejas al encargado de mantenimiento del PDM San Javier), comienza la contienda.
Voleadores comienza pagando su relajación inicial, encajando cinco puntos seguidos, que, aunque recuperados mediado el set aprovechando un bajón en recepción del rival, no sirvió para ponerse por delante en ningún momento del set, con un tanteo final de 25-20.
El segundo Set resultaría decisivo además de disputado, puesto que resultaría un serio mazazo psicológico en el equipo visitante, que no obstante, desplegó mejor juego que en el anterior set. Algunos momentos de duda en las filas de San Javier con un juego un tanto aturullado, permitió a los de Cieza igualar el set mediado el punto 20, aunque la suerte esta vez estuvo de cara a los locales en los puntos decisivos. "Suerte de Campeón".
El tercer set no tuvo mayor relevancia, ambos conjuntos se relajaron, aunque Voleadores, prácticamente dejaron marchar el partido, ejecutando una recepción deficiente que anulaba en gran parte el ataque en tiempo corto.
La actuación arbitral fue correcta, a cargo de los colegiados Bocanegra y Carrión.
A destacar la mentalidad ganadora del equipo local, que, aun con los antecedentes antes mencionados, fueron a por el partido desde el primer punto.
Sin duda estamos ante el nacimiento de un equipo de leyenda. Sea por muchos años.
J.M.B. - Murcia"Y ya que este tío no hace las menciones especiales, la hago yo, con un par
A destacar:
Jump: Palomo en el 1er Set (mejor así),remató a sus anchas, aun con cagueta (Ara, dile que al Rucola ya no más...) A quien se le ocurre comerse una seta el dia antes del partido...
Mister: A destacar lo bien que jugó porque vinieron sus nenas, eso sí, no paraban de decirle: "baja el culo". Esta vez el Vicks Vaporub te toco a tí. Acabó con los pezones coloraos.
Proyecto de Colocador: Si sigue así, pasará de "proyecto" a "sucedáneo" en breve. El mu maricon se permite hablar con el entrenador rival mientras coloca, incluso remata (y la mete) si hace falta. Eso sí es nivel. Y encima a un servidor hoy no le duele el hombro...
Paco Pular: A pesar de venir directo del trabajo y con el madrugón, estuvo impecable. No hay defensa sin ti, machote... Eso sí, acabó reventao...
Javi Boss: Entró cuando Cieza se venia arriba, pego 2 OSTIAS como 2 panes y los zagales se quedaron con una cara pa echarse a llorar.
Flexinator: Como siempre, la mejor estadística. Y ya sabes: al bloqueo hay que ir con fe
Receptor: Como siempre, tus saques hacen pupita española, aunque se te nota el acento catalán al sacar...
El de los Viernes: Puntos decisivos en momentos decisivos. Luchó un balon en la red contra un oso pardo y lo hundió en la miseria. Cambiando semis: una p'allá y otra p'acá, hundió la moral de la defensa rival
Marcial: Sin duda el mejor del partido, ganó sin salir de la cama.
Mención especial a la afición incondicional, que nos consuela cuando perdemos y nos aplaude cuando ganamos. VA POR USTEDES!!!
Y para que quede constancia histórica y documental, aqui os dejo el acta:
Como siempre, ha sido un placer compartir la victoria con vosotros!!!
viernes, 6 de febrero de 2009
Si no me han engañado...
... la segunda remesa de ropa está en Roman para recoger esta tarde. Así que, mana de jordep... llevaros la pasta al entreno, ok?
Mirad, así es como se marca (y no como algunos...)
Ah! y como la entrada es mia, pos cuelo una foto mia, porque me da la gana... pos eso
Mirad, así es como se marca (y no como algunos...)
Ah! y como la entrada es mia, pos cuelo una foto mia, porque me da la gana... pos eso
CON DOS COJONES
Si queridos amigos... con dos cojones es el titulo de mi entrada..... por que? Porque me pienso rapar el pelo si ganamos contra los caracoles de Cieza. SI SEÑOR.... ME RAPO.
Así que si me quereis ver con el cocote blanquecino a lo Britney Spears... apretad el culo (Tu no Sergio)y A POR ELLOS.
Adjunto imagen ilustrativa.
ENFRENTAMIENTO DECISIVO: SAN JAVIER vs. VOLEADORES DE CIEZA
Estimada aficion, autoridades, altezas, monos con cara de culo, ciervos, ñus, osobucos,ecuatorianos como botelllas de coca-cola, gentualla varia, veterinarios de poca monta, boticarios, picaprestamos, fauna y flora que os acercais al blog:
NO OS PERDAIS EL PARTIDO DECISIVO!!!
El próximo Domingo 8 de Febrero, a las puertas de la clasificacion para el play off, se enfrentarán nuestro zagaliquios de azul "apretao" y calzon rojo, contra el equipo ciezano, o cieceño, o ciezuno o ciecillos, o cieceñillos, o como penes sea el gentilicio.
No podemos prometer la victoria, pero prometemos risas, buen rollo, ambiente cargado por olor a Radio-Salil, algun palomazo a la pared, alguna ostia en el pecho (nuestro o de los otros, a elegir) lesiones cronicas varias, costalás, espectaculo gay de variedades, remates con el codo, saques de mano baja, colocaciones de antebrazos, conjuros mágicos, juego limpio, café copa y puro... Todo incluido en la entrada que es GRATIS!!! Ché espetacolo!!
Eso si, a titulo personal, sí puedo prometer que le voy a meter por el cerete la crónica del partido de Cieza al que la escribió en su blog. Si viene, que traiga lubricante...
Fuerza y Honor!!! y como dice el Mister: A DIVERTIRSE!!!
NO OS PERDAIS EL PARTIDO DECISIVO!!!
El próximo Domingo 8 de Febrero, a las puertas de la clasificacion para el play off, se enfrentarán nuestro zagaliquios de azul "apretao" y calzon rojo, contra el equipo ciezano, o cieceño, o ciezuno o ciecillos, o cieceñillos, o como penes sea el gentilicio.
No podemos prometer la victoria, pero prometemos risas, buen rollo, ambiente cargado por olor a Radio-Salil, algun palomazo a la pared, alguna ostia en el pecho (nuestro o de los otros, a elegir) lesiones cronicas varias, costalás, espectaculo gay de variedades, remates con el codo, saques de mano baja, colocaciones de antebrazos, conjuros mágicos, juego limpio, café copa y puro... Todo incluido en la entrada que es GRATIS!!! Ché espetacolo!!
Eso si, a titulo personal, sí puedo prometer que le voy a meter por el cerete la crónica del partido de Cieza al que la escribió en su blog. Si viene, que traiga lubricante...
Fuerza y Honor!!! y como dice el Mister: A DIVERTIRSE!!!
jueves, 5 de febrero de 2009
Curiosidades
Cuanto más ganan ellos, más orgasmos tienen ellas
Esto es increíble. Resulta que si un tío se queda en el paro y deja de ganar pasta, su pareja deja de tener tantos orgasmos. Un estudio científico revela que la frecuencia de los orgasmos femeninos depende del nivel de ingresos de su pareja sentimental. “A estas alturas el dinero no es más que un chiste. O un símbolo. Un símbolo sexual, o de posición social, o un símbolo fálico”. Lo dice Martin Amis en una novela que se titula, precisamente, Dinero (1984).
Y no descubría la pólvora: hace siglos que existe la creencia popular de que las mujeres se derriten con los hombres ricos, por aquello de la erótica del poder. Pero ahora son los científicos quienes lo ratifican con una sesuda teoría evolutiva. Y si ellos lo dicen… será verdad.
Esta vez han sido un puñado de investigadores de la Universidad de Newcastle los que, según informa el diario británico The Times, han elaborado un estudio cuyos resultados concluyen que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta corriente de su partenaire.
El director del estudio, el doctor Thomas Pollet (sic) afirma que “el hecho de que la frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumente con el nivel de ingresos de su pareja se debe a una adaptación evolutiva”. El estudio podría generar una gran polémica por tachar a todo el sexo femenino de cazafortunas, pero esto sólo ocurrirá si los periodistas sacan las cosas de quicio y de contexto.
Leído dentro del propio informe, nunca podría acusarse a sus autores de machistas, ni muchísimo menos, ya que engloban la atracción erótica de la mujer común por el hombre adinerado en un amplio conjunto de estudios que llaman “psicología evolucionaría”, que asegura que tanto ellos como ellas están predispuestos a aprovecharse los unos de los otros para asegurar la supervivencia de sus genes. Por el interés ‘me corro’ Andrés Para realizar este estudio crucial sobre el sentido oculto de la sexualidad femenina, se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas. De ellas, 121 reconocieron tener siempre orgasmos durante el acto sexual, mientras 408 aseguraron que se corren “a menudo”, 762 “a veces” y 243 “rara vez” o “nunca”.
El profesor Pollet reconoce que los factores que inciden en estos orgasmos son muchos, pero el dinero es uno de los principales: “Las parejas más deseables económicamente provocan más orgasmos en sus mujeres”, afirmó tajante. Aunque el estudio se haya elaborado sobre una muestra de señoras chinas, los científicos han aclarado que los datos son extrapolables a mujeres de cualquier edad y nacionalidad. De hecho, existen investigaciones previas realizadas en Alemania o América que revelaron que, aunque la importancia de la simetría y del atractivo físico del hombre tengan una alta incidencia en el orgasmo femenino, su nivel de ingresos es todavía más importante. El estudio de Pollet y compañía está centrado en el orgasmo femenino porque, según dicen, carece de finalidad reproductiva: su única función sería la selección de la pareja. O, como sostiene el doctor David Buss, profesor de la Universidad de Texas y autor del libro The evolution of desire, “el orgasmo femenino refuerza los lazos afectivos con un marido de calidad y, además, indica que la mujer está sexualmente satisfecha. Lo que dicen los orgasmos femeninos es: “Soy extremadamente fiel, así que deberías invertir en mí y en mis hijos”. Los científicos, pues, han desclavado un tópico con otro tópico: deja ya de preocuparte por el tamaño de tu micropene y ponte a ganar dinero como un Florentino.
Esto es increíble. Resulta que si un tío se queda en el paro y deja de ganar pasta, su pareja deja de tener tantos orgasmos. Un estudio científico revela que la frecuencia de los orgasmos femeninos depende del nivel de ingresos de su pareja sentimental. “A estas alturas el dinero no es más que un chiste. O un símbolo. Un símbolo sexual, o de posición social, o un símbolo fálico”. Lo dice Martin Amis en una novela que se titula, precisamente, Dinero (1984).
Y no descubría la pólvora: hace siglos que existe la creencia popular de que las mujeres se derriten con los hombres ricos, por aquello de la erótica del poder. Pero ahora son los científicos quienes lo ratifican con una sesuda teoría evolutiva. Y si ellos lo dicen… será verdad.
Esta vez han sido un puñado de investigadores de la Universidad de Newcastle los que, según informa el diario británico The Times, han elaborado un estudio cuyos resultados concluyen que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta corriente de su partenaire.
El director del estudio, el doctor Thomas Pollet (sic) afirma que “el hecho de que la frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumente con el nivel de ingresos de su pareja se debe a una adaptación evolutiva”. El estudio podría generar una gran polémica por tachar a todo el sexo femenino de cazafortunas, pero esto sólo ocurrirá si los periodistas sacan las cosas de quicio y de contexto.
Leído dentro del propio informe, nunca podría acusarse a sus autores de machistas, ni muchísimo menos, ya que engloban la atracción erótica de la mujer común por el hombre adinerado en un amplio conjunto de estudios que llaman “psicología evolucionaría”, que asegura que tanto ellos como ellas están predispuestos a aprovecharse los unos de los otros para asegurar la supervivencia de sus genes. Por el interés ‘me corro’ Andrés Para realizar este estudio crucial sobre el sentido oculto de la sexualidad femenina, se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas. De ellas, 121 reconocieron tener siempre orgasmos durante el acto sexual, mientras 408 aseguraron que se corren “a menudo”, 762 “a veces” y 243 “rara vez” o “nunca”.
El profesor Pollet reconoce que los factores que inciden en estos orgasmos son muchos, pero el dinero es uno de los principales: “Las parejas más deseables económicamente provocan más orgasmos en sus mujeres”, afirmó tajante. Aunque el estudio se haya elaborado sobre una muestra de señoras chinas, los científicos han aclarado que los datos son extrapolables a mujeres de cualquier edad y nacionalidad. De hecho, existen investigaciones previas realizadas en Alemania o América que revelaron que, aunque la importancia de la simetría y del atractivo físico del hombre tengan una alta incidencia en el orgasmo femenino, su nivel de ingresos es todavía más importante. El estudio de Pollet y compañía está centrado en el orgasmo femenino porque, según dicen, carece de finalidad reproductiva: su única función sería la selección de la pareja. O, como sostiene el doctor David Buss, profesor de la Universidad de Texas y autor del libro The evolution of desire, “el orgasmo femenino refuerza los lazos afectivos con un marido de calidad y, además, indica que la mujer está sexualmente satisfecha. Lo que dicen los orgasmos femeninos es: “Soy extremadamente fiel, así que deberías invertir en mí y en mis hijos”. Los científicos, pues, han desclavado un tópico con otro tópico: deja ya de preocuparte por el tamaño de tu micropene y ponte a ganar dinero como un Florentino.
martes, 3 de febrero de 2009
domingo, 1 de febrero de 2009
TODO POR UNOS COLORES
Pasando frio, siiii... pero con el nombre del equipo en el PECHO, ahí orgulloso de nuestros colores.
Con una nevada en Madrid de puta madre y marcando...
Y todo esto, mientras los cabrones de mi equipo estaban en la playita jugando....pero jugaron poco y con un frio de puta madre,jejejeje
http://picasaweb.google.com/danielvalenciamontes/Madrid010209#
Con una nevada en Madrid de puta madre y marcando...
Y todo esto, mientras los cabrones de mi equipo estaban en la playita jugando....pero jugaron poco y con un frio de puta madre,jejejeje
http://picasaweb.google.com/danielvalenciamontes/Madrid010209#
Aportanto curiosidades, pa que sigamos aprendiendo juntos!!!
Grandes folladores de la historia
En su tercer viaje a la Isla de Tonga, en 1777, el capitán Cook visitó al rey Fatafehi Paulah (reinando entre 1770-84). Viejo corpulento y muy fornido, el rey autoproclamó que su deber consistía en desvirgar a toda jovenzuela virgen que se cruzara a su paso. Con este propósito y con único objetivo de no acostarse con la misma mujer más que una sola vez, este simpático individuo, calculó que su tarea consistiría en follarse a unas 10 hembras por día, sin descanso alguno.
Según sus cálculos, en el transcurso de su reinado, 37.900 suculentas señoritas deberían acceder a la sed de su entrepierna. Por este motivo, posiblemente el capitán Cook le diera a conocer como “el Amante Más ocupado”.
El rey Fatafehi no sido el único en ser proclamado como el follador universal. A continuación hablaremos de algunos de sus más conocidos competidores:
Rey Jorge IV (1762-1830)—7.000 Aspirantes a reina
Igual que su padre vivió a la manera de un dandy, ganando gran reputación como jugador empedernido, bebedor de aguante y follador de brocha gorda. El hecho de no emborracharse a pesar de beber más que un cosaco, le dio gran reputación entre sus numerosas amantes.
Como cualquier otro fetichista lujurioso, se encargó de conseguir un mechón de pelo de cada amada para más tarde guardarlo con cauteloso recelo en sobres individuales. Después de que él muriera, su hermano encontró entre sus pertenencias una caja con cerca de 7000 sobres, contenido suficiente para rellenar el colchón de sus gloriosas actividades sexuales.
Rey Eduardo VII (1841-1910)—7.800 Amiguitas de corte
Revelado contra su status de aristócrata, ya de muy joven, se extravió por los bajos fondos de los alimentos, la bebida, el juego, y el deporte de la jodienda. Aunque estuvo casado, su esposa no dio mayor importancia a sus actividades extramatrimoniales, que continuaron hasta que el rey cumplió 60 años y lo encontraron implicado en varios casos de divorcio.
Se estima que mantuvo relaciones con más de tres mujeres a la semana durante más o menos medio siglo. Ni mas ni menos…
Rey Ibn-Saud (1880-1953)—20.000 Sumisas reales
Desde los 11 hasta su muerte, con 72 años en su polla, el monarca árabe mantuvo relaciones sexuales con tres hembras cada noche, exceptuando las noches de batallas.
Usando el mismo método de cómputo conyugal que Brigitte Bardot. Ibn-Saud habría tenido un total de 20.000 rolletes a lo largo de su vida. De tan prolífica vida entrepiernal surgió la ya famosa máxima monarcal: “¡que bueno es ser rey!”
Anónimo (1900)—52.000 Amantes de cama
Alfred Kinsey, afamado estudioso en lo que a comportamientos de jodienda se refiere, observó el caso de un hombre que se permitía el lujo de follar (corridas incluidas) 33 veces por semana, placer que disfrutó durante más de 30 años sin interrupción.
En total, 52.000 hembras pasaron por el altar de la lujuría de éste “anónimo”.
John Curtis Holmes (1944-1988)—14.000 Compañeras de trabajo
Que podemos decir de Johnny que no sepais! John Holmes empezó muy temprano. Ya a la tierna edad de doce años perdió su virginidad, y no es de extrañar cuando por aquel entonces su miembro debería medir cerca de 25 cm. Fue precisamente el tamaño de su polla lo que le hizo introducirse en el mundo del porno, donde rodó unas cuantas miles de películas. A nadie sorprenderá entonces que 14 mil amantes de cama han sucumbido al rabo más famoso del mundo del sexo, y eso sin contar el número de hombres y mascotas con los que se acostó, que se estima no fueron pocos…
Wilt Chamberlain (1936-2000)—20.000 Groupies
En su autobiografía, la estrella legendaria de la NBA aseguró haber copulado con 20.000 mujeres en el transcurso de su vida. Un porcentaje bastante grande para un hombre que su mayor virtud consistía en meterla más en las canchas de baloncesto que en la cama… Un gran número de sus amantes se podría atribuir a los groupies, que son siempre un enchufe impaciente para la líbido de los deportistas de élite.
Al bueno de Wilt también se le atribuye un falo de dimensiones prodigiosas. Pero éstos seres prodigiosos, que la naturaleza bien ha sabido dotar, no son solo del género masculino. También tenemos que hablar de Folladoras Ilustres, esas mujeres que han abundado en toda la historia como las grandes canalizadoras del placer… Son cuatro mujeres que han pasado por la vida con mucha más gloria que pena, al menos después de ventilarse por su sexo a unos 110.000 (si, ciento diez mil) hombres: Julia (39A.C-14D.C)—80,000 Libertinos Hija del emperador romano Augusto, Julia era una mujer bella, inteligente, altamente educada, e ingeniosa.
Una hembra que solo tenía una aspiración en la vida: la satisfacción sexual. Y no era cuestión de cien o mil hombres, ni con mil podía saciar la sed producida por su instinto animal. Una chica joven como ella solo tenía la posibilidad de seducir a un gran numero de jodedores mostrando su cuerpo públicamente, prefiriendo el uso de prendas translucidas para lucir la calidad de su carne. Ya desde su niñez, se embarca en multitud de aventuras amorosas. Sus amantes pronto se contaron por docenas, y acto seguido por centenares, y no mucho más tarde, se podía deducir que media población varonil romana pasó por ese jovenzuelo pero muy experimentado coño. Todavía sin saciar, empezó a ofrecer su entrepierna a todo desconocido, fuera cual fuese su color, edad, o apariencia. Con una banda de mujeres Romanas lascivas vagó a través de las calles, llevando una vida plagada de libertinaje hasta su exilio a la isla de Pandateria. Mlle.
Dubois (1770)—16,527 Depravados “En mis 12 años de casada, he sido follada por quizás 10,000 o 12,000 individuos,” declaraba Mme. Anges en la “Filosofía del tocador” del Marqués de Sade, personaje basado en las hazañas de Mlle. Dubois. Se estima que en el libro quedan contemplados solo 12 años de su vida, lo cual esa cifra es bastante lejana a la del cómputo global: 16.527 hombres en solo 20 años. No es de extrañar que el Gran Marques tomara a esta señorita como referencia en toda su literatura.
Valeria Messalina (22-48 D.C)—8,000 Subordinados Messalina, esposa del emperador romano Claudio I, utilizó su posición influyente para obligar a sus subordinados a alimentar todos sus deseos más lujuriosos. En principio ella limitaba sus actividades a asuntos de palacio, pero su deseo por consumar los más salvajes excesos sexuales le llevaron a pasarse por la piedra a todo aquel que se cruzara por su camino. Llegó a reconvertir habitaciones del palacio en auténticos burdeles donde cualquier actividad de jodienda era bien recibida. También es célebre el desafío que mantuvo con una afamada puta, con la cual compitieron por ver quien era capaz de follar con más hombres en menos tiempo. Plinio el Viejo escribió que Messalina ganó “llegando a copular 25 veces en solo 24 horas.”
Brigitte Bardot (nacida en 1934)—4,980 Hombres En los años 40, la estrella del cine francés alardeó en una entrevista que ella “follaba con un hombre distinto cada noche.” Asumiendo que empezó su afición a la tierna edad de 20, y que sólo se privaba unos 76 días por año entre viajes, enfermedades, etc., significaría que Brigitte habría tenido un total de 4,980 noches de actividad sexual, y eso sin considerar las folladas que pudo mantener de día. Realmente impresionante. A ver quién se anima a hacerles la competencia.
En su tercer viaje a la Isla de Tonga, en 1777, el capitán Cook visitó al rey Fatafehi Paulah (reinando entre 1770-84). Viejo corpulento y muy fornido, el rey autoproclamó que su deber consistía en desvirgar a toda jovenzuela virgen que se cruzara a su paso. Con este propósito y con único objetivo de no acostarse con la misma mujer más que una sola vez, este simpático individuo, calculó que su tarea consistiría en follarse a unas 10 hembras por día, sin descanso alguno.
Según sus cálculos, en el transcurso de su reinado, 37.900 suculentas señoritas deberían acceder a la sed de su entrepierna. Por este motivo, posiblemente el capitán Cook le diera a conocer como “el Amante Más ocupado”.
El rey Fatafehi no sido el único en ser proclamado como el follador universal. A continuación hablaremos de algunos de sus más conocidos competidores:
Rey Jorge IV (1762-1830)—7.000 Aspirantes a reina
Igual que su padre vivió a la manera de un dandy, ganando gran reputación como jugador empedernido, bebedor de aguante y follador de brocha gorda. El hecho de no emborracharse a pesar de beber más que un cosaco, le dio gran reputación entre sus numerosas amantes.
Como cualquier otro fetichista lujurioso, se encargó de conseguir un mechón de pelo de cada amada para más tarde guardarlo con cauteloso recelo en sobres individuales. Después de que él muriera, su hermano encontró entre sus pertenencias una caja con cerca de 7000 sobres, contenido suficiente para rellenar el colchón de sus gloriosas actividades sexuales.
Rey Eduardo VII (1841-1910)—7.800 Amiguitas de corte
Revelado contra su status de aristócrata, ya de muy joven, se extravió por los bajos fondos de los alimentos, la bebida, el juego, y el deporte de la jodienda. Aunque estuvo casado, su esposa no dio mayor importancia a sus actividades extramatrimoniales, que continuaron hasta que el rey cumplió 60 años y lo encontraron implicado en varios casos de divorcio.
Se estima que mantuvo relaciones con más de tres mujeres a la semana durante más o menos medio siglo. Ni mas ni menos…
Rey Ibn-Saud (1880-1953)—20.000 Sumisas reales
Desde los 11 hasta su muerte, con 72 años en su polla, el monarca árabe mantuvo relaciones sexuales con tres hembras cada noche, exceptuando las noches de batallas.
Usando el mismo método de cómputo conyugal que Brigitte Bardot. Ibn-Saud habría tenido un total de 20.000 rolletes a lo largo de su vida. De tan prolífica vida entrepiernal surgió la ya famosa máxima monarcal: “¡que bueno es ser rey!”
Anónimo (1900)—52.000 Amantes de cama
Alfred Kinsey, afamado estudioso en lo que a comportamientos de jodienda se refiere, observó el caso de un hombre que se permitía el lujo de follar (corridas incluidas) 33 veces por semana, placer que disfrutó durante más de 30 años sin interrupción.
En total, 52.000 hembras pasaron por el altar de la lujuría de éste “anónimo”.
John Curtis Holmes (1944-1988)—14.000 Compañeras de trabajo
Que podemos decir de Johnny que no sepais! John Holmes empezó muy temprano. Ya a la tierna edad de doce años perdió su virginidad, y no es de extrañar cuando por aquel entonces su miembro debería medir cerca de 25 cm. Fue precisamente el tamaño de su polla lo que le hizo introducirse en el mundo del porno, donde rodó unas cuantas miles de películas. A nadie sorprenderá entonces que 14 mil amantes de cama han sucumbido al rabo más famoso del mundo del sexo, y eso sin contar el número de hombres y mascotas con los que se acostó, que se estima no fueron pocos…
Wilt Chamberlain (1936-2000)—20.000 Groupies
En su autobiografía, la estrella legendaria de la NBA aseguró haber copulado con 20.000 mujeres en el transcurso de su vida. Un porcentaje bastante grande para un hombre que su mayor virtud consistía en meterla más en las canchas de baloncesto que en la cama… Un gran número de sus amantes se podría atribuir a los groupies, que son siempre un enchufe impaciente para la líbido de los deportistas de élite.
Al bueno de Wilt también se le atribuye un falo de dimensiones prodigiosas. Pero éstos seres prodigiosos, que la naturaleza bien ha sabido dotar, no son solo del género masculino. También tenemos que hablar de Folladoras Ilustres, esas mujeres que han abundado en toda la historia como las grandes canalizadoras del placer… Son cuatro mujeres que han pasado por la vida con mucha más gloria que pena, al menos después de ventilarse por su sexo a unos 110.000 (si, ciento diez mil) hombres: Julia (39A.C-14D.C)—80,000 Libertinos Hija del emperador romano Augusto, Julia era una mujer bella, inteligente, altamente educada, e ingeniosa.
Una hembra que solo tenía una aspiración en la vida: la satisfacción sexual. Y no era cuestión de cien o mil hombres, ni con mil podía saciar la sed producida por su instinto animal. Una chica joven como ella solo tenía la posibilidad de seducir a un gran numero de jodedores mostrando su cuerpo públicamente, prefiriendo el uso de prendas translucidas para lucir la calidad de su carne. Ya desde su niñez, se embarca en multitud de aventuras amorosas. Sus amantes pronto se contaron por docenas, y acto seguido por centenares, y no mucho más tarde, se podía deducir que media población varonil romana pasó por ese jovenzuelo pero muy experimentado coño. Todavía sin saciar, empezó a ofrecer su entrepierna a todo desconocido, fuera cual fuese su color, edad, o apariencia. Con una banda de mujeres Romanas lascivas vagó a través de las calles, llevando una vida plagada de libertinaje hasta su exilio a la isla de Pandateria. Mlle.
Dubois (1770)—16,527 Depravados “En mis 12 años de casada, he sido follada por quizás 10,000 o 12,000 individuos,” declaraba Mme. Anges en la “Filosofía del tocador” del Marqués de Sade, personaje basado en las hazañas de Mlle. Dubois. Se estima que en el libro quedan contemplados solo 12 años de su vida, lo cual esa cifra es bastante lejana a la del cómputo global: 16.527 hombres en solo 20 años. No es de extrañar que el Gran Marques tomara a esta señorita como referencia en toda su literatura.
Valeria Messalina (22-48 D.C)—8,000 Subordinados Messalina, esposa del emperador romano Claudio I, utilizó su posición influyente para obligar a sus subordinados a alimentar todos sus deseos más lujuriosos. En principio ella limitaba sus actividades a asuntos de palacio, pero su deseo por consumar los más salvajes excesos sexuales le llevaron a pasarse por la piedra a todo aquel que se cruzara por su camino. Llegó a reconvertir habitaciones del palacio en auténticos burdeles donde cualquier actividad de jodienda era bien recibida. También es célebre el desafío que mantuvo con una afamada puta, con la cual compitieron por ver quien era capaz de follar con más hombres en menos tiempo. Plinio el Viejo escribió que Messalina ganó “llegando a copular 25 veces en solo 24 horas.”
Brigitte Bardot (nacida en 1934)—4,980 Hombres En los años 40, la estrella del cine francés alardeó en una entrevista que ella “follaba con un hombre distinto cada noche.” Asumiendo que empezó su afición a la tierna edad de 20, y que sólo se privaba unos 76 días por año entre viajes, enfermedades, etc., significaría que Brigitte habría tenido un total de 4,980 noches de actividad sexual, y eso sin considerar las folladas que pudo mantener de día. Realmente impresionante. A ver quién se anima a hacerles la competencia.
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